自分が自分で居られるって事｡

自分を憎んで､世間を呪って､他人に暴言吐いて｡
誰も信じられない､誰も信じちゃくれない｡自分でさえも｡

そんな時期がありました｡酷かった時期は18〜19歳｡自分を傷付ける限界を知りたくて､夜の街をふらふらと歩いた事もありました｡
自分ではコントロール出来ない所まで､来てしまったのだと､手首を真っ赤に染めながら思ったのでした｡
父と心療内科に通い､定期的に安定剤を貰って､自宅でゴロゴロしていました｡

身体の傷は付けなくなった代わりに､心が傷付いていきました｡
「お前は碌でもないな…何の役に立つねん」
母親の言葉は冗談でもあり､本気でもありました｡
一度だけ､母を全力で押し倒し､首をしめようと思ったけど､馬鹿らしいから
止められて剥がされるまで鎖骨に体重を載せて､抵抗した事もありました｡

私が未熟なままでいてしまったのは､母に褒めて欲しかったから､
愛されているって思いたかった｡母も未熟なままだったんだ｡
不幸な境遇は無知を生み､環境を悪くし､人格が変えられない所まで長く生きてきた事｡
私は私を掬い出して､見つけて貰わねば､生きていけないんだと｡

0の世界から1へ上がるにはきっかけがあれば､行動すると到達も早いのだろうけど｡
鏡も理想化も無かった私には長い長い道のりだったように感じた｡
いくら「私の子供だから大丈夫」だと言われても
養われていない自己愛には何も響かない｡むしろ､悪い事のようだった｡

旦那はそんな私を捨てずに深い所まで降りてきてくれた｡
自分も鬱の傾向があって､家から出られなかった事もある､通勤時､何もかも嫌で気付いたら反対方向の電車に乗ってた｡
人間はそんなに万能じゃない､出来る範囲で出来る事をやる｡
人に期待しない事を学んだから､自分の意思で与えるだけで見返りは求めない｡

今なら響く｡その言葉が届く｡
傍に居てくれて､迷ったら言葉をくれる｡

色んな人に自己愛を満たせてもらっている｡
空っぽで欠けた器だったのを気付かせてくれて､修復の仕方､メンテナンスの仕方､どうすれば自分でも満たせるようになるかのコントロールの仕方｡

今まで遠くて近寄る事さえためらって居た私は､少しでも近寄りたくて､
自分の心と対峙して､言語化する勉強を始めました｡

知らない世界の知識､なんとなく見えていたけど文章化するのが難しかった本質｡
歪んだ認知でしか世界を見ていなかった､という気付き｡
歪んだ依存｡
全部､最近になって知った事｡

あんなに憎んでた自分が､世界が､こんなに面白く楽しいものだったとは｡
過去の自分も大事な私｡なんだ､そういう事なんだ｡
結局､自分の世界は自分じゃないと変える事が出来ない｡
誰かの世界と隣りあっていても､侵食はされない｡意見の相違があっても､自分と違う世界の知識だから､けなしたり､陥れる意味ではない｡

世界の境界線が不安定な人には要注意｡崩れるか飲み込まれるか､どっちにしても隣あう事は出来ない｡

マイナスから始まったって､自分を知れば世界が見える｡
満たせるように､色んな人に支えられて､世界が広がる｡

こんなので満足出来ない｡
たくさん学びたい｡もっと自分を高みに連れていきたい｡
足元で見えない気付きをもっと探って､色んな世界に触れたい｡

私が私で居られる事が､何よりも楽しい｡
色んな私が居る事が楽しい｡

私の中の誓い｡
どんなに近い相手でも､その人だけの世界があるのだから､挨拶だけは絶対に疎かにしない｡相手との距離を測れるようになれるまで､相手の世界に勝手に触れない｡

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