ヒハマタノボリクリカエス　17

　夏休みはただ早かった。
　寝て、寝て、寝ていたらもう新学期。
　もちろん学校への足は相変わらず重い。
　これまで、それなりにまじめに通っていたのが唯一の救いかもしれない。多少欠席と遅刻を繰り返しても、充分卒業の出席日数は確保できそうだった。
　不整脈という病気も私にとって好都合。
　学校でよく喋っていた人間には仕方なく伝えた。
　もう誰も私が学校を休むのも注意しなくなった。
　ハルとはあれから数回会った。
　遊んだって言わないのは、タカシの家に行って、ただ彼が絵を描くのを横目で見ていただけだったから。けど、それだけで私は楽しかった。
　タカシとユキさんとテツさんもいて、いろいろ話した。
　電話もした。
　ハルはいつかけても電話に出てくれて、私のたわいのない会話に付き合ってくれた。
　ハルからも電話がきた。たいていくだらない内容だったけど、私からはなかなか切れなかった。
　ハル達と会っていると、ますますクラスメイトと話す気が失せた。
　だって、クラスメイトの話題って、誰かの悪口か、流行っている服や歌の話、昨日見たテレビ番組の話、バイト先の愚痴といった、くだらないものばかり。
　対して、ハル達は愚痴や悪口は決して口にしなかった。
　世間の目からすれば、どっちがマトモなのだろう。
　確かに、外見からすればハル達は確実にアウトだろう。間違いない。
　私はそういう質問を、ハルにしてみた。
「別にどっちがマトモでも、マトモじゃなくてもいいのではないか。人様に迷惑をかけない範囲なら、好きな事やって何が悪いって思う。まあ、人の悪口とか愚痴はださいから俺はしないけど。俺達の外見や生き方を否定する奴はいると思う。俺は、それはそれでいいと思う。いろんな人間がいるのだから。けど、そう批判する奴に限って自分がやりたいことをやれていないのが多いと思う。じゃあ、お前達も俺達みたいに、やりたいことをやればいいよね、と返したいね」
　ハル、世の中はハル達みたいに才能に早く気づける人ばかりじゃないよ。
　私みたいな凡人はどうすればいいのかな。
　だって、やりたいことさえわからないの。
　学校の授業は、私のやりたいことは教えてくれなかった。親も、とにかく頑張って勉強して良い大学に入れとしか言わなかった。
　私の将来。
　無駄に時間だけあるから、沢山考えてしまう。
　私の将来。
　とりあえず、大学に進学する。
　そして適当に試験を受けて、卒業する。
　仕事は、とくに秀でるところもなければ、愛想もないので、数打てば当たるだろうと、会社面接を繰り返したあげく、無難な会社に就職する。
　上司のセクハラとオヤジギャグに耐えたあとは、まじめだけどつまらない年上の男と結婚をする。
　まだ自分が子供だからか、結婚している自分が想像できないし、結婚願望もない。ドラマとかでは楽しそうだけど、まだそのよさがわからない。
　私はこれからどんな人生を送りたいのだろうか。
　送りたい人生なんてわからない。
　今は布団にくるまって部屋の天井をずっと見上げていたいだけ。
　もう薬を服用してからけっこうな日が経つ。
　けれども回復の兆しは一向に見えない。
　死にたい。
　死にたい。
　もう体は健康なのに、ベッドから起き上がろうとしない自分を呪った。
　ウツは甘えなのか。
　学校をさぼり、こうやって昼間から寝ているだけなんて、私はウツだからって甘えているのではないか。
　その答えはまだ出ない。
　そもそも答えなどあるのだろうか。
　不幸にも考える時間だけは腐る程ある。
　天井を眺めながら、私は考える。
　部屋でただ考えるだけなんてつまらない。
　一日中考えては、陽は落ち、また昇り、繰り返していく。
　不毛な闘い。
　私はこの闘いに勝てるのだろうか。
　負けた時は死。
　私も自殺するかもしれない。
　こんなに辛く、苦しいなら、いっそ死んでしまいたい。
　死んだほうがずっと楽だ。
　けど、私にはまだ死ぬ勇気がない。
　死。
　死。
　みんな、誰でも最後は死んでしまう。
　独裁者でも、お金持ちでも、ホームレースでも、アーティストでも、凡人でも。
　それが早いか遅いかだけだ。
　死ぬって怖い。
　死にたいけど、死にたくない。
　死んだら人はどうなってしまうのかな。
　私は典型的な日本人で、軽い仏教徒。
　元旦には神社にお参りに行くし、去年までは毎年クリスマスパーティーもしていた。
　仏教徒だけど、そんなに死後の世界は信じていない。
　だって、誰も経験していないから。
　最近では、死んだらただ永遠の無が待っているという考えが芽生えてきた。
　ウツが関係しているかもしれない。
　一通り自殺の方法を調べてみた。
　首吊り、飛び降り、薬物、手首切。
　頭の中でイメージしたら、やっぱり自分には不可能だと思った。
　勇気と呼ぶかはわからないけど、私にはそんな勇気なんてない。
　死にたいけど死ねない。
　じゃあ私は生きたいのだろうか。
　生きる。
　生きたいのかな。
　私のウツは悪化しているのではないだろうか。
　薬の種類が増えた。
　これはおそらく悪い兆候。
　ドグマチールという薬とパキシルという薬。
　薬の副作用にも悩まされるようになった。
　とにかく、いつも眠たくなってしまった。
　二十四時間眠い。
　十五時間寝た後も、まだ数時間寝られる。
　この先どうなってしまうのだろう。