母親がこんなに憎いわたしはどこかおかしいのだろうか、と思ったことが何度もある

目を留めていただいて本当にありがとうございます。

こんにちは、面倒な人です。

さて、この

『母親がこんなに憎いわたしはどこかおかしいのだろうか、と思ったことが何度もある』ですが。

どちらかといえばネガティブなタイトルで、正直これはいかがなもんなんだろうか、とも思ったのですが、本当に何度も思ってたので正直につけてみました。

わたしが最高に悩んでいた時、どうしようもない気持ちの対応に苦しんでいたとき、ネットや本で体験談等を読み、他にもこんな人たちがいる！と、その存在に救われたことがあったから、わたしも包み隠さず、こんな気持ちになったこと、何度もあるよー、そんな人もいるよーと、正直にだすことで、同じようにホッとできる人が1人でもいたらいいなぁと思ってつけてみました。

今現在ですが、

全部自分の投影だったんだなーと気づいてからは、タイトルのようなことは思わなくなりました。

揺れ戻しはありますが、母を見るのではなく、自分を見るようになりました。

けど、ここに至るまでは、本当に何度も向き合いながら、何度も諦めかけてきました。

様々なセミナーにも参加したし、本も読んだし、体当たりしてきたこともありますが、

普通に電話で話したり、出かけたり、母親の優しさを感じる時、

本当に諦めなくて良かったな、と思います。

母親。

産み育ててくれた人。

最初から嫌いなわけはなく、好きも嫌いも考えたことがないくらい当たり前にいる母親の存在。

それが、普通に育てられたはずなのに、いつの間にか何故こんなに嫌いになっているのか。

それがおかしいことに最初に気づいたのは、大学のときでした。

家族や兄妹ととても仲良い子がいたのです。

わたしのそれまでの家族の当たり前は、親とは仲が悪いもの、文句は言うもの、姉妹喧嘩は当たり前のもの、でした。

なんと疑問すら持っていませんでした。

彼女は全く違いました。

とても楽しそうでした。

…いいなぁ。

そんな風に思いながら、恵まれてるんだな、とどこかまだ他人事でした。

そこから、数年後、家族と向き合うきっかけが出来て、本格的に向き合うようになっていきます。

ひとまず今日はここまでにしようと思います。

・苦しんでたあの時のわたしへ・

そのきつさ、絶対大丈夫だから、そのまま進んでね。