2月はどうしても気分が落ち込んでしまう。

今思っている、
心の中にあることを吐き出すだけです。
寝られないので。

毎年この時期
どうしても気分が落ち込んで
消えたくなってしまう。

今年こそはと思って、
色々と楽しみを入れてみたけれど、
やっぱりダメみたい。
気から立て直そうと思ったけど、絶賛失敗中。

これは仕事の繁忙期で忙しいせいなのか
何故なのかわからないけど。

全部自分のせいで、
全部自分がなんとかしなきゃいけないって
思い込んでしまって。
ずーっと些細なことが、
頭の中でぐるぐるしていて。
いくら考えたって解決しないのに。

自分で抱えてちゃダメだって、
多少、他の人にお願いしてみるんだけど、
みんな大丈夫だよーっやってくれることに
自分の出来なさ、というか
申し訳なさ、というか
優しさがありがたいけど、
その優しさが私には辛くて、
「迷惑をかけてしまっている」
って思い込んでしまう。

きっと、相手はそんなこと思ってないし
仕事だからやってるだけ、
そうなんだろうと思うけど、
だけどわたしがいなければ
その人の仕事は増えることはなかったし
私じゃなければもっと円滑に進んで
いたんだろうと思ってしまう。

人にお願いすることが苦手。
仕事上、色んなことをたくさんの人に依頼する。
それが相手にとっての仕事なのに、
お願いすることが苦しい。
断られたらどうしようという怖さもある。

年明けてから
週休1日で過ごしていて、
一緒に働いている人が
すぐに病欠等で休んだり、
早く帰ったり、
あからさまに機嫌、体調悪そうにしたり。
そういう人が本当に苦手で。
私の尺度で相手を測ってはいけないと
わかっているけど、
毎日働いていたら
そんな考えもすることができなくなってくる。

母から「身体壊さないでよ！」
って。
ああ、大切な親にも心配をかけてしまっているんだと思うと、
頑張って大丈夫なように振る舞わなきゃって。
会社でも大丈夫なように振る舞っているけど、
本当はこうやって、
泣きながらnote書いてるなんて思わないだろうね。
目腫れないといいな。

写真は久しぶりにうちに来て
「ただ詰めただけだけど。」
ってお母さんが詰めてくれたお弁当。
美味しかった、愛だなあ。