恋愛のトラブルの種「誤解」！彼からの勝手な解釈を防ぐ術

こんにちは。
心理カウンセラーめいです。

「あなたは、大好きな人から
誤解されたことはありますか？」

「いいえ」
と答える人は少ないでしょう。

では、「はい」と
答えた人のためにも

今回は、彼から勝手な解釈をされて
誤解されない方法についてお話ししますね。

人間は、
相手に勝手に期待して
自分の期待と違っていた場合


「自分の予想が間違ってたんだ」
「私って見る目なかったな」

っていう風に反省するんです。

そして

「いや、待ってよ、話と違うじゃん」
「私のこと騙したのね？！」

って怒りの感情がくるわけです。

好き同士なのにすれ違って、
喧嘩になってしまったり。

けど、喧嘩になるなら
まだいいのですが

「どうせ言ってもわかってくれない」
「言い合いになって最悪の空気に
なるぐらいなら我慢しよ、、」

なんて考えちゃって、話し合わずに
お互いに誤解したまま
スレ違ってしまい

デートをしても
なんだか楽しくないし
どことなく話も噛み合わない。

だんだんと、
連絡の間隔も空いてきて

相手のことを
好きかどうかもわからなくなって

乗り気じゃない彼を誘うことも、
誤解を解くことすら面倒になって

「よくわかんないけど、もういいや」

って、話し合う事もなく
別れてしまいます。

そんなのイヤですよね！

しかも、この別れ方をしてしまうと
別れてから時間が経てば経つほど
後悔します。

あの時、ちゃんと彼と話し合っていれば
今頃まだ一緒に笑い合えてたのかな、、

「会いたいな」
「もう一度やり直したいな」

そんな風に思っても、もう戻れません。

だから勝手な解釈
ってのを防ぐ必要があるわけです。

彼とは気をつかわずに、
お互いにリラックスして
一緒に過ごせる関係でいたいですよね！

「相談しても意味ないかも…」
と感じる恋人関係よりも

「恋人に聞いてみよう！」
と真っ先に相談する関係でいたいですよね！

「パートナーと長く交際を続けたい」
「結婚を意識した関係になりたい」
「生涯を共にする人と笑いあって過ごしたい」

そんな方はぜひ本記事を
参考にしてみてくださいね。

①関係がこじれる原因

彼と関係がこじれる原因って
なんだと思いますか？

言っちゃいけないことを
言っちゃったり

自分をオープンにしすぎて
彼とぶつかってこじれる

っていう風に
思っていませんか？

私はそう思っていました。
けど、違うんです。

人間関係のこじれって
不確実性から起きるんです。

どういうことかと言うと、

なぜスレ違いが起きるのか？
その原因は、

自分が言っていなかったことで、
相手が違う形で決めつけてしまって
こじれるんです。

誤解されやすい人は、
この不確実性を放置しているんです。

じゃあ、どうやったら
誤解されなくなるの？
って思いますよね。

それでは、さっそく
ご紹介しますね。

②不確実性低減理論とは

相手の勝手な解釈を
防ぐ方法は『不確実性低減理論』です。

なんちゃら理論だなんて言われても
なんだか難しくって
よくわかりませんよね。

はい。
大丈夫です。

そんなに難しいものでは
ないのでご安心ください。

この『不確実性低減理論』なんですが、
めちゃくちゃわかりやすく言うと

自分の取り扱い説明書を
相手に渡す、ってイメージです。

相手に勝手に決めつけられたりとか
勝手な解釈をされるのを防ぐために

自分が大事にしてることとか
価値観を先に言っちゃうんです。

相手から勝手な印象をつけれる前に言っちゃう
っていうのが、不確実性低減理論です。

相手から与えられる情報を
待つのではなく、

自分から行動を起こすことによって
相手から誤解される可能性を減らすんです。

私ってこういう人なんです。
こうされたいんです。
って伝えておくことで

「本当はこう思ってるんだけど
彼に嫌われるかもしれないから、言えない、、」
なんて悩むこともなくなります。

例えば、
彼にメッセージを送った時に、

既読はつくのに返信がこなくて
モヤモヤして、つい彼に
不機嫌な態度を取ってしまう。

彼のほうは、あなたが
なんで機嫌が悪いのかもわからず
喧嘩になってしまったり。

「俺何も悪くないじゃん！」
「とりあえず謝ったけど、そうじゃないとかキレられる」
「女って何考えてるかわかんねー、めんどくせー」

そうなると彼はもう、

嫌いじゃないけど
なんか冷めたから別れよう
ってなるんです。

そんなつもりじゃないよ！
好きだから連絡が欲しいだけなのに、、

なんでわかってくれないの？
って、思いますよね。

でも、これって、


「私は既読スルーされると、悲しい」
「だから、読んだよ！とか一言でも返信が欲しい」

って先に、
自分が彼にされたらモヤモヤしちゃうコト
を伝えておくことで

お互いに対する「不満」も
生まれなくなります。

自分の気持ちを大切にして、

自分の感情を整える環境を
作るようにするんです。

モヤモヤする前に、先に
彼に伝えておくことで

この不確実性をなくして、
彼といつまでも愛し合える関係に
なりましょう！

どんなに長く連れ添った夫婦でも、
相手の考えを100％理解する
なんてできません。

「彼は何を考えているんだろう？」
って、あなたが思っているなら

あなたから先に
「私はこう考えているんだけど、あなたはどう？」
と言ってみてください。

「そう考えてると思ってたよ！」
「意外！そんな風に考えてたんだ」

って、あなたのことも
彼は理解してくれるようになり

今よりももっと
深い仲になっていきますよ！

まとめ

いかがでしたか。


誤解されない関係性の作り方は
「私ってこういうキャラなんです」
って先に言っておくこと、

圧倒的に分かりやすく
示しておくことが
大事なんです。

この人って
実はこういう人だよね！
って決めつけを

全部なくしていく、
そこをひとつひとつ潰していくってのが

愛する人に誤解されずに
長期的な関係を築く、大事な戦略なんですよね。

お互いに、相手は
こうされると嬉しくて
こうされると嫌がる

ってコトがわかっていると
誤解されることなく

いつまでも居心地の良い関係で
いられますよ♪

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それでは最後まで読んでいただき
ありがとうございます！