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生きづらい人。

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生きづらい人。

内向的な人の強み

今日は内向的な人の強みに関して書いていこうと思います。 世間では外向的な方が明るくて社会では求められてる、そういった言葉を多く見かけると思います。 そんなこと誰が決めたんでしょうね。 私も一時期、外向的な技術を身につけようと、 接客をやったり営業をやったりしていました。 でもね、できないものはできないんです。 もう違う自分になることは諦めませんか？ 今まで無理して関わってきた人とは離れることになるかもしれません。 家族の理解もすぐには得られないかもしれません。 でも、自

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    • 生きやすくなる為の第一弾の行動は苦手から離れることだった。

      生きづらい、生きづらいと思いながら何十年も生きてきました。 それはきっと、世の中的に良しと評価される人物像と自分が真逆だったからだと思います。 ハキハキ、明るくて、社交性がある方が良い。 友達はたくさんいた方が良い。 いつもニコニコしている方が良い。 そんなことが求めれられ、それ以外は否定されことの方が多い環境に自分はいたのだと思います。 それは、仕事を選択する際に私を強く苦しめました。 大人しくて、人と話すことが苦手で、人見知りで、恥ずかしがり屋な自分はダメなんだ。

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      • 立ち止まる。

        ずっと、ずっと、立ち止まってる。 仕事を辞めて、自由になって、 でも、何をして行けばいいのかわからなくて 先を考えると不安になって、 結局自由じゃない。。。 何かこれっていうものから とりあえずやってみればいい。 でも面倒くさい、勉強することがしんどくて 進まない。。。 これは、発達障害だからなのか、 ただ、興味がないことだからなのか、 毎日YouTube見たりTikTok見たり、Netflix見たり、、 動画は一生見れるなあと思って動画編集をとりあえずやってみようかな

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        • 発達障害の苦しさ〜2年が経って〜

          発達障害と気づいてからも毎日生きづらさと戦ってる。 生きづらさの原因がわかって、苦手なことを避けたり、 苦手なことを諦めるってことをやり出して 少しは自分を理解して、大事にできている気がする。 だけど、自分には普通の幸せはないのだと思うと 苦しくて辛くて、じゃあ発達障害の幸せって何だろうと思う。 友達との旅行、遊び、食事を何も考えず、心の底から楽しむことができない。 これが意外と一番しんどい。 人と深い話ができない。だって共感できないから。 結局一人孤独になって落ち込むんだ。

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        内向的な人の強み

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          もはや生きづらいのが自分だった。

          小さい頃からいつも"生きづらい"ということを考えてきた。 そんなことばかりをずっとずっと考えてきた。 本当に日々考えてきた。 これってもはや、無くしたくても無くせないものなのではないか。 生きづらさを歌った曲に共感し 生きづらさを表現したドラマに共感し 私の人生それでしかなかった。 私の人生は生きづらいんだ。 生きづらいと思ってどんなに苦しんだって どんだけ楽になる方法を探したって 明日も生きづらくて、 根本は変わらない。 この生きづらさの原因はなんだろうと 映画

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          もはや生きづらいのが自分だった。

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          沢山のことを諦めて生きてきた

          だんだんと何をしても生きづらいことがわかり 生きづらいことはやらないようになった 好きな人ができても 一緒にいると自分の気持ちが分からなくなって 自分から離れた。 友達も恋人も。 人と一緒にいると楽しい時もあるけど 苦しくなって、一人になると疲れた。 また、今日もうまく生きれなかったと苦しくなった。 だから、なるべく人と関わらないようになった。 自分と関わっても幸せになる人はいないと思い 深く関わろうとしなかった。 自分の感情を抑えるようになった。 人から離れた。 そ

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          沢山のことを諦めて生きてきた

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          苦しさを手放す生き方

          ずっとずっと苦しく生きてきた。 毎日何かに押しつぶされて、息をするのが苦しかった。 周りと違う自分を周りに合わせるように必死だった。 周りと違う感覚に気づいていたのに、そんな自分はダメだと思い必死に合わせてきた。 周りに変な奴だと思われないように。 周りに笑われないように。 そしたら、愛想笑いしかできなくなってた。 別に笑わなくてもいいのに、笑うようになった。 笑わなくてもいいところで笑って誤魔化した。 自分の気持ちを誤魔化した。 自分の気持ちに嘘をついて生きてきた。

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          苦しさを手放す生き方

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          日々。繰り返し。

          昨日はあんなに希望があったのに、 今日はまた止まってる。 まあ、発達障害なんて、人生なんて、そんなもんだ。 生きづらさを手放して、ゆるく自由に生きていく って決めたんだ。 決めたんだけど、 で？それで？となった今日。 生きづらさは結構ない。 まあ、自由でもある。 一人で自由に暮らせる家があり、底が見えなさそうで見えそうな貯金があり、 死ぬほどの自由な時間があるからだ。 縛られる人間関係もない。 (あるのは底が見えた時の不安だけ) だけど、 で？となった。この先に何がある

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          日々。繰り返し。

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          これからの人生を初めて楽しみに思った日

          物心ついた時からずっと自分は周りの人とは違う感覚があった。 みんな人生何回目だ？ どうして、すぐに他人と話したり、身の振り方が分かるのだろう。。 幼稚園の頃から異常な程の人見知りで、他人といると少し荷が重い、 周りは心から楽しんでいるように見えた。そう見えただけかもしれない。 自分は少し頑張って笑っていた。 でも、それでも自分の周りに人はいた。 友達はいた。 だけど、自分の事を友達に話すことはあまりなかったし、 心から話せる友達はいなかった。 親友という言葉が嫌いだった

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          これからの人生を初めて楽しみに思った日

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