パニック障害

いやぁー。
なんか寒くなってきて眠気がしゅぎょい。

心もざわざわしちゃう🥺

なーんて思いつつ生きてます。

私は心を落ち着かせるお薬と
ちゃんと寝れるためのお薬をかれこれ
6年？7年？8年？飲み続けてます。

断薬できそうかなー？って思う時期もあったけど、ちっともダメだった。笑

それは私の性格がそうなのよ。

嫌と言えず。
辛いと言えず。
本心を伝えれない人なの。

そーなの。隠しちゃうの。自然とね。
自分でも驚くほど自然に飲み込むのさ。

だから脳みそはびっくりしちゃってさ。

え！？あんたほんとはその感情じゃないですやーーーん！！(　ﾟдﾟ)

って本当の感情の物質を強く出してくれたのかなぁ？？

脳のバグが起こってしまったんだね。
もう治らないほどに。

でもそれは私も悪くなくて
そうしなきゃいけなかった環境だったし

私を自然と押し込めた人達は
それぞれの立場でその人達なりの苦悩や
生き方をしていただけ。

限界突破して初めて自分も周りも
気がついたとゆうか
あ。やべー。本当にやべーってなったんだよ。
でも暴れたり暴言吐いたりはなくて
ただ。オロオロなるし
考えはまとまらないし、涙は止まらないし
寝れないし、今は考えられないけど
食べれなかった。
起き上がることが困難で
買い物行こうにも外に出ることが
恐怖で
やらなくてはならないことができなかったらどうしようって怖くて不安でしかたなくて
不安で不安で。。。。
自分の体が感情がバラバラで
何一つまともにまとまらない感じ。

そして病院に行って
私なりに必死に必死に治して
とにかく生きた。
本心は死にたかった。
でも死ぬことすら迷惑になるって
耐えたが正解かな。真面目よね。

徐々にまたやれることを増やして
いった。
薬とカウンセリングの先生に
思考の持ってきかたを教わりつつ
とにかく私の話を否定せず急かさず聞いてくれる人がいることがこんなにも心癒される事を知った。
でも本心全て話せているかとゆうと
またそのカウンセリングの先生を笑わせたくなってしまったりするけど。
辛い話を人に永遠に聞かせることが
どーしてもできないのだ。

でも先生が笑ってくれる事が
私の癒しでもある🍀

家族には迷惑かけたし助けられたけど
同時に私を苦しめもするんだよね。

よくなってきたら
結果周りは結局変わることもない。笑。

同じ感じで自然と私に求めてくるし
愚痴を吐くし追い詰めてくる。

みんなそれぞれ自分に精一杯なのだよ。

だからさー。
難しいんだよね。

人の心ってさ。

1番寄り添って欲しい人が
実は1番わかってもらえなかったりするしね。

それが夫婦なら
大事な親友なら
親だったりしたら
絶望しちゃうよね。

その人達を傷つけないために
自分を傷つけちゃってさ。

だからなんか全てのことが嫌になり
全ての人が敵に見えてさ。

辛いよね。ただ、ただ、辛い。

子供に対してはいい親でいなければって
想いはあるがゆえに
不甲斐ない自分に絶望しちゃうしさ。

私に何も。ひとっつも期待しないで。
何かしてって思わないで。
こうあって欲しいって思わないで。

こう心が叫んでいる。

自分の本心を隠して周りを優先させて
調和をとる立場の人。
多忙で睡眠不足の人はもれなく
鬱とパニック障害になるよ。

自分は大丈夫。
あの人は大丈夫。って思ったら
大間違いなのさ。

もし。
追い詰めてしまったと思ったら
そっと離れてあげて欲しい。

期待しないであげて欲しい。

通院させてあげて欲しい。

自分に合うお薬が見つかるまで
色々試して欲しい。
すぐ効かないじゃんって絶望しても
諦めずに容量を守って飲んでみて欲しい。

眠らせてあげて欲しい。

ただ生きてるだけでいいんだって
思わせてあげて欲しい。

自分に生きてるだけでいいんだよーって
責めないでいたいね。

生きてて欲しい。
苦しいけど、いい事もあるさ🎵
きっと！なくても、なんか少しでも
心が癒される事があると👍いいよね。

治るなんて思わなくていい。

治そうより
よく寝て程よく食べれて朝の光を
浴びれるようになってね。☀️

そんな言葉を綴りたくなった
日記なのでしたとさ📖

読んでくれてありがとう！

🍀終わり🍀