会社に行きたくない|新米マネージャー日記

多分に漏れずブルーマンデー！！！！！

こんな動画を見たりしてめんどくさいの正体は恐怖というところまではわかった。そしてその気持ちも十分わかる。

ーーーここから先は本当にぐだぐだ支離滅裂ーーー

わたしが今会社に行きたくないのは、マネージャーとして組織に貢献できていない自分を見つめ直すのが怖いから。まざまざと見つめないといけない。
自分の力量不足を実感するばかりで、組織にいらないんじゃないかなとか、あの人の方が良かったんじゃないかなとか、むしろ役に立ってないな、マイナスの影響しか与えてないな申し訳ないなという気持ちでいっぱいになっている。
同時期に昇格したあの人は順調そうに見えるし、わたしと見えている景色が違う気がする。

わたしのグループが足を引っ張っているのもわかっている。そしてそれはわたしの力量不足だというのもわかっている。
組織に対してなんであげたのって逆ギレしたい気持ちもあるし、でもあげてくれたから頑張らなきゃって気持ちもあるし。
わたしじゃない方がいいんだろうなとか思っても別にそんなに簡単に変えてもらえるわけでもないのでやるしかないんだけど、何からやったらいいのかもうよくわからない。
当座のことばかりやってはいけないのもわかるんだけど、当座のことをやらないと仕事は減らないし、残業するなって偉そうに言っているけどそんなわたしが1番残業しちゃっていて矛盾にもほどがあって笑える。

ムカつくなあと思っていた元上司、パワハラしてんじゃねえよと思っていた元上司も色々そういう葛藤と戦いながら働いてきたのかなあ。
ムカつくなあと思っていた上司はむかついていたけど結果に対して本気だったし、パワハラ上司もやっぱりコミットメントは強かった。
わたしに足りないのはやっぱりそこなんだと思う。結果に対するコミットメントがないわけじゃないけど強いわけではない。少なくとも人を引っ張れるほどの強さ・信念はない。

「まあいいか」の連続だったからかな。どうしたらいいんだろう。
この日記を書きながら泣こうと思ったんだけど泣けないし、もうドナドナだ〜

あえてこういう気持ちを残しておいて、行ったら「大したことなかったな」になるのかなという希望を込めての日記。

今日の三行日記
・朝元気に挨拶！！！
・ヤクルト1000寝る前に飲んだ！
・イーラーニング少しだけでもやった！