【上司との面談 】休職日記#03

先日、上司との面談がありました。
会う直前まで下痢気味で
気持ちも悪くて大変でしたが、
何とか薬を飲んで面談に挑みました。

終わった感想ですが、
正直、よく分からなくなってきた感じがしました。


気持ちがどんよりして、立っていられず、今自分がどこにいるのかなんだか訳が分からない。

明るい未来というよりは、
悲しい未来を感じる。


そんな感覚です。

そう言えば、上司との面談についてです。

上司は、次長を連れて、
車で私の家の近くまで迎えに来てくださいました。
会社から家まで、1時間程かかるので、
遠いところからわざわざ来てくださって
本当に感謝しかないです…🙇‍♀️✨

近くのカフェに行きました🚗 ³₃
案外こじんまりとした所で、
お2人と机をはさんで向き合った形で座りました。


が、、この机も小さかったので、
向かい合って座っているのにも関わらず、相手の飲み物と自分の飲み物が隣り合わせになるほどでした…

私が、社交不安障害で、人が怖くて電話やコーヒー出しが出来ないことを話そうと思っていたのですが、
電話が苦手で、それは…と話してる途中で、

昔は固定電話しかなかったけど、今は携帯電話が普及したから、余計苦手意識があるんだと思います。実際のところ、他の若い社員も電話が苦手だと話してました。なんとかかんとか、、、

遮られてしまいました。

あぁ〜遮らないで最後まで話を聞いて〜🥺と思いながら、内心理解してもらえるのだろうか不安でした。

が、社交不安障害もあり、
電話やコーヒー出しも出来ないこと、
また少し席を移して欲しいとの
無理なお願いをしました。

すると、案外あっさりそれは出来ますよ🙆‍♀️⭕とのことでした^^

そして、
私(上司)も電話はとっていない、本当に必要な時だけしてる感じ。
出来ないことは他の人に任せて、自分が出来ることを頑張っていけばいいと言ってくださいました😊

とても、嬉しかったですし、
何と優しい方々なのでしょう。

そのような会社にご迷惑をかけてしまっていることに申し訳なさを感じてしまいました🥲

さぁ、また頑張ろう！

と言いたいところでしたが、
なんだかそれとは裏腹に、
自分の心がずっとモヤモヤしてるみたいなのです。

それがなんなのかよく分かりません。
いや、気づいているのに、気づかないようにしているだけなのかも知れません。

私は、できません❌
受け入れることはできません❌
を少し期待していたのではと思うのです。

というのも、面談前の時点で会社に思っていたことは、

あの会社だけには戻れない

ということでした。

頑張る！と言えば、もう来週から復職しないといけないから、
それを考えるとしんどいのです。

面談の日、上司と会うとなると、起き上がれなくなったり、下痢気味になったり、希死念慮が湧いたりと、体調が悪くなってしまいました。

だから、実際に復職するとなると、もっと体調が悪くなりそうなので不安です…

ホントはもう少し休みたいのです。

今は自分の中で充電は35～40％ぐらいです。

100％にはなれなくていいから、せめて70～80％にはなりたいです。

そのための休みがあと 2、3週間ほど必要かなと考えています。

それを心療内科の先生に言えるか、納得してもらえるか不安です。

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この思いは、実は、面談が終わった日に書いていました。

今振り返ると、いくら休んだところで会社には行けないだろうし、前に進めないだろうなと思ってます。

そして、いくら、コーヒー出し、電話応対が免除されたからとはいえ、職場環境は全く変わらないのですから、また同じように辛くなる可能性が高いです。

今、自分にとって職場の嫌なこと、仕事内容を考えてみました。

・お客様はたくさん来られるから挨拶しないといけない←(もしお客さんが来られて遭遇したら、自分で動いて案内しないといけない。怖くて無理です…)

・社長へ新聞の切り抜きをコピーしたものを渡しに、社長室に入らないといけない←(いつも社長室入ったら緊張して声が出ない。死にたくなる…)

・しきりにずっと怒る部長の元で仕事しないといけない。←(気になる👀 ずっと怒ってるから、自分まで悲しくなる。)

・悪口好きな女性の先輩2人の顔色を伺って仕事しないといけない。←(常にヒソヒソと話してて私は怖いのです(´･ω･`))

・大量の郵便の仕分けを先輩に聞きながらして、それぞれを色々な部署に届けに行かないといけない。←(先輩、なんだか不機嫌で、聞にくい雰囲気なのも怖いし、色んな人に渡しに行かないといけないのが怖い。)

・郵便配達員の方が来られたら、立ち上がってサインしないといけない。←(サイン書いてる時に手が震えそうだし、元気に挨拶しないといけないのに、声が震える。大きな声が出ない…)

・大きい荷物が届いたらその人の所へ話しかけに行って、荷物を渡さないといけない←(話しかけに行くのが怖い。嫌われてしまわないか考えてしまう)

・ハンコを押す時に部長の前を通らないといけない。←(色んな人と通り過ぎるから、視線どうしたらいいか分からないし、怖い)

・簡易書留が来たら書いて、次長に渡さないといけない←(次長は無口だから渡すのが怖い…)

あぁ、電話しなくてもいいけど、
私にとっては、
人に話しかけるハードルが人と比べて高いから、これら全てしんどいなぁ。

とりあえず人が怖すぎて、どうしたらいいのか分からない。
これはかなりの重症なのでしょうか…
教えてGoogle先生…!!

なるべくは誰にも話しかけずに経理だけしてたいけど、そういう訳にもいかないからなぁ…
分からないことがあれば、やっぱり声に出して聞くべきだし、誰とでも関わらずにできる仕事じゃないよねぇ🥲

そう考えたらホントにこの仕事は私には向いてないんだろうかと考えちゃいます、 ､

人が怖いの克服できたらいいんだろうけど、そんなすぐには出来ないだろうから💦

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今日、ある占いの先生から、あなたは勇気がないだけだと言われました。

そうなのです。
多分、１ヶ月前、適応障害だという診断書が出たぐらいから、本当は仕事を辞めたいと内心思ってたのかもしれません。ですが、辞めたいと上司に言う勇気がありませんでした。
怖いのです。どういう顔をされるのか。
その時の声と顔が想像できるから、嫌われないか怖くて出来ませんでした。

それでここまでダラダラと来てしまった。

動けない、しんどいと思ってたら、
転職活動や、他に自分の好きなこと探したりなど、とりあえず動かなくて済むから。
その方が楽だから。

だから、嫌だ
体がやる気でない、しんどい
もう少し休みたい

とかグダグダ言ってたのかもしれません。
もちろん、適応障害で鬱っぽかったので、ゆっくりお休みすることも
自分のために必要だったのかもしれませんが(><)

長々と書いてしまいましたｽﾐﾏｾﾝ(>_<)

なかなか難しいですが、
どこかでやはり動き出さないといけませんよね。

自分の嫌いなこと・苦手なことは分かるから、それをしなくてもいい、自分に合った環境に飛び込めたらいいなと思います。

また書きますね⋆͛🦖⋆͛