頭の中を焼け野原にしたいの日

随分とnoteを書き始めてから時間が経った
最初に描いてた絵はとんと描かなくなった
つくづく三日坊主だと思う

三日続けば一週間続く
一週間続けば一ヶ月続く
一ヶ月続けば半年続く

半年で終わった。

創作意欲というものが湧く時湧かない時の差が激しくて、これを仕事にするのはいかがなものかとずっと思ってる

デザイナー職やりたかったんだけどな
ADHD処理速度凸WM凹一応平均のちょい上くらいの自分に、特に特化した才能なんてものはなく

要するにおもんない奴だと思う
目を見張るような新しいデザインを生み出せるわけもなく
それでもやりたいと熱中できることもなく
なんだかとても中途半端で

…そう、自分の障害面も中途半端で
半端に出来てしまうものだから(しかし一つのことにしかリソース割けない)
出来ている人として認識されがちなのがしんどいポイント(これ共感してくれる人多いと思う)

先日の受診ではASD傾向もあると言われた
さすがにちょっとショックだった(ないと思ってたから)

こだわりのつよさ的なものはある
が、一度しっかり習慣化したものも、ぽいっと投げ出してしまうことが普通に出来てしまう

「あーなんかもういいや」

みたいな

このnoteを書き始めた頃は
自分の痛みに向き合いたくて、一日一枚絵を描くことを自分に対して強烈に課していたので描くことができたけど

するっとやめてしまった

三月末に転院したのでそこから日記を3ヶ月ほど書いていたが
自分に向き合うことができすぎてしまうせいで、矛盾も含めて全て嫌になって投げ出した。

いまも矛盾に苦しめられている

人前ではできる人のふりをしている気がするし
医者の前では出来ない人のふりをしている気がする

実際のわたしは、何事も、出来ないふりをしてるbutできないこともない程度の、使い所がなかなかない人間である。(と認識している)

皆夢や情熱を語る 若いほど 老いても歩み続けていた人たちほど

地域のためとか
誰かのためとか
困ってる人のためとか

なんでそんな広い範囲の人のことを考えられるのだろうか

わたしは…調子が良くても、恋人と友達のことまでくらいしか考えられない。
調子が悪い今は自分のことすらまともに考えて行動できない。

掃除 整理整頓 家事
もともと苦手だったが更に無理になってしまった。
最低限 自分と彼氏の着る服とぱんつがなくなると困るからなんとか洗濯はしている

できるようになったことはある
でも反面、東京にいた時と比べて出来なくなったことや、やるのがしんどくなったことがたくさんある

料理することとか 献立考えること、何日かの分を計算して買ったりとか、冷蔵庫の中身を把握したりだとか、日用品のストックとか、そもそもそれらを買いに行くだとか

元夫と結婚してた時代も、よくよく考えたら仕事の帰りについでに買ってたとか
元夫の好き嫌いが多すぎる+わたしが胃を壊して食べられるものが制限されてたから何も考えずに同じメニューのルーティンで済んでいた部分はある

どうしてこうなっちゃったんだろうなあ。
いや、元々苦手だったんだよな。
部屋をもう少し綺麗にしたい
というか食卓周りにわたしが物散らかしすぎ

暑い日が続いてるから冬物の毛布洗って干したりとか、衣替えしたりとか、
この間結婚式に着て行った服をクリーニングに出したいとか、ああ半年前に着た喪服もそのまんまだ

落ち込んでいるというよりも
なんかもうただ、何も出来ない
濁流みたいに騒いでたわたしの並列思考たちも、なんか今はとにかく無心でいたくてハマってるゲームのせいでかなりおとなしい

嫌いな人 苦手な人はスルーした
何かをしたい し続けていたい
のんびり映画を見ることができない

安定と安心は得たのだ たしかに
素敵な経験もしたんだ

ただそこからどこに向かえばいいのかわからないんだ

できない人でいたくないが
できない人でも赦されたいと
わがままなことばかり思ってしまう

どこにいくのかわかりゃしない
これからどーなるか何もわからない
どうしたいかもわからない

メンタルがガタガタなので はやくなんとかしたい でも何すればいいのかわからない

明日の私は何を考えているのか
こんなこと書いたのも忘れてるかもしれない

一年後に夢を放り投げたので
それにむけていきるほかないか、
人との約束がなければ生きることだってなんでもいいんだ

死ぬ勇気がないだけで生き続けてる
みっともないなあ

ダウナーなあ感じ。
とりあえず明日はいい加減お洗濯を目標に頑張ろうと思う。