あれからの私(数年前のを本日少しだけ編集済)

どれだけの人達が、私の周りから居なくなったのかな。最終的には私の心の中からもしっかりと居なくなったけど、それでもやっぱり悲しい。正直もう、誰の事も思い出したくない。あんなに傷付いて辛いなら、最初から優しくしないでよ。友達のフリしないでよ、大事にしてる感出さないでよ。笑ってた過去ですら思い出すのがきついよ。思い出なんかじゃなくて、もうただの暗い過去でしかないよ。

やっぱり、私に原因があるのかもしれない。友達って何？大事な人って何？考えれば考えるほど、大事になればなるほど怖くなるし、分からなくなる。私の大事とあなたの大事は違うの？だとしたらどこがどんな風に違うの？同じにするにはどうしたらいい？同じ温度になるには私は何をどうすればいいのかな。。

もうなんかよく分からないけど、SNSの時代で、みんなインスタインスタって。仲が良ければ載せなきゃいけないの？〇〇しか勝たんって、何人分使い回すんだろう。私は友達と居る時は携帯をあまり見ないし写真も自分から撮る方ではないけど本当に楽しくて。携帯なんてどうでもよくて、自分の目で見る相手と過ごす時間が大事だし写真で映える時間よりもこの先残る思い出を増やす時間にしたいんだよね。
この人のあの投稿はいいねしたから今回のもしなきゃとか、あの子は〇〇の投稿にはいいねしたのに私のにはしてくれないとか、もう、疲れたよ。そんな事を考えちゃう自分にもうんざりだよ。するならみんなにしてよ、繋がってる人みーーんな友達なんでしょ？もう何も考えたくないから、誰の投稿にもいいねもコメントもしない。自分も友達を投稿しない。親しいなんてもっと難しくて、私が親しいと思っていても相手がそうじゃない可能性があるから、私を親しいに入れてくれてかつ私も親しいと思えている人を親しいに入れてみたり。でもさ、親しい友達ってどんななの？？ってなるよね。ねぇ、くっそめんどくさい奴だと思った？思ったよね。分かるよ、自分が1番自分に対してそう思ってますから。

もう誰とも心を通わせられないのかもしれない、と思う。本当はそうじゃないんだろうし、そうであっちゃいけないと思う。そう思っちゃいけないとも思う。未来に希望を、夢を持って生きていきたいし、可能性だって信じたい。辛い時に迷わず頼れる、楽しい時に一緒に死ぬほどバカ笑いできる心の友を作りたいし家族みたいな距離感の恋人だって諦めたくない。でも、もう私には誰も居ないのかも、と思う。もう誰にも何も期待したくないし、優しくされたくない、裏切られたくない。だって辛いから。どうせみんな、いつか、というか近々私から離れていくんでしょ？要らなくなるんでしょ？都合が悪くなったりどうでもよくなったらすぐテキトーに扱うじゃん？分かってるよ、分かってたよ。全部最初から知ってたよ。でも私は全部、何もかも受け入れるよ。あなたがそうなら私がなんぼ大好きで大事で引き止めても、一方通行で終わるから意味ないもんね。更に深く傷付くもんね。辛いけど、去るもの追わず精神でいかないと、もうもたないから。

誰も何もやってくれなくても自分だけでも頑張っていれば、きっとどこかで見てくれてる人がいるよ。そういう人達も勝手にも寄ってくるよ。頑張り続ければいつかは報われるよ。頑張ってて良かった、頑張り続けた甲斐があった。そう思える日が必ず来るから。分かるよ、分かる、分かるんだけどそれっていつなの？って話なんだよね。自分がせっかちなのか、短気なのか、まだまだ頑張りが足りないのかな。でもやっぱり、いつまで頑張ればいいの？って思っちゃうよ。

自分がこんな人間だから、いつもこうなるのかな。毎度毎度恵まれないな、いっつも自分ばっかりって思うけど、やっぱり自分が駄目なのかな、どっかで何か間違えたのかな。だとしたらどこから何を間違えたのかな。私の中の正義が他の人にとっては違うとか、逆に他の人の正義は私にとっては正義じゃないとか。頭では分かってるつもりでいるんだけど、でも誰がどう見てもおかしいじゃん、そいつが100悪いじゃんとかあるじゃないですか、それが分からない人達の頭の中ってどない！？って思うわけですよ。その私の中での当たり前が、そんなにみんなから見たらズレてるの？ 正しいと思えばそうだよねって思うし言うし、悪い事は悪いって言うのの何がいけないの？私だって間違うよ、でも間違ったり悪いなって思ったら謝るし次から気を付けようって思うよ。人から言われた事だって全然真に受けるし凹むし反省もするよ。ただ真っ直ぐに、淡々と今やるべき事を当たり前にやってるだけなのに気付いたら味方がいなくなってるのがなんでか、私にはさっぱり分かりませんのよ。今までずーっとね。

私が人を選びすぎてる可能性はあると思う。もっと誰に対しても妥協が必要なのかもしれないけど、それでも私からすればどんな形であってもこれから関わっていきたいと思える人の最低条件をクリアできる人があまりにも少なすぎる、、わがまま？自己中？そうかもね。そう思う。でもそういう生き方しかできないというか、本当に心の底から譲れない部分なんだよ。

てなるとやっぱり、私は本当の意味でずーっと孤独なのかな。悲しいけど、どんなにこの人だ！この人は今までの人達とは何か違う、大事にしよう！と思っても、違う。いつも違う。全然違う。自分の見る目がないのか、とは思いたくないしね。だってみんないいとこあったもん、一個は絶対あるもん。

誰か助けて、私をひとりにしないで。こんな気持ちになってここまで分析して結果が分かっててもやっぱり寂しいとか、いい人居ないかなとか、結局は明るい未来を望んじゃってる私です。もうどうでもいいや、みんなも私もどうでもいいしどうなったっていいやって思うのに、気付いたら毎日毎日この心の穴を埋めようと必死です。期待したくなくても期待してるし、優しくされたくなくても優しさを求めてる、信頼なんか要らないと思っても信頼し合える人が居たら最高だな、と思う。わがまま確定ですね。

辛いっていう字に横棒一本足すと幸せになるらしいけど、私はもうあと何千本何万本も、下手したら何億本も足りない気がするよ。それでも最近思うのは、ほとんど毎日晴れてて毎朝太陽の光をめいっぱい浴びられるって最高ってこと。昨日どんなに辛い事があったとしても、誰もそばに居てくれなくても、今日も朝が来ただけで、それだけでもいいのかも。昨日がどんな日だったとしても晴れだったって事にして、今日も朝が来て、更に晴れてたら、今日、なんか太陽燦々でいい感じやん。だけでいいのかもね。

、、、

いや、え？？？

#日記 #スキしてみて #眠れない夜に