有时我想死
なぜこんなにも 無力なのか 努力できないのか こんな問題も解けないのか 勉強時間が取れないのか 自分に甘いのか 人に迷惑をかけるのか 楽しめないのか 人を笑顔にできないのか 落ち込むのか 死にたいのか 頼れないのか 泣くのか 誰かに教えてほしい
結局できずじまい/ヨシタケシンスケ読了 おごらず、ただただ自分のできないことが書かれている一冊。 うまくいかないことが、周りに溢れていても、くすっと笑えて。 読み終わったら少しだけ心がすっきりする、そんなお話です。
自分が今、実験をするとしたら 「日本の伝統色は自然から生み出すことができるのか」について調べたいと思う。葉っぱをこすって色を出してみるのも良いし、お花を絞るのもよし。出にくい色の傾向を調べてみたい。自然から色が出てくることが凄いきれいだと思う。 あわよくば、布を染めて自分のお気に入りの一枚が出来上がることを願ってしまったりもする。 受験生でなければ。こんなやりたいことが三年ぎゅっと押し潰されたら大学でしたいことを爆発させるしかないのだ。コロナ終息後の将来の自分への投資だ
気分が不安定だ。 明日は単語テストなのに単語帳を忘れた 先延ばしにして無理やり今日、振りを覚えざるを得なくなった 人への心配が自分に凄く当てはまることに気づいた。 今日、歯医者で寝た 今読んでいる本の主人公は悩んでいても物事を前向きに 考えて前に進んでいるけれど、私にはわからない。 なんで人と比べずに生きていけるのか。 周りの人が笑顔で毎日やっているのかわからない。 立てと言われても立てないのだ。 七転八倒。紆余曲折。 いっそ脇道にでもそれて一人で旅をしたい。 生き方
「博士の愛した数式」小川洋子 読了 記憶が８０分しか持たず体中メモだらけの博士と 家政婦、その息子くんの物語。 私はこの本を読んで、博士が数学、 特に素数をこんなにも人生を捧げられるものかとびっくらこいた。 普通の人に、記憶がなくなってもなお愛し没頭できるものがあるものか。 記憶がなくなる前の博士の努力や溢れ出る優しさが 記憶喪失後の博士に現れて、心がほっこりした。 自分も博士のような人になりたい。 整数の勉強もう少し頑張ろう。頑張れ自分 2021.9.19 23:
愚直と実直の違い。 愚直は生真面目。少し悪い結果になる示唆も入っている。 逆に実直は誠実で裏表がない様子。 私は圧倒的に愚直のほうが好きだ。 悪い結果が起こらないことを考えなくてどうする。 努力してなんぼ。生真面目のほうが誠実よりかっこいい。 そんなわけで 私の今月の目標は‘’愚直に粘り強く''に決めた。 辛抱強く頑張っていくのだ。 2021/9/18 22:47 書
今日思った事。「どういたしまして」のパワーって凄い。 「どういたしまして」っていうのは感謝に対する感謝。 それから「どういたしまして」の返事は笑顔。 笑顔で返事がくる言葉ってすごくないか。 挨拶は回りに回って自分が自然と笑顔になっている。 不思議だ。 2021.9.10 22:41書
「カラフル」森絵都 読了 2日で読んでしまった。 率直な感想としては漠然と不思議な雲に包まれたみたいで 見えてなかった世界が開けてしまった感じがした。 ホームステイの経験があるからドキドキと不安と 一番始めの、 気持ちがすべて伝わることのない隔たりを思い出しながら読んだ。 天使のプラプラが可愛い。意地っ張りで変なアドバイスばっかりで。 欲しいなあ… 死を考えさせられる話なのだが、逆に死について あまり深く考えなくてもいい気にさせてくれるような本だった。 読んでみたら
昨日は色んな発見があった。 自分は人と比べすぎだということ。 意外な程、自分の固定観念で物を見ていた事。 自分にはこの事を教えてくれた人の言いたいことが 全くつかめなかったけど、お話しして腑に落ちた気がした。 話し合いは意見のぶつけあいな気がして好まなかったけれど、 相手の事を考えあうことが出来たら、 意義のあるものになるんだなと気づいた。 中途半端にしかここには書けないけれど、 自分が人と比べるから気持ちが落ち込んでしまうこと。 少し気持ちが弱くてはっきりものを言えな
なんだかnoteを始めたら''自己紹介''ってやつにぶち当たるらしい。 昨日はぶち当たれなかったので、本日攻撃を開始していこうと思う。 なんだか楽そうなのでこれに書き込んでいく。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 1・ペンネームの由来を教えてください。 →落ち込んだ時によくバカボンが救ってくれるから。すき 2.noteを始めたきっかけを教えてください。 →周りの影響ってやつだ。 3.右利き、左利きどちらですか？ →手以外左利き。 4.血液型は？ →多分B。
初めまして。 日記が手元になかったので此処に 今日の日記を綴ろうと思う。 読んでくれる人がいるならば 知らない人の日記を発見したなあと思ってくれたら 嬉しいのだ。 今日初めて漠然と ''一人で生きていけるんじゃないか''って いう気分になったわけだ。 唯、一人だけで生きたいとかではなく 一人暮らし出来るのかなという気分に なったわけだ。 そばに居てくれたら嬉しい人もちゃんと おるし、周りの人に周りにおってほしいとも思う。 かといって、その人が絶対居れば自分が
