体調日記&明日創造日記2024/1/30

昨夜はオンライン講座だったので寝るのがいつもより遅くなり、しかも夜中何度か起きて寝苦しかったので全然休まらず。
朝起きてもグロッキーだった。

とりあえず米を洗ってごはんの炊飯ボタンを押してから、また布団の中で目をつぶる。寝れんけど。

ごはんが炊けたらそっこー朝ごはん。

もう気持ち悪すぎるからエネルギー補給をしなければ。

ごはんを食べたら少しマシになったものの、睡眠不足のせいでまだ気持ち悪い。

昨夜眠すぎて、お風呂を一瞬で終わらせたので、朝改めて頭洗ってゆっくり湯船につかる。そしたらまた少しマシになった。

でも髪を乾かしていたら（ロングヘアなので時間かかる）また気持ち悪くなってきて、そこそこ乾いたらまた布団にin。

９時から１１時まで、寝てるか寝てないかよくわからん意識の中で、浮遊感というか沈んでる感というか、ふしぎな身体の感覚の中で、多分少しは寝れたんだと思う。

寝たら、ちょっとマシになった。

そしてすぐ昼ごはんを買いに行く。

気持ち悪すぎて、寝て起きて食って寝て食って、しかしていない午前中。

昼ごはん食べたらかなり楽に。

病院に支払いと耳鼻咽喉科行くのに、今日行くか明日行くか悩んでたけど、今日はこの感じはもう無理なので、明日にすることに。

喉に刺さった魚の骨。もうだいぶ普通にしてたら痛くないから、診てもらうか悩む。別にいいかなーとも思う。

でもふとしたときにまだ痛い。あ、やっぱまだ刺さってるな、ってわかる。

置いといたら取れる気もするんだけど、でも、地元の病院は田舎すぎて耳鼻咽喉科がないので、行けるときに行っておかないと。どうせ支払い行かなきゃいけないなら、ついでに診てもらったほうがいいよね。

と、自分の中で堂々巡りで悩む。診てもらったほうがいい、とは思うものの、もう治りかけ取れかけだし、こんなんで行くなんて心配性すぎる、って思っちゃう。行こうと行かまいと、心配性なことに変わりはないんだから、それで悩むならさっさと行きゃいーやん。って話なのだけど。

どうも私は思い込みが激しいというか、いろんな本も読んで視野が狭くならないように意識はしているつもりなのだけれども、やっぱり健康や病気や災害に関してはかなり不安症なのだと、最近のことで改めて気がついた。

そして今は、『神さまとのおしゃべり』(さとうみつろう著)という本を読んでいるのだけど、現実はあなたの観念を映し出す鏡、というのが出てきた。
それって昔からよく聞く言葉で、分かったつもりでいたのだけど、頭で分かってただけで、実際の自分はそれに翻弄されていたんだな。

というわけで、せっかく体調日記を書いているのだから、どうせなら良い方向に進めたい！改善したい！ぴっちぴちの元気になりたい！小学生の頃のように。
と思った。

体調日記を書いていて気付いたのが、記録しておこうと思うと、体調の悪さや小さな違和感にもフォーカスしてしまうこと。(前からそうなんだけど)

それでより不安がさらに積もり、また体調が悪くなるというループを引き起こしてるのではないか？
という疑問はもはやずっと抱えてた。

だからこれからは、体調は一応「事実」として記録するとともに、不安はできるだけ書かないようにして、代わりに「明日をどう過ごしたいか」を書いてみようと思う。

今16:50。
お腹が空いた。もう少ししたら夕食を作ろう。
低血糖にはならなさそうな感覚。だけど時間が空きすぎたらヤバイと思う。(←これも思い込みだよね。難しいな)

明日はどんな一日にしたいか。

病院に支払いに行くことは決めている。
だからやっぱりついでに耳鼻咽喉科で、喉に刺さったままの魚の骨を取ってもらう。(どういう感じなのか不安〜！)
低血糖もなく元気に運転していきたい。余裕ぶっこいて。
明日は彼氏が一緒に行けないから一人だけど、なにか聴きながら、って！もう今月通信量ギリギリで動画とか遅すぎるんだった！まぁしゃーない。

お昼もどこかで美味しくランチを食べて、ブックオフ行って大量の昔の漫画を売りたい。
でもあんまり予定入れ過ぎてもね。

とにかく優雅に余裕をもって過ごしたい！

心配事が多すぎる私！手放す練習始めます！！

今日は早く寝る！！