わたしにとっての生きる意味

こうやってnote で発信してると、ありがたい事に見ててくれる人がいて

実は私も僕も、心の病で...

みたいにカミングアウトしてくれる人がいる。

カミングアウトってすごく勇気のいる事だから、伝えてくれて、物凄く嬉しい！！！

その反面、こんなにも心の病を抱えてる人がいるんだと悲しくなった。

悲しいことに、最近ニュースで2人の有名人が亡くなった事を知った。

特に、ダチョウ倶楽部の上島さんは、とってもショックだった。

元気な人には、死ぬ事なんてないのに、もったいない、どうして、
と映るだろうか。

私は、死を選びたくなる気持ちが分かるなぁと思った。

何というか、色んなものが積もり積もって、
「消えてしまいたい」
「自分がいない方が何もかもうまくいく」
「こんなに辛い状況に耐えられない」
という思考が湧いてきてしまうのだ。

それと同時に、
「生きる意味ってなんだろう」
と考えるようになる。

それに答えを見出せずに、この世を去ってしまうのだろうと、思う。

正直、私はまだ生きる意味を見出せていない。

でも、生きていてよかったとも思う。

私が留まれたのは、

自分の死が、他人の人生に悪い影響を与えるのだけは嫌だ

と思ったから。

仮に、家族や友達が自殺してしまったらと想像してみた。

ものすごく悲しいし、何で自分は何もできなかったんだろう、と後悔して泣いている自分が想像できた。

ただ、一緒に話したかった。
笑いたかった。
ごはん食べたかったし、ただそこに一緒にいたかった。

まさに、平井堅の「ノンフィクション」のような気持ち。

“ぼくはあなたに　あなたに
ただ　会いたいだけ”

友達の死を一生背負うだろうし、傷が癒える事はないと思った。

特に親には、そんな思いをさせたくないと思った。
自分の腹を痛めて産んだ子が、こんな形で最後を迎えてしまったら、立ち直れないだろうなと。
自分のせいで、その後の人生が全部暗いものになってしまうことは、本望ではない。

自分が消えたいと思った理由は、うつで自分が全く何もできなくなり、自分に価値を見出せなかったからだった。

精神疾患を経験すると、こういう思考が自然と浮かんできてしまう。
同じような人は多いと思う。

でも、友達が自分のようになったら、と考えてみた。

友達が、何もできない状態になったら、その子に価値がないと思うだろうか？

絶対そんな事ない。

力になりたいと思うし、居てくれるだけで嬉しい存在だと必ず思う。

自分の価値なんて、自分じゃ分からない。
そう思う。

"何故なら価値は命に従って付いている"

椎名林檎「ありあまる富」より

だから、私が生きている意味は、

命に価値があるから

かもしれない。

こんな大それた事でもないけど🤣

みんな生きているだけで、それだけで支えられてる部分があると思う。

明るくある事、仕事ができる事、そんな自分でいないといけないんじゃないか。

とか思うけど、案外何も求められてなかったりする。
それより元気で生きていてくれてる方が大事な事で。

生きる事は素晴らしい事だよ

なんて野放しに言えない。

でも、それでも生きていてほしい。
死がもたらすのは負の連鎖だけだから。

生きているだけで、誰かの勇気に、希望になってるから。

どうか、死を選ぶ人が、少しでも減りますように。

毎日祈るばかりです。