ぐちゃぐちゃになった今日という日を振り返ってみる

呼吸の浅さ

なんとなく昨日くらいから「呼吸が浅くなってるな」と思いながら、何が言いたいの？と自分に声をかけてもうまく自分の声がキャッチできないでいた。

寝て起きたらまぁ大丈夫かな〜なんて、柔らかくみていたのだけど、今日の午前中もやっぱり呼吸が浅いなと感じつつも、声がキャッチできず。

苦しいなとか、辛いなとかは出て来るのだけど、なんとなくストンとこず。築き上げてくるようなエネルギーが落ち着かない。

パニックになって５年が経つけれど、どれだけ調子が悪くても外を歩くことで気持ちが切り替わったり、落ち着いたりというのが楽しみであったんだけど、今回は外に出て歩いていた時になってしまったから、歩くのもまだ怖い。「いつ外を歩けるようになるんだろう・・・」っていう考えもどんどん出てきて押し潰されそうになった。

とにかくぐちゃぐちゃっとしてしまったので、そのまま今日という日を振り返ってみる。

身体を動かしてみる

自分のいのちだったり、深い感情や思いだったり、「それを受け止めるにも身体のある程度の強さ（丹田の力）が必要だよ」っていうこともボディワーカーの人から前に聞いていたので

今日の午前中はちょっと身体を動かしてみようかなと、簡単なストレッチとか、身体を動かすことをやってみていたのだけど、動いている時はなんとなく大丈夫でも、動きが止まるとまた怖さが立ち上がって来る。

疲れているのかなぁと横になってみると、ますます身体のモヤモヤ感が立ち上がってきて怖くなる。noteを書いたり、身体を動かしてみたり、休んでみたり、色々やってみつつも、それでも落ち着かなかったので、不安が膨らんでしまう。

あまりにどかんどかんと始まったから、もうこれはダメだ・・・と、縮こまっていきそうになったんだけど、これはもう歌うしかないかも！とウクレレを出して、叫ぶように歌い続けてみた。それで大きな波は一旦落ち着いた。

歌いたかったのかな、叫びたかったのかな。わからないけど、エネルギーとして外に放出されて、すこしだけ楽になった。

自分の気持ちを受け止めること

何かしらパートナーと会話があったり、他の人と会話があったりして、それに対して違和感を感じて、正直になるとか、無理していい人をしないというのは、なんとなくわかりやすくなってきたけれど

昨日今日のように、別段何か出来事が無い時に湧き上がってくるエネルギーに対して、どうやって会話していいか？というのがすごく難しい。

また、叫んで歌って放出することは、なんとなく自分を冷静に観るというよりは噴出っぽさもあって、わーーーっと叫ぶより受け止めた方がいいような？みたいにも思ったけれど、結局叫んだら落ち着いて来たから、身体が求めていたのは歌うことだったかもしれない。

もう一度自分に聞いてみる

歌って少し落ち着いて、もう一度、今対話しているぬいぐるみを前にして自分の声を聞いてみる。

「１週間くらい調子が良かったから、今日は調子を崩してしまってショックだったけど、そこからまたいろいろ考えてあーだこーだと解決策を次々と放り込まれても疲れるんだよね。モヤモヤする日もあるし、調子崩す日もある。今日はまた急に暑かったしさ。

それを何とかしようとされるのがきついんだよね。ノートに書いてすっきりしない日があったっていいじゃないって思うけど、あなたは何とかしようってずっとやってるんだよね。葛藤しているから疲れるんだよね。病気でいることもそろそろ許してくれないかな。今日の私はこうなんだよね」

ただ自分を知ろうとしているのか、良くなろうとしているのか

ここはずっと、すごく自分にとって難しいことなのだけど、病気でいることに対して「それでいいじゃん」というところまでいくのはなかなか難しい。

ひととき思えても、不快感だったり息苦しさだったり、そういうものにぶつかった時に、小さいものなら「自分の声を聞けるチャンス」みたいな感じに思えるのだけど、ドカンと来る時ほど、不快感に耐えられなくて「病気でいる」ことを否定してしまう。辛いから治りたい。

だから、治るために、治すために、色んな手立てをやってしまう。自分のさっきの声を聞くと、それが辛かったのかもしれないな。

ただ本心を聞いて欲しい、変われ変われと言われるのは苦しい。価値観を押し付けられるのは嫌だ。人にはそう思うのに、自分自身にそうするのはわかっていても難しい。この不快な状況や、病気を治したくなってしまう自分がいる。

優しい目で自分を見られたら

焦りが出てきているのかもしれない。病気であることも、自分の中の闇も、怒りも、否定することなく優しい目でみられたらな。自分へのメッセージとしてただただ耳を澄ませることが出来たらな。