力が抜ける存在

なんとなく調子が悪いときがある。

朝もなんだか起きられず、出勤時間ギリギリになってようやく布団から体を起こす。
服もメイクも髪型も、なんだか全部がしっくりこなくて、またもやっとする。

出勤途中の空の青さと紅葉のコントラストに、少し心が軽くなったのもつかの間、仕事も思うように進まない。

いつもと何も変わらないはずなのに、自分にはないものを持った先生たちの働く姿を見ながら、なんだかそんな自分が惨めになる。

「私はあんな風に生徒と話せない」
「私はあんな風に授業を楽しんでやれてない」
「私はあんな風に慕われてないんじゃないか…」

そんな風に考えだしたらキリがない。
自分でも驚くほどの勢いで、自分のダメなところばかり頭に浮かぶ。

それぞれのらしさがあって、いいとこも悪いとこもあるんだから、「誰か」になろうとしなくていいと、頭ではわかっていても、どうにもならないのだ。

そうやって、脳内でたっぷりと１人ノックをして、ヘトヘトの状態で岐路につく。行きよりも足はさらに重くなっている。

「あーあ、今日はちっともニタニタできてないや」

"ぐっちょんみたく毎日、ニタニタしながら生きていく"

自分がどんな風に生きていきたいか、それを考えたときに書いた言葉。
ぐっちょんというのは、中学の同級生で、これがまたとてつもなく変な奴なんだけど、間違いなく私の人生に大きな影響を与えた人の１人。

当時はわからなかったけれど、あれから15年近くたって、わかったことがある。

ぐっちょんは、いつも「すべてを受けとめて生きていた」ということ。

彼が怒っているところをほとんど見たことがないし、人の悪口や文句もいつもどこか他人事のように聞こえた。
いつでも、どこでも、誰に対しても、「そうだねぇ～」と生きていた。
それはもちろん自分に対しても。

本当に言っていたかどうかは記憶が曖昧だけれど、

「これが僕だから、仕方ないよねぇ～」

どんなに変人扱いされようと、先生に怒られようと、そう言って彼はいつもニタニタ笑っていた。

当時からどうしても肩に力の入りやすかった私は、あのニタニタにいつも救われていたし、15年経った今でも救われている。

あんなに気が重かった今日１日も、あのニタニタを思い出しただけで、なんだか悩んでいるのが馬鹿らしく思えてきた。

「それでいいんだよぉー」
「もっと、肩の力を抜いていいんだよぉー」

って、なんだかそんな風に言われてるような気がしてくる。

うん、これでいいよね。
全部ひっくるめて私だもん。

私は、私にできることを。
それをしっかり胸張ってやっていこう。

もしまた肩に力が入ってしまったら、もう少しだけぐっちょんの力を借りながら、ニタニタしながら生きていこう。