3ヶ月ぶりに連絡した、 かなり悩んでかなり勇気を振り絞った。 今日は彼の誕生日、「誕生日おめでとう」 その一言を言えたことが嬉しかった。 でも、彼の冷めきった私への気持ちが痛いくらい伝わった。愛がないとこうなるんだ、そうだよね。 私の何がダメだったんだろうか、 それなりに我慢してたと思ってたんだけどな。 あ、 一生懸命我慢して、それでも彼を手放したくなかった私｡彼はきっとそんな私が嫌だったのだろう。 付き合ってた時は周りが見えず、誰よりもかっこよくて誰よりも優しくて
いろんな覚悟を決めるために行った大阪。 すごく暖かくて賑やかで眩しくて寂しい街。 やっと気持ちの整理が少しだけ出来て、いろんなことを正面から受け止められるようになった。 受け入れることなんて全然出来ないし、弱虫な私はこれから先ずっと出来ないんだと思う。 一緒に歩いた道を通る度についつい思い出して、胸がぎゅーって苦しくなった。大きなリュックを背負った人を見る度にどこかにいるような気がして探してしまった。 2年間ほぼ毎日一緒にいた君がいなくなると、たった2年なのに今までどう
私は主治医の先生に｢普通に生きるのは難しいです」と言われました。 …？ ｢普通に生きる｣がどういう意味か分からない。 大抵のことをGoogleは教えてくれるのに、答えはなかったし、どこにいけば答えが見つかるのかも分からなかった。 だから、主治医の先生に｢普通に生きる｣ってなんですか？って勇気を振り絞って聞いてみました。 そしたら、「今後病気が完治することはないに等しいです。」って言われました。 今、私は普通に生きてませんか？ 病院に入院してる人は普通じゃないんです
昨日からまた体調が良くなくて動けない時間が増えてます。世間はオリンピックとか4連休で盛り上がってるけど、なんだか1人置いてけぼりな気持ちです。 宝物が最近また増えたので、今日は私の宝物の話をしようかなと思います。宝物はたくさんあるんですが、最近大切な人にミッフィーのぬいぐるみを買ってもらいました。頑張ったご褒美に私が欲しいと言って買ってもらったんですが、めちゃくちゃふわふわですごい。普通のぬいぐるみと比べられないくらいふわふわで可愛くて、愛着わく寝顔してます。21歳にもなっ
久しぶりの投稿です。 先日、全ての投稿を下書きに戻しました。 今の感情とは違うこともあるし、辛かったことを思い出すと苦しくなるので… またまた嫌なことがあって、ブルーな自分にイライラして嫌いで仕方ないけど、イライラしたり落ち込んだりした時の自分も大切にしようとちょっとだけ気持ちの変化がありました。そんな時にまだまだ好きでいる余裕はないけど、落ち込むこともあって当然と思えるようになりました。 前までは私ばっかり痛い、辛い、なんでって気持ちが勝ってしまって悪いことしか考えられ
「明日はきっといい日になる」 そう信じて一生懸命になれる今日があります noteを書くのも一生懸命、おふろに入るのも一生懸命、朝を迎えるのも一生懸命です。 明日が遥か遠くな気がして、諦めそうなときにいつも頑張る理由をくれるのは好きな人です。 でも私が「好きな人が笑ってくれるから頑張る」と言うと、心苦しいと…。 たしかに重くて負担になる言葉だったなと反省しました。 いつも好きな人は私を笑わせてくれて、私が笑うと「笑った」と嬉しそうに一緒に笑ってくれます。 私が好きな人
最近ストレスが心だけじゃなくて身体にも出るくらいストレス感じてます… 自分のこと、家族のこと、職場のこと、未来のこと…ちっちゃいものから大きいものまでいろいろ。 でもストレスフリーで生活してる人なんてきっと誰もいないから誰もが抱えてるし、多少のストレスは自分を成長させるために必要な時だってあります。 3日もすれば忘れてるものやずっと抱えてるものなど期間も大きさも人によって感じ方だって違うし、自分が立たされている状況によって大きくなったり小さくなったり同じストレスが変化する
私の心はなんだかすごくドロドロしてて汚いです。 欲まみれで嫌な事にしか目につきません。 自分なんてだいきらい。 もともと好きでもないけど、世界で1番自分が嫌いで仕方ないし、今この瞬間も苦しいです。 きっと一時的な感情で一生このままな訳では無いと思うけど、自分は人を心無い言葉で傷つけて、人からの言葉には敏感に大袈裟に傷ついて悲劇のヒロインを演じているように落ち込む。 人からの優しさが苦しいし、自分を正面から汚いと突きつけられているようで耐えられない。 たくさんの不安でいっぱ
