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自分が自分を知るために、私が感じたこと、考えたこと。

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自分が自分を知るために、私が感じたこと、考えたこと。

それでも光を信じていたい

初日の出を見た。 雲にかくれて見えないのではないかと すこし不安になったけれど、 太陽は確かにあらわれて、私たちをつよく、まぶしく照らしてくれた。 わたしはここ最近 先が見えず、見ようとする気力もなく、 ずっと暗闇の中にいる気分だった。 でも、それでも、光を信じていたい。 ただひたすらに光を信じて、 暗闇の中でじっとしたり、時にはもがいたりしながらも それでもいつか現れる光を信じて過ごしていたい。 そう強く思った年明けだった🌅

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    • わたしは一体どこへ行くんだろう

      悶々と日々を過ごしていたら、気づけば今年が終わろうとしていた。 10月の中旬くらいから、気づけば2ヶ月半。 毎日が苦しくて苦しくてたまらなかった。 心よりも頭で考えて、ワクワクを感じる感覚が鈍ってしまって、 自分を、周りを大切にできなくなって、 何をやっても空回りして、うまくいかなくて。 もうどうしたらいいのか、どうしたいのかわからないというのが本音なのだけど、 何も変われていない毎日が耐えられなくて、でも時間は過ぎていって、 誰かと会うのも怖くなって、自分に自信もな

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      • 自分のことは自分で決める力を持ちたい

        私はほんとうに流されやすい。 色々なことに興味を持ってしまうから、言っていることもコロコロ変わる。 だからこそ、その時その時で自分が感じたことを ちゃんと残しておくことがすごく大切なんだなと気付かされた。 自分は休学中どんなことを書いていたのか 自分が描いていたnoteを読み返してみた。 何ヶ月前は「自分の好きやワクワクを大切に生きていたらそれだけで十分だし、そうする中で自然とやりたいことも見えてくる」ということを書いていて、でも戻ってきて周りが就活ムードでやっぱり焦

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        • 予定を詰め込みすぎちゃうんだよなあ

          私はどうも、予定を詰め込みすぎてしまう癖があるらしく、 誘われても断ることができない性格なのだなと最近気がついた。 誘われることはすごく嬉しいのだけれど、 じぶんの余白がなくなってしまう気もしていて そのせいかなんだか心がざわざわしてしまう時がある。 無意識のうちに気を遣ってしまう性格だからこそ、 相手のことを常に考えてしまい、疲れてしまうことがある。 常に12月までの予定は詰まっており、 そのほかに勉強と就活やらもやる予定なのだけれど、 両立できるかも不安で 最近はず

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          自分のものさしをもつことについて

          ここ何日間か、ひたすら自分と向き合って、 自分はこれからどう生きたいのか、 なんのために働きたいのかについて考えていた。 その一つの自分なりの答えが出たのでここに書こうと思う。 私は去年、いきなり周りが就活！というムードになって、 それに耐えられなくて、違和感しかなくて、 なんだかとても不安と焦りとがぐるぐるしていた時期があった。 でも、留学や地方ボランティアなどに行き、 日本でも自分の知らない世界はまだまだあって、 いろいろな生き方をしている人もたくさんいるんだという

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          下向きなきもちをほんの少しで上向きにする方法

          最近、気がついたことがある。 日々過ごしている中で、 たのしいこともあれば、つらいこともあると思う。 でも、できれば下向きよりも上向きな気持ちでいたいなあと思う。 そんな時、最近は少し下向きな気持ちが続いていた中で ある人のストーリーを見た時に発見したことがあるので 今日はそのことを少しだけ書こうと思う。 その人はいつも笑顔で、前向きで、行動力がすごくって、 周りの人はいつもその人のポジティブオーラに良い影響をもらっていて、 なんだか見ていてとても心地いい人である。

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          好きな作業ってなんだろう

          最近は本を読むのがすごく好きで、 スマホをあまり見なくなったせいか本を読むのもすごく早くなった気がする。 そして、最近読んだのが「夢をかなえるゾウ」である。 この本、本当に面白い。 ハッとさせられることばかりで、 気づいたらあっという間に読み終わってしまっていた。 そして今日はこの本の中に書かれていたことを、少し紹介しようと思う。 『変わりたい』 そう強く願う青年の前に、突如姿を現したガネーシャという神様が 青年に毎日ひとつずつ課題を与え、 それによって少しずつ少しず

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          好きな作業ってなんだろう

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          ぜんぶ捉え方次第だな〜

          わたしはいつも周りに合わせてしまう。 自分よりも周りを優先し、周りに意見を求め、 自分はなんでもいいよ〜〜というスタンスで生きてきた。 最近は自分について考えて、 ひたすら自分と向き合い、 どんな自分も受け入れている時期だからこそ そんな自分に気づいて受け入れるのがくるしかった。 でも、友達にそのことを話したら次のように言われたのだ。 その時、自分のいいところもわるいところもぜんぶ捉え方次第でどうにでもなるな〜と思った。 どう捉えるかも大事だけど、 いいわるいで判断

