分からない

他人に理解してもらえない心は確かに、ある。

それは皆が、抱えているものだ。

私なりの人生における考え方。コロナやワクチンの捉え方。この宇宙の捉え方。母の死に際に押さえ込んだ気持ち…

これは誰にも理解出来まい。

出来てたまるか。

このまま、あの世とやらに持って行く。

そもそも、他人の気持ちを理解すること自体が不可能であるから、分かってもらえないのは、これらの限定的なものだけではない。

私もあなたも、お互いがお互いの気持ちを理解しうるはずがない。

肝心なのは、理解しようとする姿勢なのだ、きっと。

何度も言うが、ヒトは他人の気持ちを理解出来ない。

だが、必死に理解しようとする。この行為は尊い。

心を開いたペットもそうだ。飼い主の気持ちを理解しようと必死である。

「絆」とはきっと、心が繋がること…などではない。それは不可能なのだから。

正しくは、「お互いがお互いを理解しようとする関係」なのだと思う。

再三言うが、それは出来ない。本質的には。

でも、しようとする。

ヒトは愚かにも、その不可能にチャレンジし続ける。

実際、気持ちを解ろうと努めてくれる人を見ると、悪い気はしない。

これはきっと、世間では当たり前の事なのだろう。

だが私はね…これが全くと言って良いほど、出来ない。

いい歳して、「相手の立場になって考える」なんぞ、した事ない。いや、ゼロではないだろう。だが、ほぼない。

なんと言うか…その時々の「空気読み」だけでやってきた。だから、その瞬間で、相手が何を言わんとしているのか、隠し事をしているかどうかなどが割とわかる。

でも、その人の事情だとか、社会的立場だとか…相手に指摘されるまで気付かない事も多い。

私の都合で話を進めてしまい、「今日仕事もあって忙しくて…」と言われて初めて「あ、そっか！」と気付くほどだ。鈍感もいいとこなのである。

どっかの誰かが「鈍感力」とか言ってたっけ。鈍感になれ、と。

それを言うと、私は超鈍感と言えるかもしれない。

自分のことには非常に敏感なのに、相手の事となると全くもって鈍感なのだ。

…これを「自分勝手」と言わずして何と言う。

そして私は、これからもこの性格を変えないだろう。

私は捨て台詞的によく「何も知らないくせに」とか、「お前に何がわかる」などと言う（どうでもいい相手限定）。

的を得た表現だと、勝手に思っていたりする。

ところで、私はまともな恋愛ってやつが出来ない。

かといって、アドバイスなんぞをもらうのも嫌いだし、茶化されるのはもっと嫌いだったりする。カネのアドバイスはすんなり受けるくせに、ここはなぜかプライドを捨てられない。

とある女友達からこう言われたことがある。

「あんたはもう、『マサヤンさんが死ぬほど好き！』って向こうから言ってくれる人を探すしかないよ」、と。

でもそれって「探す」って言うのか？（笑）

結局、縁ってことになると思うんだが…。

困ったことに、寂しいとも思わないんだよ。だからこそ、前のめりになって恋愛しようとも思わないんだろうなぁ。

なぜ、理解出来ない者同士で一緒になりたがるのだ？そんなの、リスクでしかない。ストレスのトリガーでしかない。

それは私の両親が、私の目の前で証明してくれた。「理解し合える」なんて真っ赤な嘘で、まやかし。綺麗事。本質的には不可能だ。

私には、以前からずーーーっと感じてきた違和感がある。未だに、ある。

なぜ皆、異性と付き合うのだ？

なぜ皆、結婚するのだ？

なぜ皆、子供を欲しがるのだ？

そこにはリスクとデメリット以外何もない。

そう言うと色々なアドバイスが飛んでくる。私から言わせると、どれもこれもクソ喰らえだ。何も分かっちゃいない。

そう、私も…そして彼らも何も分かっちゃいないんだ。

相手のことも、世界のことも、そして自分のことすらも分からないのに…なぜ「パートナー」などを見つけて一緒になり、結婚して家庭とやらを持つ？

そこには本当に「純愛」などあるのか？

本当に「社会のレール」ってやつがないのか？

「ヒトは成長し、大人になったら結婚するもんだ」って決めつけが無いと言えるのか？

本当に、本当に、本当に自分の本能に従った結果なのか？

そう考えて行くと…私と周りはやはり、違いすぎる。

あぁ、この世はきっと、私が構築しているのだ。

私が、あえて私を成長させるための障害を発し、乗り越えようとしているのだ。

総じて…総じて、それで十分だ。

——そんな事を思いつつ、今日もカフェで一人、キーボードを打つ。

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