入院7日目

気づいたらもう7日も経っていた。
本格的に治療も始まり、これからだというのに。
私は退院したいと思っている。
あの苦しい日々に戻ってもいいから、もうもとに戻って黙って死んでしまいたいと思っている。

外出許可が降りたら飛び降り自殺したいな、とか思いつつも結局できないんだろう。
死のうとすると生きたくなる。
生きてると、死にたくなる。

なんだこの矛盾だらけの生き物は。

と言っても今日の夜勤は好きな看護師さんたちだから気分は良い。
イケメン看護師と可愛い看護師。目の保養だ。

認知行動療法とやらがはじまり、効果があるのかわからないまま、脱力した体を起こし、教わったそれを紙に書いて実践してみる。

なんだこれ、私めっちゃ偉いじゃないか。
確かに考えは整理されて整うかもしれないな。
そんなことを思いながらも、紙に書いていると新たな不安が湧き上がってくるのだ。

そしてそれの解決策を提案してみても、「…でそれ本当にできるの？」思考になり、鬱思考に舞い戻る。
なんだこれ。うけるな。

入院してから夕方になると必ず不正出血が出る。
今まで26年間一度もなかったのに。
生理はちゃんと毎月一度だけ正しくきていたはずなのに。

これはストレスなのか。

制限のある生活に身を置いたのは自分だけど、その環境を選んだのは自分だけど、自傷ができず徘徊もできず男とも会わず。…男と会わずにすむのは正直ホッとしているが。

今まで寂しさや辛さを紛らわしてたものをすべて突破われた今、私にできることは泣くことと腕を噛むことくらいで。
情けないったらありゃしない。

まあ頓服のんだりするんだけど。

この生活の中で果たして私は何を見いだせるのか。
かわれるのか、いや変わらなければいけない。
でもそう思いすぎるのも良くないのだろうな。

少しずつ、少しずつ。