目の前で自分のせいで苦しんでる人がいても助けられないこと、私は自分の声で謝ることすら出来ない。 せめて、手を握りたいのに力が入らない。 ほんとはほんとは生きたいのに、 自分が生きてることで 辛い思いをしてる人がいるなら、 死んだ方がいいんじゃないか、 遅かれ早かれ死ぬのなら諦めようか、 死んだらこんな辛い思いしないんじゃないか、 そんなことを1日中何十回も考えてた。 全然死にたくない。 こんなに辛くても苦しくてもしんどくても生きていたい。 誰かたすけて 怖い、怖い、怖い
最後の投稿にするとnoteに書いてから5日が経ちました。最後の投稿にするというのはnoteを辞めるという意味ではないです。自分のためにしかもうnoteを書かないと言うことです。 自分の感情を残すためにnoteを使うので、嫌なことも攻撃的なことも書く日が来るかもしれないです。でもそれが私の感情で私のありのままです。言っちゃダメ言葉にしちゃダメだと心の中で感情を押し殺すのはもうやめようと思います。もし嫌な気分になる人がいたらごめんなさい。読まなくていいです。 人間はいつだって
正しい選択は好きな人が笑ってくれる方だと気づきました、時間がかかりました。 実際毎回それが正解でした。 会いたい、声が聴きたい、隣にいたい… したいこと、話したいことはキリがないほどあるけど、笑っててほしいそれが何より望むことでした。 それが私にとっての1番の幸せでした。 最後のnoteにします、またどこかで。
目をつぶる時になぜ私はやり残したことがないか考えなければならないのか。 答えは次に目が覚める自信がないから。 おやすみと大好きな人との電話を切る時になぜ私はごめんねと謝らなければならないのか。 答えは私といることで辛い思いをさせたから。 なぜ私は一生懸命必死に呼吸をしているのか。 答えはしないと死んでしまうから。 やり残したことはあるに決まってる。 好きな人に会いたい、おうちに帰りたい、美味しいご飯が食べたい、夢を叶えたい、もっともっと言えば明日同じように生きていたい。
今日は網タイツを履く夢でした笑 最近よく網タイツの夢を見ます👀 そう、あなた。そこのあなたのせいです(笑)* 男の人からすれば網タイツって魅力的みたい… いや、人それぞれ好みですかね？😘 でも少なくとも男性の方が女性の網タイツには興味があるんだと思います！笑 今日は網タイツの話がしたいではなく、男女で魅力的に感じるところが違うんだよっておはなしをしようかなと思います！😊 人それぞれフェチってあると思うんですが、あなたは何フェチですか？ 私は手かな？強いて言うならの話です
私は言葉にするのが苦手です。 ううん、言葉を口で表現するのが苦手です。 noteは何度も書いたり消したり、自分の考えてる事に1番近い言葉を何度も選んで言葉に出来ますが、実際にヒト対ヒトの会話では難しいです。 だから以前noteに書いたことがあるんですが、自分の思ってることを言葉にする努力してました。 自分が気持ちを教えてほしいと思う大切な人には自分の気持ちを伝えられるように少しずつなってきたんですが、最近嬉しい辛い悲しいなど関係なく心の中で思ってることに当てはまる言葉が見
永遠ってコトバあるのかな？ 未来を想うと怖くなるけど ずっとずっと続く夢があるから 手をつなごう これは 手をつなごう/絢香 の歌詞です。 ずっと好きな曲なんで良く聴くのですが、 最近ふと歌詞を改めて見て考えました🌿 今日はこの歌詞を見て考えたり感じたりしたことを 私なりに書いてみようと思います。 大好きな人といる未来はきっと明るくて楽しくて、かけがえないもののはずですが、これは想像の話でお互い人間なんで、完璧なんてないから傷つけあったり迷惑をかけたり2人でぶつかる壁だっ
最近将来の話することが多くなった。 今日生きるのが精一杯だった日も不思議と明日は見えなくても1年後2年後のことは考えれた。 あなたとの将来を想像すると楽しいことだらけで、 2人とも笑ってて喧嘩するところすら見えない。 隣にあなたがいてそれだけで幸せなはずなのに、 2人で住む家考えて、家具考えて…🌿 同じ家に帰って、ハグしてたくさん甘えて😘 もしも不安になったら何十回も何百回もお互いの気持ち確かめあおうね、言わなくても今もそうだよね🌷 あなたはいつも私を守ると言ってくれる
