今週の脳みそラリー11

1ヶ月前くらいに書いていたっぽい。
親と家族の話が多いです。

・毒親って言葉も、親ガチャって言葉も、結構苦手なんだけど、理由としては、簡単に「親ガチャ外れたわ😕」と言ってしまう、恵まれたキッズが大量発生してしまったからです。
自分の家庭に感謝していることは、とにかく金銭的なことが一番でかいなあ。不自由をさせられなかったから、ちゃんと大切にされていたのかなと思う。お金を原因になにかを諦めたりしたことはないし、衣食住に困らなかったのは、それだけで相当幸福なことだと思う。人権が保障された生活ができていた。本当に良かった。
だからね、親に金銭面を頼らなければ、ある程度自立できそうだなと思ったため、一人暮らしを始めました。成人しただけじゃ、大人じゃないし、これまで手間をかけさせてしまった分、親を頼らずに生きよう、と思っています。わたしは親の今後がすこしでも楽しくなるようなお手伝いをする立場になれたらいいなと思う。おいしいものとか、きれいなものとか、親にいっぱい教えたい。

・機能不全家庭は子どもが成人を迎えたのち家族仲が良くなるパターンが多いらしい、と友人に言われて凹んだこともある。

・結婚の話をするのは、結婚がしたいからじゃないよ。生まれてから今日まで、何をしても、みんなと同じようにならない自分を、責めたくなる気持ちとの戦いだよ。
これ、最近でいちばん嫌な気づきなんですけど、己の育った家庭を振り返ったときに「結婚っていいな」と思ったことは、今まで一度も無かった。両親を見て、私もこうなりたいとか、お父さんみたいな人と結婚したいとか、こんな親になりたいとか、こんな家庭を築きたいとか、ひとつも感じたことない。家族のことを羨ましいと思わない。親がめちゃくちゃ仲悪いとか、そんなんでもないから、私の感じ方の問題だな。人と人は、やっぱりどこまで行っても他人だと思う。自分の居場所という感覚は、あまりなかったかもしれない。憧れるようなことは、とくになかったし、一人暮らしの方が、実家にいるより、はるかに楽で驚いた。人がたくさんいる家は、泣きたいときに泣けなかった。いまは一人で泣ける場所があってありがたいと思う。

・そのおかげで、そもそも恋愛とか結婚とか、自分の生活の外にある感じがする。ボーナスステージ。貧困で困っている人や、動物とかに、お金持ちが募金をするような……そういう余裕がある人にのみ許された、人生のバカンス的な……なんかそういうもの。
つまり、ひとつも現実味がない。だから、なにもしないほうがいい気がしてきている。知らないものを欲しがるのって、絵本で見た王子様に憧れるような仕組みだよな。その感じで生きてて許されるのは、子供のうちだけだと思う。いまの自分は、もう少し現実的なところだけを見て暮らしたい。向いてないことをわざわざ始めなくてもいい。

・ここまで書いた上で、子どもかそれに準ずるなにかを育てたい気持ちだけある。なにかを慈しみたい。だから猫とかたくさん飼おうかな。

・幼少期に「パパと結婚する！」って言っていたクラスメイトたち、内心めっちゃ見下してた。パパの配偶者はママだが？と心の中でクソガキムーブ反論していたけど、口に出したらいけない気がして、黙って見てた。あのムーブ、ガチでなんなんですか？それだけ父親が魅力的な人間ってこと？初めて接する、身近な異性への憧れ？いまだに理解できていない。なんとなくだけど、進化心理学とか勉強したらスッキリしますか？

・最近のわたし、思考停止しすぎだ。余裕がないのだと思います。考えるとイヤになるようなことばかりが人生ですから、意図的に「やめよー」って自分に声かけてます。そうすると、生きるのは楽になるけど、考えない生き物は、果たして人間なのか、という悩みも湧いてきます。もう突き詰める余裕はないため、無視しています。

・考えると死にたくなるけど、考えないとわからないことが増えています。わたしは余裕がありません。焦燥感だけが常にあり、ずっと落ち着かないです。
元気？って聞かれたら、そりゃもう元気だと、胸を張って言える。実際元気だし、こういう余裕のなさは、わりとすぐ解決しなくて、わりと半年単位くらいでもやもやするって、わかってます。はじめてのことじゃない。人生って勝手に進むし、べつに今、心が慌てていても、これが永遠に続くわけじゃない。
余裕がなくても、とりあえず自分自身を長い目で見るように頑張っています。いま腹の立つこと、大体1年後には、どうせ10分の1くらいのストレスになっている。そういう仕組みだから、いまの悩みはいまだけって考える。忍耐力だけはあって本当に良かったねー

・なにも我慢できなくなったら、人生終わるのかな、と不安だったけど、最近はちゃんと、怒りの感情が湧くようになってきた。
元々、怒ることが苦手で、日常的に「怒り」を避けることにより、たまに死ぬほど怒ってしまったとき、その怒りのエネルギーに全てを持って行かれて、何日も動けない、みたいな反動に、すこしだけ悩まされていた。
さすがに大人になったおかげなのか、最近は小出しに怒りが湧いて、それらに対処できるようになり、爆発するようなことは減りました。人間って学習できるし、やっぱり感情って必要だから存在するんだと、気づけてよかったです。みんな、自分の心の声を大切にしようね。すこやかな毎日をお過ごしください。