魂が決めてきたシナリオと設定はクエストゲームを超えていく✨✨✨✨✨✨✨✨

ルウカの好中球の値は、2月には
正常になり、血液検査も必要なくなって日常が戻ってきた。
私の体中に広がっていた緊張感は
ゆるりとほぐれて、久しぶりにしっかりと空気が肺に入ってくるようだった。

1月6日のお誕生日を入院中の病院で過ごした為、少しおくれた2歳のバースデーを、ちょうどParisから来日していた大好きな友達達と祝ったり、幸せな時間が続いた。

血液の値などは、通常は目には見えず、検査の結果で数値がでたとき、それが一般的な平均値から外れていたりすると、その数字に不安になる。ネットで調べようものなら、その不安は益々増長され、気分は重病人となり、マインドは、その原因や治療法を探し出す為に走りだす。

でも、私達はホメオパシーを取り入れた生活をしていた為、薬の上に薬を乗っけて行くような対処法は選ばず、退院してからも、血液検査の度に、再三骨髄検査を勧めてくるその病院を変える事にした。

そして、ホメオパシーでの毒出しを続け、1ケ月後の血液検査で、晴れて好中球の数値が元にもどった時、良好になった血液検査の紙を持って、その病院を再び訪れた。

なぜか。それは、骨髄検査を勧めてくれていた担当医に、ルウカの好中球の数値が正常に戻った事、白血病ではなかった事をちゃんと報告したかったからだ。

訪れた事に、かなりびっくりされたけど、その紙を覗き込み、ホッとした表情を魅せて、喜んでくれた。その顔を見て、ほんの少しでも彼のトラウマのストーリーが、今までのものと書き変わるといいなと思った。

人やペットの生き死にに、なにびとも介入する事はできず、誰のせいでも、当事者のせいでもなく、その魂が決めてきた"体験したい事"、その設定に基づいた体験や、生き方、死に方、寿命がある。

どの体験も貴重であり、一つとして同じものはなく、それに対する個人的な感想も、解釈も、たとえ同じ言葉を使っていても、それぞれの宇宙の言語であり、背景が違えば、その意味は異なったりする。

それらをわかった上で、解釈や、考察や、感想や、想いを共有しあう事で、その先を決める大切な選択を、自ずと人任せにはできないようになっている。そして、命を使って使命を生きる時、その中でしていく選択の折々では、迷っていられるほどの暇はないくらい、次々に、事が展開していく。

命に関わる体験をする時、その神秘の体験は、スピリチュアルレベルを上げる為にある、とも言える程に、意識レベルが変容し、全ての景色が一変する。その体験を何に使うかはそれぞれに任されており、そうでなくても、それはそれで、全く問題はない。

だけど、今までもそうだったように、その渦中ではわからない事が多いが、必ずと言って良いほどに、意識が広がり、新たな視点と、思いもよらない神秘的な着地点を得ていた。

そして、又、今までにない強烈な体験のその日が、刻一刻と近づいてこようとしていた。

3月のある日、ルウカをベビーカーに乗せて、友達と原宿のクリスタルショップに来ていた。綺麗な勾玉のクリスタルを見ている時、一本の電話が入った。

　　「もしもし、、、、。」

「、、、、、。」

　　　「ん？、、、どうしたの？」

「僕、。」

　　「うん、わかるよ。
　　　どうした？なんかあった？」

「◯◯が、、、
　　◯◯が、、、、。。。」

　　「え？？？　
　　　どうしたの？
　　　今どこ？　警察？
　　　なんで？？？」

「これから、家にもどるから
　手が空いたら、家にきて、、、」

　　　「わかった。
　　　　すぐいく、、、
　　　　待って、て、、、。」

大親友のパートナーからだった。
その辺りの電話のやりとりや記憶は
あまりない。とにかく慌ててベビーカーで寝ていたルウカを、一緒にいた友達と主人のサロンまでタクシーで連れて行き、主人と友達に託して、連絡をくれた友人の家に向かった。

そこには、すでに大親友のお母さんと、そのパートナー、連絡をくれた友人ともう一人の友、計4人がいた。

　　　　「どうしたの？
　　　　　何があったの？？？」

「◯◯が、亡くなりました。」

　　　「、、、、、、、、。」

電話口の雰囲気から、なんとなく、なんとなく、そうではないか、という疑念が頭をよぎっていたけれど、必死でかき消しながら、まだ、言葉ではっきりと聞いていない、一抹の願いがあった。

だけど、はっきりとそれを聞いて、
現実にそれが起こっているとわかると、声にならない嗚咽で、息ができなくなった。泣き叫ぶ事もできないくらいに、息ができない。ショックなんてものではない。

その間、すでに着々とお通夜、葬儀についての話が進んでいる。全く話についていけない。外音が聞こえないクリアーなカプセルに閉じ込められて、外側とシャットアウトされ、いるけど、いない、透明人間になったような感覚を覚えた。

ルウカの好中球の値が正常にもどり、束の間の安らぎの時間は、あっという間に終わり、次のチャプターが始まった。

葬儀は家族のみでやりたい、
というお母さまの意向だったけど、
極々親しい友人が、出席したいと申し出た。そして、私が、大親友の
死化粧をするように、頼まれたのだ。

　　　そんな事できるの
　　　あなたしかいないでしょ。

泣かずにできるだろうか、、、
いや、全くできる気配はない。
魂の抜け殻になっているのは
私もだ。。。
ファンデーションは、何、、、
手は思うように動くだろうか。。。こんな場面がくるなんて、、、
聞いてないよ、、、

