もうすぐ終わるから

気づけば10月も残り僅かになっていた。
大学のやるべき事に追われ、私生活やバイトで毎日が完璧に消化されずにここまで来た。

私は今夜とにかく休息がしたいと思った。
だけど人生に休息の時間などこれからあるのだろうかと思った。それと同時にまた不安でいっぱいになった。毎月本当にやらないといけないことなど本当はないのに、何故かなにか自分の中でミッションややるべき事として何かしら予定がある。そんな毎日に疲れてしまったし、そんな自分にも疲れてしまった。毎日なにかしているはずなのに何もしていない気がする。それでもなにかしていてすごく疲れていた。自分にとって今何が必要で、何がしたいか本当は分かっていた。それなのにそこまでするのはどこか悔しかったり情けないような気がした。

本当は何もしたくないんだ。

それでも大学へ行き、バイトへ行って、親と話し、友達とも会わなければいけない。時にはこうゆう社会との繋がりが私を救うこともわかっている。でも、今は何もせずに何も考えずに1人で永遠に眠っていたいし、それに飽きたら1人で散歩したり文章を書いたり旅に出たいんだ。私の今の素直な気持ちってこれなんだよな。こう思ってしまうことが誰かからしたら、甘えとかそんなことしてどうなるって思われるかもしれないけど私はこれから生きていくために、また深い闇に落ちる前に今はもっと自由に色んなものをみて過ごしたいし、自分がどんなものを見たらどう感じるかとかすごくシンプルだけど皆が難しいと思うことをしたい。
これは危険予知だよね
もっと自由になりたいと思うならそこへ飛び込まないと何も始まらないよね
１回やってみたらいいよね
何かを犠牲にしてでも私は飛び込む力がなかったかもしれないけど、でもそれを１回してみたら成功体験になるよね

自分のこと大丈夫って思いたい
今私はきっと大丈夫じゃないんだと思う
それでも少しずつ最善の対処法をとっているじゃないか
今のままでいい
そのまま今思っているように動いたらいい
私が生きている間は私を自由にしてあげて、お願い

おやすみなさい