私は幸せの沼の中

なぎのです。

前回書いたように、何もやる気が出ないのです。
うつとかそういうものでは全くなく、、

漫画読みたいとか、ゲームしたいとか、美味しいもの食べたいとかそういう欲はあるのだけど

自分の人生をより良くするためにとか結構考えてた時もあったんだけど、今はそういう風に思わなくなった。

完璧主義(思考だけで、実際は完璧にこなすわけではない)な部分もあって一つ不安になると眠れない時とかもあったので、そういう部分がなくなったのはいいことだなと思うんだけど、、

もう少し自分をレベルアップさせたいとか思わないといつか痛い目を見るのは自分だと思うんだけどそういう気持ちにならない。

自分の欲のままに生きている感じだ。

だからぷくぷく太ってきたし、
おしゃれも前よりしなくなった(単にお金がないのもある)

私はそれが何故なのか自分で考えてみた。

理由はいくつかあると感じていて

①自分に諦めてる
一つのことを長く続けられないからどうせ何やってもムダだなと感じてる。

②友達とあんまり会わなくなった
コロナもあるけど、自分が他人と比較しすぎて辛くなるから友達と楽しく遊べなくなった
だから切磋琢磨できる友達もいない

③そんな私でも受け止めてくれる相手がいる
今彼氏と同棲してて、毎日楽しいのだ
こんな私でも一緒にいて楽しいって言ってくれる

私的には③が結構大きいんじゃないかと思ってる
彼氏に依存してるとかまでではないけど、、

彼氏と付き合う前はいろんなことに興味をもって、1人で遊びに行ったりしてたんだけど今はそういうのがない。
コロナになったせいで、好きなところに簡単に行けなくなったのもあるけど。

でも彼氏といるのが心地よくて、あったかい沼にいるみたいなんだ
それだけで満たされてるんだな、私。
って思っちゃった。
だからこのままでもいいやって思っちゃうのかも。

でも、このままでいいのかなぁとも思うんだ。

未来の自分にとっては良くないから。

自分がどうしたいかって自分と向き合う一人の時間も圧倒的に少ないから自分の気持ちもわからなくなった。

ゆっくりゆっくり沼にハマっていってるみたいである意味怖さも感じてる

今一人だから、改めて考えられてるな。

抜け出さなきゃ！

だからといって彼氏と別れたいわけではないので、これは自分との闘いになる
ぬくぬくと暖かいところにずっといて埋もれちゃうのか、少しでも飛び出して行動するのか。

全部自分次第だよ、私！