幸せってどこにあるんだろう？

幸せってみんながニコニコしていることだと思う。
我慢ばかりしているのも違う。
うちの息子はいろいろあって、今学校に行ったり行かなかったり。
オルタナティブスクールを選ぶこともできなくて、いろいろ悩みまくっている。
その彼を見ていると、幸せに過ごしてほしいという気持ちがとても強くなる。
学校に行きたくないなら、別のところを選べばいいと思う。
とりあえず毎日にこにこしながら、どこかに行ってほしいなと個人的に思う。

ただ、現状はそんなことはなくて、日曜日には学校に行くと言いながら、月曜の朝にはグネグネしている。
逃げることもある。

それなら、学校を選ばなくていいのに。
そして、嫌な顔をして、下をうつむきながら行く。
でも、オルタナティブスクールを選びきれないのは学習面と、自分の好きな剣道に行きにくくなるからだ。
フリースクールも嫌なようだ。
家にいたいという彼。
ただ、これだけは私が嫌なんだ。
引きこもりになられるのは嫌だ・・・
そして、私自身が家にいるととても怒っている気がする。
そんな状況で家にいるのはとても嫌だ。

だから、今は近くのデニーズで一緒に学習時間を取っている。
それでいいのか？
いや、私にはよくわからない。
そこで、学習はしているがこれが正解かどうかはわからない。

正解を求めようとしている時点で、学校に縛られている自分がいるなと思う。

彼は学習があんまり好きではないのかもしれない。
ただ、それよりも教室で気を使っているほうがもっと苦痛なのかもしれない。そこを、我慢していきなさいと言った方がいいと言われる方もいるかもしれない。
心を閉ざしている彼に、教室で座っていても学習が身につくとは思えない。
学習って自分が「知りたい！もっと学びたい！」
そう思わないと入ってこないものだと私は思う。

だから、学習という意味では安心した環境、時間で学んだ方が自分の中に入ってくるのかもしれない。

さて、本題に戻そう。
幸せってどんなものかなと考える。
幸せって、小さいものでもいいんだよね。
「ご飯がおいしい」とか、「景色がきれい」とか。
「友達と遊ぶの楽しい」とか、そんなものの積み重ね。
それが幸せだととらえられるかどうかだ。
私は幸せを感じにくかった。
ネガティブにとらえるし、みんなのことがうらやましくて、嫉妬して。
でも、それを悟られたくなくて隠していた・・・
いい人を演じていた。
あー。
本当にいろんな感情を持っていたのに、感じきらないままに押し殺して、自分を偽って生きてきたなと思う。
そして、今でもそんなことをしている自分がいて、考えたことと行動が伴っていなかったり、執着に振り回されたりしているなと感じることが多々ある。

幸せってどこにあるんだろう？
社会の常識ってとてもたくさんあって、
その常識の波に乗れなかったら、変わり者になってしまう。
きっと私も変わり者だと思う。
社会って大きな魔物がいて、そこにはずれることはゆるさ――んってそんな風にいろんな人が監視している。
外れたら、社会のゴミだと思われる。
でも、社会を作ってきたのはその外れてきた人たちなのかなと今は思う。
それなのに、社会から外れることを怖がっている私がいる。
我慢しなさい、人に迷惑かけるな、人と違うことをするな。
いろいろな縛りに私は犯されている。

このまま縛られて生きていくのか？
それを息子を通して、見せてもらっているのかもしれない。
どんな状況であっても、幸せに生きることはできると思う。
自分が幸せだと感じるかどうかだ。
息子とこんなに濃い時間を過ごすのもあと少しなのかもしれない。
きっと、高校・大学くらいになったら一緒に過ごすことはできなくなるのだから。
そう思いながら葛藤している私がいる。
とりあえずこの状況は幸せなんだと、私に言い聞かせよう（笑）