死にたい日

おざます。

いきなりなんですけど、自分、いまめっちゃくちゃ死にたくなってます。

藪から棒に何！？ってなるかもしれません。
自分の理論を説明がてら色々と話します。

まず、この三本の矢を想像してみて下さい。
自分が感じた「死にたい」を繋ぎ止めるボーダーラインの三本の矢です。

まず一つ目の矢は、『【小】死にたい』の矢。
これはライトなんじゃないかなと思うけどリペアをすごいしていますし、ちょっとやそっとじゃ折れない矢です。これが折れるとちょっとヤバいけどすぐにリカバリをすれば大丈夫です。
二つ目の矢は、『【中】死にたい』の矢。
これは本当に折れちゃいけない矢。個人的に「モテて仕方ない人」や「ポジティブな人」など『人生ハッピー種族』はこの矢は折れる事がないと思っています。
三つ目の矢は、『【大】死にたい』の矢。
これが折れたらあとは死ぬしかありません。自分は幸いにも「運がいい人間」なのでこれが折れた事はありません。

で、今の自分の精神状態は「一つ目の矢が折れて、二つ目の矢にヒビが入っている」状態です。
なんでこうなったかというと、近々の話でメチャクチャに最悪な出来事があり、昨日と今日でイベントチケットの抽選の落選が続いたからです。別に昨日は大人気コンテンツのイベントだからまぁ落ちてもいいやでしたが、今日のやつに限ってはイベントを打つ当人も「チケット余ると思う」と踏んでたから「いけるかな」と思い抽選したのが落ちたのがかなり響いてます。
それよりも最悪な出来事っていうのが本当に最近の自分の中でも絶望でした。詳細を話す気にもなれませんが、本当に裏切られた気分になり、飯が何にも美味くない。あんなに癒された音楽もノイズに感じて聴きたくない。そしてこれからも引きずる問題。…一つ目の矢はポキッと折れ、二つ目の矢がギシギシと音を立てて折る準備をしています。

この二つ目の矢が折れた事は人生で2度ありました。
1回目は一番最初に入った会社を辞める前。
パワハラの応酬に耐えきれず無断欠勤をし、親に連絡がいき、会社と話し合いになりました。
結果自分が辞めると言ったらやれやれと言った感じで退職の運びになりました。本当に嫌な会社だった。
2回目はその次の会社。
こちらもパワハラの応酬をするお局がいました。それだけでも嫌なのに、その時期に一人で育ててくれた母が亡くなり絶望の淵に立っていた自分に容赦なくパワハラで責め立ててきて、気付けば会社の先輩に「生きていてすみません」と口を出す始末にまで陥っていました。
両方の出来事で自分は電車をぼうっと眺めていました。いま飛び込んだら死ねるのかな、って。こんな人生、誰も得しない…って。でも、まだ気付けば生きてる。本当に、何で生きているのかは未だに分かりません。

全て終わらせるのに死というものは楽なものです。死ぬなら最悪の状態で死ぬのが一番いいです。幸せの絶頂で人は死にたくないから。

こういう時本来なら何かを観たり聴いたりして、よし頑張って生きるかとなります。でも自分の場合は機種変更で写真フォルダの非常にフェイバリットなビデオが全て観れなくなってしまい今は何もない状態。つらい。

自分の人生はとても皮肉で無様な人生です。最悪な出来事が多くて友人から「よく生きてるなお前」と言われます。
大体自分はあんまり考えないようにしています。考えたらちゃんと死にたくなるので。
こんだけ嫌な事が続いてるのに何もいい事がないし、むしろ会社の派遣ババアにセクハラをぶちかまされる始末。（対策して現在はほぼない状態）
こんだけ嫌な目に遭って、誰からも振り向いてもらえないから人生すごいですよね。そろそろなんかあってもいい。

厄年も調べた。いまは厄年じゃないらしい。

しかし、これだけ寝ても、自分の嫌な記憶は未だ消えずまだ弱くだが確実に燃えている。クソだと思う。嫌になる。自分の人生をみんなが体験しているならまだ生きる希望はあるが、のうのうと生きているアイツが同じ思いをしてるだなんて思えない。

幸いにも今の会社は自分みたいな甘ったれを優しく見守ってくれる会社であるのでまだ死ぬ決断はしません。

人生は半分半分でいいこと悪いことがある、というのは母親の教えでした。
こんな嫌なことばかり増え続ける人生だけど、今後何かとてつもなくいい事はあるのでしょうか。
しかし有村架純と結婚出来るなら、自分はどんな災いが降りかかろうとも生きなければなりません。それなら自分の守ってきたプライドの一つや二つ、捨てたって構わない。
この人生を清算できる出来事といったらそのくらいのビッグイベントしかないです。

些細なきっかけで口を利かなくなった弟は昔自分によく嫌がらせを続けていました。自分がトイレに入っていたら電気を消す。自分が風呂に入っていたら電気とガスを消す。まるで口を利かなかったらかかる災いのように一年ほどやり続けて、家を出ました。
その後は明らかに悪い出来事ばかりが続いています。だから「悪い事をした奴にはバチが当たる」のは分かってます。
じゃあその悪いことを全部耐えた自分はなぜ幸せではないのだろうか。

人は皆願って生まれてはこず、「生きている意味」を模索しながら暮らします。
中には「生きてるだけでいい事がある」奴もいます。そういう奴が俺の敵です。

とりあえず自分はこの人生を誰かにも味わってもらいたい。いい事の50倍嫌なことがあるこんな人生なんて絶対に死にたくなると思う。

書き上げても、よし生きるかとはならない。
明日自分が死んでも、それはそれでよく生きた方だと思う。

こんな感じでバッドに入ってます。

自分を支えてくれている皆様はいつまでも幸せに。自分にヘイトや幸福アピールするゴミには制裁を。とっととバチ当たって泣き入れてみろ、その顔面にサッカーボールキックしてやる。

てなわけで。