生きることの難しさ、の日

飯食って排泄して寝ていれば、生きてはいられる
生命として生存するというか
よく最近取り上げられている安楽死、とか
胃瘻繋いで、呼吸器繋いで、点滴と心電図とかフルコースで生きている人たちは生きているのか生かされているのか

みたいな

生きる意味ってなんだろう
生きる価値ってなんだろう
やりたいことをやる、だと思うけど
やりたいことなーんもない
だって、本当にやりたいことはめちゃくちゃ難しい
だからやらない

生きててずっとずっとそんな感じだったので
なにかを、成し遂げた感がないというか

ではその、成し遂げた感ってどうやったら得られるのだろうかと思う。

仕事で月給もらったら成し遂げた気になったかといったら、そりゃ働いてんだから金もらうの当たり前じゃんと思うし。

なにかといえばたぶん 私にとって
私が作ったもの、作り上げたもの
を売ってお金が得られたりすることなんだと思う

わがままなんだけど
私の作り上げて世の中に出したもの
全部認められたいんだよなあ
そんなふうに思っている。

それに対して至らなすぎるのはわかってるし
一貫性もないし
おみゃーさんじゅうよねんもなにやってきたんじゃーって感じだ


しかし人に話すと、いろいろなことやってきたんだねー！って好意的な反動をいただくことが多くてとても恐縮する。いや、まだわたし、何も成し遂げていませんので…って。

いや、ひとつ成し遂げたよ
アスペ元夫と離婚して
離婚するまでにも別居して自分のこと確かめて
向き合って、最善を探してた
その集大成としての離婚と移住を成し遂げた
それは成し遂げたよ。

みんな移住って色々なきっかけでするけど
それはそれとして私は信念を持って移住を成し遂げたと思っている。
これはわたしの成果だ

しかし、なにかひとつ成し遂げたら、またひとつ成し遂げるために歩まなければいけない
うーんうーんって悩まなきゃいけない

そう思ってる、これってさ、なんかそうでもないのか？
やり続けていなければダメなのか
継続は力なりとは幼少の頃からよくよく父に聞かされていたが
毎日毎日やるとかじゃなくて、週2日はウォーキングするとかそういうレベルのことなのではなかろうか。

そんなふうに今更思う。
気分転換の気分転換の気分転換が必要だ。
私には色々と頑張ることも楽しむことも必要だ
そして緩むことも必要だ。

成し遂げたいなら成し遂げたいなりにそう、踏んでいかなきゃいけないことがあるのよ

「初めて一緒にランチしたねーっ」
って友達とか
「やっぱ家で食べるご飯は美味しいねーっ」
って彼氏と
「たまにゃー一人で過ごすのも悪くないな！」
って家で

どんな瞬間だって味わって生きていきたいなあ
実は先週くらいまで落ち込みすぎて
過去に見てた底がまた見えてしまったのが本当にしんどくて。

メンタルね。
よくなりたいと思うけど、あなたまじで良くない状態ですね、って一回なるまで良くなりたくないのよ。
もう何度も何度もそんな事態経験してきたけど
医者の見立てでは、そんなでもないらしい。
なるほどわからんね。

ちゃんと診断ついたらさ
よくなる努力が もっと自分を良くして愛していく努力ができるはずなんだ
あと、自分の完璧主義をなおすこともできるような気がするんだ。

ちゃんと 成し遂げたくなるものに向かえる気がするんだ

なんていうか、現状はほんとにそれ待ちです。

また絵を描きたくなったりとかしたから
そんな時はそのうち来るのよ

自画像の等身が高くなったわね
キリッとして柔らかいかっこいい感じになった気がするわね
これでいいの、今の私はこういうのでいくのよ。

世界中が素敵だと感じることも
世界中が敵だと感じることも
なかなかその実感には辿り着けないけど
そのうちそうなるのかもね