両親への想い

離婚して、1年がたちました。
最近、両親のことを考える事が多いので
今日は両親のことを書こうと思います

私の両親は、父が89歳、母が86歳
母は2年くらい前から、軽い認知症で、
普通に会話もできるけど
何度も何度も、同じ話を繰り返したり
物忘れをする
物を置いた場所がわからなくなる
家の近くなのに、道に迷う
ご飯を炊けるけど、おかずが作れなくなった


父は、そんな母に寄り添っていて
ご飯を作るのも父
いつも母の心配ばかりしている
母はキレイ好きで、いつも家の中を
ピカピカにしていたけど
最近は父と母が2人で掃除してる

私が住んでいるところから、車で3時間30分くらいの場所に2人で暮らしてる

離婚するまで、ずいぶん心配をかけてきた。
心配しているのは、すごく伝わるけど、
私も悩み続けていたので、何も話せずにいたし
両親も、余計なことは何も聞いてこなかった
聞けずにいたみたい

去年の2月…新しい住居が決まり
引っ越す日も離婚届を出す日も決まったので
両親の元へ、離婚の報告をするために行った

『気づいてると思うけど、もうずっと上手くいっていなかったけど、離婚することに決まったから』
私の一方的な話を黙って聞きながら
母は泣いていた
ただただ、何も言わずに泣いていた
私も泣きながら話していた
でも、キチンと話さなきゃならない
泣きながらでも話は続ける
話すために来たのだから…

父は
『住む場所は、決まっているのか』
『仕事はどうするのか』
『1人で生活していけるのか』

など、、私の生活が成り立つのか
1人で生活していけるのか心配だったよう
一つ一つ答える私の言葉を、きちんと聞きながら、うんうんと頷き、一生懸命理解してくれようとしている
文句を言ったり、怒ったりすることもなく
嘆くこともなく、ちゃんと最後まで私の話を
を聞いてくれた

実家に戻って暮らすことも、少しは考えたけど
私も生活していかなければならない。
今の職場で、パートとして10年働いていたけど
離婚する事をきっかけに、
職員にしてもらうことができた

ただ、60歳でも、職員になったからには
いろいろ試験を受けなければならない
60歳からの勉強は…大変だった
でも、好きな仕事
やりたかった仕事
そして好きな職場

実家に帰っても、今のような仕事はみつからない
私の住んでるところに、来てもらえればいいけど
それも難しいと思った
誰も知り合いのいない場所での、高齢の両親の新しい生活は、両親にとっては負担が大きい
だから、とりあえず両親と一緒に暮らす事は
諦めた

そして、それからの私の1ヶ月半は
毎日、何も考えることができないほど、ハードな日々
誰の手も借りず、1人での引っ越し
引っ越し当日には、東京にいる娘が
北海道まで引っ越しの手伝いにきてくれることになっていた
だけど、それまでの準備は大変すぎて、
今考えても、あの日々をどう過ごしていたのか
あまり覚えていない
そして、もう二度とこんな思いはしたくない
という想いで過ごしていたのは覚えてる

両親は、私の離婚について
納得してくれたんだと思っていた
心配かけたけど、これからの私のことを応援してくれていると思っていた

離婚から3ヶ月後
父の弟の家に、両親を乗せて行った時
叔父がこっそり教えてくれた
私のことが心配で心配で、食欲もなく元気もなく、憔悴していた父のことを…
いろいろ話してくれた

何も知らずにいた
心配かけているのはわかっていたけど、そこまで心配をかけていたとは

お父さん、お母さん、親不孝な娘でごめんね

多分、私より先にこの世を去る両親
60歳のひとりぼっちになった娘

これからの生活を考えたら、心配でたまらなかったのは、少し考えればわかること

目を逸らしてきた
あまり考えないようにした
自分の事に精一杯で、両親への思いやりにかけていた
自分勝手すぎた
いくつになっても、親が子供のことを心配しないわけない

ごめんね

離婚する前、何年かは、実家に帰っても
あまり自分のことは話さないようにしていた
家庭が上手くいってないことを悟られないようにしていた
余計な心配をかけたくはなくて、わざと明るく接していた
だけど、2年くらい前からは
薄々気がついていたようで
それは、お互い何も言わなくても
なんとなくわかっていた

これからは、今まで寂しい思いをさせた分
少しでも寄り添う時間を増やしたい
話を聞きたい
話をしたい
一緒に過ごせる残された時間を、少しでも共有していきたい

子どもは親を選んで生まれてくるという話を聞いた事がある

私は父も母も大好き
この両親の娘に生まれたことを、ずっと感謝していた
私の魂は、両親を親として選んだんだ。

愛情深く大切に育ててくれた両親
その両親に、私が今できることをしていきたい

今は、その気持ちでいっぱい
だけど、どうしたらいいのか
何をすればいいのか
私にどれだけのことができるのか
わからない
わからないけど後悔したくない
なんか、気持ちだけが空回りしてるような気がするし、時間だけがすぎていくのに、まだ迷い中

今週末も実家に帰る予定
土日は仕事が休みなので、月曜に有給をとり
2泊3日

いい時間を過ごせますように…

自分の正直な気持ちを綴っていきたくて、noteを始めたけど、思いを上手く書けない
でも、もし読んで下さる方がいたら、嬉しいです