2024/05/07

昨日は鬱が凄かった。急に涙出てきてそれからしばらく泣いてた。どうしたらいいか私にはわからない。ただ抗わずに止めようとせずひたすら泣いてた。そんな時弟を叱りつける怒鳴り声が別の部屋から聞こえたの。それでさらにないちゃった
私には2人父親がいるんだ。実父と義父？っていうのかな？わかんないけどパパととーちゃんでわけてる。とーちゃんは少し怖いとこがある。今は減ったけどパパと比べてママとの喧嘩が多い。物に当たることもあった。むかし理不尽に怒られたこともあってあまり得意ではない。いい所もあるんだけどね。弟なんて可哀想。理不尽に怒られることも、そんなに怒らなくてもって事で怒鳴られて、まだ小学生で幼いのに悪影響だと思う。いつかは覚えてないけど弟1回ぶたれてた。私はそれが怖くて怖くて仕方なかった。私が、私がぶたれたわけじゃないのに。弟のしゃくりあげながら泣いてる声を聞くとわたしも涙が出てきた。横で一緒に泣いた。私は18歳なのにお姉ちゃんなのに弟を慰めなきゃなのに過呼吸になった。この子はとーちゃんの血が混じってる実子なのに。どうして。弟が悪いことをしたとしてもぶたれるほどのことはしてない。強く叩いていないと言ってたけどね、子供に残るのは痛さじゃなく父親に叩かれたという事実なんだよ。幼い子供って結構覚えてるもんだよとーちゃん。私と姉のようにね。私たちはぶたれてないけどやだったことほとんど残ったままだよ。でも私は苦手だけどまだ嫌いじゃないよ。いい所も知ってるから。だからお願いだからこれ以上怯えさせないで傷つけないで。
私のパパはファンキーだ。見た目も中身も。私が未遂して病院に入院した次の日に住んでる県の隣の県から来てくれたり、そしてあった一言目が「パパのこと忘れたやろ？」
のひとだ。思わず笑える状況じゃなかったの笑っちゃった。安心感がある。あたしもこうなりたかった。
今日はPCゲームをしたよ、何をしたかは秘密だけど、このゲームは死にたい私を否定しないでくれる。死に寄り添って奨めてくげーむ。とても好き。
死んだらどこに行くのかな、自死は地獄だってよく言われてるよね。酷いもんだよ。この世が、生きるのが地獄だから選ぶのにね。ほんとにそうでも死んでいった子達をおもうのなら、そんな言葉を吐かないで、私たちだけでもその子たちの来世を幸せを願ってあげられないの？それをなくなった後にまで押し付けるのが正しいの？わかんないよ。
難しいね。言語化難しいね。
私死にたいけど死ぬのは怖いんだよ。なら生きろとか怖いのは生きたい証なんて言われちゃうかもだけどたしかに確実に私は死にたいんだよ。死にたいけど痛いのは怖いよ。人間だもん。まぁ、その時がきたら怖くても逝くけどね。

私は人に死ぬなとか言える立場じゃないから、あれなんだけど、あなたの考えをあなただけは否定しないであげてね。ちゃんとやれてるよ。

また明日   #日記