その場では、上手く呼吸ができなくて、思いっきり泣けなかったけど、サロンに戻って主人の顔をみたら、グシャグシャの顔で、二人で抱き合って泣いた。次から次へと涙が溢れて、干からびそうだ。だけど、永遠に流れる涙を止めることができない。

いったい、何があったのか。。
どう解釈すれば良いのか。
自分の非力を叩きつけられた。

そうだ。。。
人やペットの生き死にに、なにびとも介入することはできず、誰のせいでも、当事者のせいてもなく、魂がきめてきた"体験したい事"、設定に基づいて、その体験や生き方、死に方、寿命がある。。。。。だ。

もちろん、これが正解となる領域は、すべてではなく、ひとつのある領域の視点にすぎない。

そして、あまりに近しい人や、最愛の人がその対象の場合、すぐにその領域から、そのようにその事象を見る事は困難だ。どのように解釈するのか、なんて事も思い浮かばず、解釈できたとて、それもなんの役にも立たたない。張り裂けそうな感情の方が優位になり、客観的に見ることなど不可能だった。

　　　　なぜ
　　　　なぜ
　　　　なぜ、、、

が、やってくる。

そして、どのように解釈するか、なんて事はぶっ飛んで、死に対する大前提の概念を、全て根っこから、変えなければならなくなっていた。

家に着いて、ルウカを寝かせて
死化粧の為の用意をしはじめるも
涙で前がみえない。
でも、ラメはいらない事はわかる。

いや、もしかしたら、そんなノリのほうが嬉しいだろうか、、、
ラメ、好きだったよね、、、

やっと必要だと思えるメイク道具をコンパクトにまとめて、ひとつだけ大好きだったゴールドのラメもいれて(いる？)、泣きながら深夜眠りについた。

次の日、まだまだ溢れでる涙をふきながら、お葬式の死化粧をする為に、ルウカをベビーカーに乗っけて、メイク道具を持って、家をでた。

ベビーカーに乗ってすぐにルウカは寝てしまった。なるべく、起こさないようにタクシーは諦めて、渋谷行きのバスに乗った。

そして、5分ほど走り、渋谷のセルリアンタワーが見えてきたあたりで
それが、きた。

初めは少しバスがゆれてる？
くらいだったのが、そのうちビヨンビヨンと改造車のように、大きなバスがホッピングするように、飛び跳ね始めたのだ！

　　　え、え、え、、、
　　　なんか、変、、、、

そして、バスの窓から外を見ると、セルリアンタワーの一番上の先端がグルングルンと円を描いて、右へ左へ前に後に、揺れ動いてる！バスは止まり、中の人はみんな飛び降りて、そのうち街中から悲鳴が聞こえてきた。

　　　え、、、地震？
　　　うそ、、、、、

そう、311東日本大震災だった！
大変！！！
ルウカ！！！！！

ルウカの顔を見て、びっくりした。　
外側で起きてる事には、我関せずとばかりに、全く何事もないかのように、すやすやとガン寝したまま、起きる気配がない。

　「よし、大丈夫！このまま　　
　　パパのいるサロンまで
　　行こう！」

まだ動いていた、近くまで行くバスに乗って、主人のサロンに向かった。その途中、2007年にもらった、チャネラーJ のあるメッセージが頭をよぎった。

J 「2011年から、2012年にかけて
　北半球において、6分間にわたる　
　地震が起こり、地球に混乱がおと
　ずれて、完全に今までの地球では　
　なくなるわ。だから、Maki、受
　とったメッセージは、全て記録
　しておくように。この5年以内に
　起こってくる変化に関連してくる
　だろう。この2、3年でメッセー
　ジは強くなる。
　Maki、かなりシリアスよ」

大親友が亡くなり、死化粧をする、というだけでも、精一杯の上に、2歳になったばかりのルウカを連れて、被災するという強烈なシナリオに、マインドもハートも、肉体もギリギリだった。

そして結局、主人のサロンまではいけたものの、その後すぐに電車もバスも止まり、道は大渋滞で車は動かず、なんと、葬儀の会場まで行き着く事ができなかったのだ。結果、死化粧は、妹さんがする事になった。

　　ラメが駄目だったのかしら？
　　いや、私に死顔みせたくなかっ
　　たのよね、きっと、、、

だから私は彼の死顔をみていない。
綺麗なままの、美しいままの彼が私の中で生きている。そして、肉体があろうがなかろうが、私達に与える影響は今も衰える事はなく、非物質存在となった今も、愛してやまない大切な友だ。

だから、私達は、それぞれに彼への
想いや、彼の残してくれたストーリーを語り合う為に、毎年、命日ではなく彼の誕生日に集まって、誕生日パーティーを開いている。自分の人生を懸命に生きながら、ほっこり語り合えるそんな場を残してくれた、どこまでもドラマティックな彼に、心からの感謝しかない。

どんな風にみんながその想いを昇華させていったのか、死、についての見解、死に対する大前提が根っこから大変容していった事など、まだまだ、書き記せていない。

それはまた、2018年に宇宙勤務となった父が、更にわかりやすく、教えてくれた。それもじっくりと書き記したい。

そして、311東日本大震災のその後に起こる福島原発爆発事故から、避難した避難先のオーストラリア🇦🇺で起こった、枠が外れるありえない体験(全てはあり得るが、あえてそう言いたい、笑)が更に続いて、地球丸ごとの大変容期に突入していく。

つづく。。。