カサンドラ症候群の果て？

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いやもう、アスペルガー男と同居するのは大変ですね。

「期待するな！」
「関係ない！」

彼が言った言葉↑でなんとなくすっきりしました。

全くその通りで、私はその男に、なにがしか期待していましたし、多少は関係あると思ってました。

関係ないんだ・・・・（笑）

まぁ確かにそうなんだろうなぁ。
察してもらえることはとっくに諦めて、わかりやすいように、何度も言葉で依頼してみたけど、素人には限界があった。

全く伝わらん！！！

努力しても無駄・・・リターンちょびっとすぎて折れた。

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ここは家庭ではなくて障害者グループホームで、障害者と住み込みケアのバイトのおばちゃん（子連れ）！だと思って、なんとかやってきたが、
なんかなぁ。

子供に怒鳴るとかさ、私にもついでに怒鳴るとかさ、なんなの。

これはあかん。
年取って、自制できなくなってきたのかね・・・・・

悲しいなぁ。。。と私が感じていても、彼には全く「関係ない」のだった。
発達障害、笑うしかない。

太刀打ちできない。
梅子さんじゃないけど、戦ってきたけどもう無理、白旗。ごきげんよう。

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自分が出来ることは全部やったし、私以上に優秀で慈愛深い人ならどうにかできたかというのも謎だが、まぁ、やるだけやったしもういいわ。

諦めた。

一番大事なのは自分と～、今のところ気持ちが通じる次男？

無害な他人ならまだ同居できたけど、有害になっちゃったから仕方ない。
無理無理無理無理。ストレスで早死にしたくないわ。

自然に無理なく距離を置く方向に・・・・(^^)/

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私は未だに、本当に心底困った時には、正義の味方とか王子様が来て助けてくれる（泣いてるだけで）と思ってるような気がしてきた。何のバイアスなんだろうかｗ

でも来ないんだよなぁ・・・・・・

味方も王子様も来なくて、泣いたまま死んでいく。そんな人が大勢いるのは毎日テレビ（笑）でやってる。それが自然だし当たり前なんだけども。

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「他人と比べないで過去の自分と比べろ」？みたいなメンタル処方があるじゃん？
でもさ、過去の自分・・・・・・黒歴史ばかりでかえって落ち込むわ。
かなりバカだった。今もバカだしな。。。

しかも過去の自分。。。とっても可哀想だった。
母親は超頑固で絶対私の意見・希望・気持ちは全然通らなかったけど、あれもなんか今思うとおかしい。今でいうと発達障害の一種？

無茶苦茶、無視されまくってたわ。私の気持ち。
諦めと共に生きていた子供時代。

あれ？今と全く同じでは？

両親も旦那も好きじゃないって、もしかしてセット率高い？

私がずーーーっと他人に求めて得られなくて空しくなっていることって、気持ちを配慮してもらえることなのかしら。。。。
でもそれってなんか今更意味あるのか？別にいらなくない？？

あればあったで良いだろうけど、そんなもん求め無くても楽しく生きる方法を模索したほう良くないですか。もうどうせ得られないものだとして。

おばさんがめそめそ泣いてたからって誰が助けるよ？
財布目当てだよそんなの。

年寄の開き直りっぽくなてきたｗ