私が素直な理由。

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こちらは"ゆるむケア"と"はり灸"を提供しているセラピストがカラダとココロが軽くなる、
をテーマにゆる〜く話してます٩( ᐛ )و

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私が素直に生きてる理由。



カラダをゆるめる、をライフワークにしてから
はや4年。

この4年でカラダも、顔も、プライベートも
ずいぶん変化があったけれど

1番大きな変化はやっぱり内面の変化だなぁと
振り返ってみて思います。


『素直になった。』


昔から付き合いのある人にも初めましての人にも、めちゃくちゃ言われる

私の美点（と思ってる）だし、素直に生きるってめちゃ楽なので
これが本来の私だよなーと今なら思えるのですが


そんなの最近ですよ、最近。



ちょっと前までの私なんてもー全然、
意地っ張りで見栄っ張りで、カッコつけで
そんな自分に全然気付いてないイタい奴代表！みたいな生き方をしてました。

で、ゆるみの仲間にも、ずーっと
手を変え品を変え、言葉を変えて
「素直になれーー！！」と言われ続け
それでも出来ないぃぃーー！！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
と年単位で抵抗し続けて。

ほんと、面倒臭いヤツでしたょ。。。


なんでそんなに
素直になる事に抵抗があったのか。


それは

【素直になったらこの（厳しい）世界では
生きていけない。
きっと騙されて、利用されて、
ボロ雑巾のように捨てられるんだ！！】


…という、思い込みが強く強くあったから。

過去にそんな風に扱われた（と思うキッカケの出来事）があったんです。

それに深く傷ついてて。


（それすら今思うと私の思い込み・捉え方でしかないのですが。そこは今回深く突っ込まないでおきます。）

だから

またあんな風になるもんか！
傷付けられないようにしなきゃ！

と、必死こいてたんですよね（´-`）


そうやって、自分を守ってきた。

そんな超絶！頑な人間だった私が
素直に生きられるようになったのは


カラダをゆるめたこと。
そしてカラダをゆるめて出てきた、
ココロの声を自覚したこと。

そこでようやく、素直になるのが怖い理由や
傷ついた当時の気持ちなんかを思い出し、

あのとき痛かったんだよ、辛かったんだよ、ってきちんと吐き出せたこと。
そんな傷ついた自分を受け入れられたこと。

そうしてようやく出てきた
素直で、おバカで、すぐに人を信じちゃう
お人好しな自分を見せても

大丈夫！と言ってもらえたこと。




そうして、ほんのちょっとだけ
素直に生きても大丈夫なんだ。と
思えた途端、思い出せたんです。


傷付けられた！と思ったあの時でも
素直な私を守ってくれた人
助けてくれた人、
あなたは悪くない、と言ってくれる人が
ちゃんといたことを。


なのに、
その人たちの優しい声を信じられなくて
今のままじゃダメだ！変わらなきゃ！と
思っちゃって

"素直な私"を私自身が否定して
こじらせちゃったことを。



この事実に気づいてから


そろりそろりと
素直な自分を外に出すようにしたら

あら不思議。



私の大切な人たちは誰も私を騙したりしないし、バカにしたりしないし、素直に生きてていいねー、なんて褒めてくれるではないか？！
(　ﾟдﾟ)


家族だって、私が素直でいると
めちゃくちゃリラックスしてくれてるし。

ケンカになるのは必ず、私が素直じゃないときだー！(　ﾟдﾟ)って気づいちゃったら


え、もう素直に生きて良くない？！
その方が絶対色々上手くいくよね？！

…ってココロの底から思えて。


ようやくようやく、意地を張って生きることを
やめよう！と決められたのです。


そこから、現在の私になったのですが
（本来の私に戻った、とも言う）

素直に生きるって
私にはものすごく楽で♡
（素直な私を否定する事にものすごいエネルギーを使ってたのね…という衝撃の事実。）

それだけで肩こりや頭痛が激減してww

それだけでも充分なのに

素直に生きるようになってから
人生も仕事もプライベートも
ありがたいほど豊かになってます٩( 'ω' )و


（でも、長年素直じゃなく生きてきたから
ときどきそちらに引っ張られます。まだまだ伸びしろありそう。。）



ちなみに。

このバカ素直に生きてる私の今回のお話を、
ほんのちょっとでも『うらやましいなー』って
あなたが思ったのなら

私と同じ素直な人属性の
可能性大╰(*´︶`*)╯♡なので　


こっちにおいでよーー♡と
おすすめします。

ゆるんだカラダとココロで見る世界は
結構優しいですよ✨