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          どうしようもなく逃げ出したい

          どうしようもなく逃げ出したい。 最近はそんな思いでいっぱいだ。 去年みんなが就活をしている時もそのペースに流されたくない、 もっとじっくりと自分について、将来について考えたい、 そんな思いから4年生になって休学を決意した。 いろいろなところに行って、たくさんの人に出会って、話して、 そうやって自分について向き合う事ができていると思っていた。 でもやっぱり何がしたいのかわからない。 正確にいうと、どうしたらいいかわからない。 周りは大企業に行く人が多くて、一つ下の学年

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          平凡に生きたいだけなのに

          私はいつも、いばらの道を選択してしまう癖がある。 好奇心が旺盛で、これもやってみたい！あれもやってみたい！などと、 あらゆるものにどんどんと飛びついてしまう。 みんなは3年生になったら就活をして、就職先が決まって、企業に勤めて、 というレールになんなく乗れている。 でもわたしは自分の中で納得できず、休学をするという道を選択した。 自分のしたいと思ったことを大切にしたい、自分の気持ちに正直に生きたい この気持ちが強すぎる上に、いつもいばらの道を選択してしまう。 こう

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          自分をまるっと認めてあげる

          自分を認めてあげることって、たぶん難しい。 誰しも自分の見たくない部分、見せたくない部分があると思う。 でも、そこも含めて全てが自分だということを認めてあげること、 どんな自分もまるっと認めてあげることって本当に大切だなを最近は強く感じている。 今までの自分の選択を後悔したり、自分のふがいなさに嫌になったり、 そんなことは誰しも訪れるものだと思う。 でも、どんな選択をしてきたとしてもそれがあったから今の自分がいるし、 これまでの全ての経験があるから今の自分がいる。

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          好きやワクワクを大切にして生きていたい

          私はいつだって、未来にワクワクしながら生きていたい。 自分が好きなことや楽しいと思うこと、 直感でこれしたい！とワクワクしたこと、 ぜんぶぜんぶ大切にしながら生きていたい。 休学して、色々なところに行って、いろんな人と話して、 気がついたことがある。 それは前回の投稿にも書いたように、 やりたいことはなくてもいい ということと、また一つ今日発見したことがある。 それは、 「自分の好きやワクワクを大切にしながら生きるだけでいい」 ということだ。 私は休学をし、やりたい

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          分かり合うことはできなくても、分かり合おうとすることはできる

          相手を100％理解することはできるのだろうか。 私は、そんなことできないと思っている。 自分のことですらわからないことだらけなのに、相手のことなんて見えている部分はほんの少しなのに、それで理解できることの方が難しいし、できないと思う。 でも、でもだ。 100%分かり合うことはできなくても、分かり合おうとすることできると思う。 どれだけ仲良くなった友達でも、 大切なパートナーでも、家族でも、 自分が相手に見せていない部分や自分から見えていない部分はたくさんある。 そ

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          やりたいことはなくてもいい

          将来何になりたいの？ やりたいことは何？ この質問をされたことがある人は多いのではないだろうか。 私もその1人であり、今まで何回この質問をされてきたかわからない。 実際に去年就活を少ししていた時や、現在休学して日本の地方を回っていると、たくさんの人が聞いてくる。 休学したのも、就活でやりたいことは何？と聞かれて 私ってなにがしたいんだろう、何にもないなあ〜と思ったから。 やりたいことを見つけたい。 そんな思いで日本の地方を回っていた。 でも今は強く思う。 やりた

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          やりたいことはなくてもいい

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          やりたいけどできない、ほんとにそうかな？？

          わたしは常に、自分の好きややりたいにまっすぐでいたい。 だから、やりたいことをやって、やらない後悔よりもやる後悔を大切にしていて、常に自分に正直に生きているつもり。 でも、私の周りには逆の人が多い気がする。 これをやりたい！！ 、、でも、やりたいけどできないんだよね ここで私の中で？？マークがたくさんになる やりたいのにできない人たち やりたいをできる人たち ここは何が違うんだろう。 友達と昨日話していて、「これをやりたいっていうのは心の中にあるんだけど、私に

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          やりたいけどできない、ほんとにそうかな？？

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          働くってなに？と、もしいつか子どもに聞かれたら

          働くってなんだろう。 いつか子どもに「働くってなに？？」って聞かれたら私だったらこう答えるだろう。 「誰かを幸せにして、自分も幸せになれることだよ。」 私はいま“働く“ということについて色々と考えを巡らせている。 なんで周りには 「働くって、大人になるってすっごく楽しいよ。」 と言ってくれる人がいないんだろう。 なんで電車の中のサラリーマンたちの顔はあんなに死んでいるんだろう。 なんで始発にも終電にもあんなに人がたくさん乗っているんだろう。 働くこと＝きつい、辛い

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