私の歪んだ恋愛観

私の恋愛観、多分変。
甘えるとかっていう世界線、どっかに置いてきた。

その代わり、してあげなきゃという思いが強すぎるのだと思う。
その人にとって私がかけがえのない存在になるために、
我を忘れてその人のために生きなければという思いが強すぎた。
最近それは強く思う。
向こうはそんなこと一ミリも思っていない。
私がいなくても何の気なしに息をしている。
私はその人がいなければ息ができないくらい、頭の中でいっぱいなのに。

今までの恋愛で学んできたのに、
私は同じことをまた繰り返そうとしている。
絶対にダメなのに。いいことなかったって知ってるのに。

思えば思うほど、それは報われないってわかっているから、
どんどん虚しくなってくる。
勝手に恋愛して勝手に失恋しているんだけど、
そのエネルギーを使うことにちょっとしんどくなっているのかもしれない。
それでも屈託のない笑顔を向けられてしまうと
モヤモヤを無かったことにしてしまう自分にもムカつく。

ああ、自律して恋愛できるのはいつになるのやら。
恋愛すると盲目になるのは誰でもそうだとは思うんだけど、
私の場合は度がすぎているとも思う。
持ちつ持たれつの関係性がいいなとは頭ではわかっているのだが、
そんな恋愛できたことがない。
というかそんな男性はもうとっくに結婚しているし。

モヤモヤしながら、日々握るおにぎり。
塩加減を間違えてしまった。しかも私はそんなつもりなかった。
私の涙の分だけしょっぱくなったんだと言いかけたけどやめた。