どうしようもなく逃げ出したい

どうしようもなく逃げ出したい。

最近はそんな思いでいっぱいだ。

去年みんなが就活をしている時も
そのペースに流されたくない、
もっとじっくりと自分について、
将来について考えたい、
そんな思いから4年生になって休学を決意した。

いろいろなところに行って、
たくさんの人に出会って、話して、
そうやって自分について向き合う事が
できていると思っていた。

でも、やっぱり何がしたいのかわからない。

正確にいうと、どうしたらいいかわからない。

周りは企業に勤める人や公務員になる人が多くて、
一つ下の学年のみんなも就活を頑張っていて、
でもそれは自分が納得できなくて、
でもなんで納得できないのか
うまくまとまらなくて、
自分についてたくさんたくさん考えるけど、
苦しくて苦しくてたまらない。

自分がほんとうに大切にしたいものってなんだろう

その答えがきっとわかれば、
その答えを大切にできれば、
でも、考えれば考えるほど苦しい。

周りに流されるのはすごく楽だし、
その道がうらやましい。

でも、流される事ができないほど頑固な自分が
好きでもあるし、嫌にもなる。

あああ、逃げ出したい。

この環境からとてつもなく逃げ出したい。

でも、しっかりと向き合わないと、
このままじゃ自分のしあわせを
大切にできなくなっちゃう。

自分と向き合うことを投げ出すことは、
自分のしあわせを投げ出すことに
つながると思うから。

でも、なんだかすぐそこに迫ってきている就活とか、働かないと生きていけないだとか、働けるのかなとか、卒業したらどうなっちゃうんだろうとか。

将来のことは想像してもわからないことはわかっているし、何度も自分に言い聞かせてきた。

でも、でも、やっぱり不安なのものは不安なのだ。

こんなふうに漠然とした将来の不安を抱えている人や、周りに流されたくない頑固な自分のような人はどのくらいいるんだろう。

どうやって乗り越えているんだろう。

きっと、なんとかなる。
でも、不安。。

その永遠ループの中にいまはいる。

でも、自分は自分が1番大切にしてあげないと。

自分のしあわせを1番に守ることができるのは、
自分しかいないと思うから。

苦しいけど、
自分と向き合う日々は続きそうです。。

これからわたしがどうなっていくのか、
noteでありのままをのぞいて
そういう人もいるんだなあと、
気軽な気持ちで見てくれたら嬉しいです。

しばらく続きそうなモヤモヤとの葛藤を
乗り越えられるように、
自分が納得できる道に進めるように、
自分とたくさん向き合おうと思います。

わたしのような人が、
1人でも多くの人が、
自分を大切にできますように☺︎