死にたくはねえな

消えたい。逃げたい。辛い。
ああ、またか。

何度も何度も何度も同じことを思う。
逃げたらずっと後悔するのに。

分かってるのに。

この環境を作ったのは私。
私のせいでこうなっている。
私のせいで周りに迷惑をかけている。
私のせいで嫌な思いをする人が増えている。

私のせいで。全部私のせいで。

なのに。
逃げたいとか甘えてんじゃねえ。
辛いのは自分のせいだろう。
周りの誰のせいでもないだろう。

人に責任押し付けて自分だけ楽になろうとしてんじゃねえよ。

でも、自分の性格分かってるよね。

できない事やろうとして失敗するのも、
そのたびに落ち込んで自分が嫌になるのも、
プライドが高いからほんとのこと誰にも言えないのも、
嘘ついて大丈夫なふりしてまた自分追い詰めるのも、

全部分かってるよね。

分かってるんだよね。

なのにまた同じことしちゃうの。

また自分嫌いになるの。

辛くて、苦しくて、消えたい、逃げたいってなるの。

あと何回繰り返せばいいんだろう。
あと何回逃げればもう逃げなくて済むんだろう。

何度も変わろうとして変われなかった。
結局私は私でしかなかった。

口先だけで何も変わろうとしなかった。

だから、また同じこと繰り返すんだよ。

いつになったら分かるのかな。

このままでいいわけないって。

分かってるのに変わらないのは、

このままでもなんとかなるんじゃないか。
なんてどこかで期待してるからだよ。

そんな期待捨てな。いい加減にしな。

本当に変わりたいなら、さ。

このままじゃいつか駄目になる。

ううん、もう駄目かもしれない。

死ぬよ。いいのかい。

死にてえのかよ。

生きたくねえのかよ。

生きたいかは、わからない。

でも、
死にたくは、ねえな。

消えたくなるときもある。生きたくなるときもある。
逃げる手段として死のうかと思うときもあるよ。

けどさ、やっぱり私死にたいとは思わないんだ。

まだ希望を捨ててない。生きることを諦めてない。

生きては、いたい。

その手段が、道が、あるのかわからないだけ。
見つけようとしていないだけ。

それを探すためにとりあえず、さ。

今日は生きよう。

そうやって、見つかるまで、生きていよう。

とりあえずのところは、ね。