さかぴーの取り扱い説明書

見にきてくれたあなたへ。いつも絡んでくれている人だよね？ありがとうっぴ🐹

Xで応援してくれるみんな、本当にいつもありがとうーーーーーーーー！！

さーてさてさて、私なんかの自己紹介がみたいだなんてほんとみんな変わってるっぴ。嬉しいけどなんでーーーーって気持ちの方がつよいっぴ。

とりあえずみんなが知りたそうなのまとめてみたよ！Q&Aをメッセージで送ってくれたフォロワーさんのおかげでそれをそのまま質問にして作成したっぴ！たすかりましたあああ！！聞かれたことだけ答えていくからねん

ほんとにありがとううううぅ

それじゃー早速いくよーん！！

・さかぴーってだれ？
→看護系の専門大にいってるっぴ。

・年齢はいくつですか？
→22ちゃいになりました

・出身地はどこですか？
→東海地方

・兄弟姉妹はいますか？
→いないっぴ

・趣味はありますか？
→スマホで無料アプリの漫画見たり、アニメ見たり、コンビニスイーツ物色とか。ポケモンパンのシール集め、ポケカ集めもかじってる。

・好きな男性のタイプはどんな人？
→おもしろそうなのに芯があって包み込んでくれそうな感じの人。ありがとうとかの言葉をしっかりと言ってくれる人。見た目はそんなに気にしない気がする

・苦手な男性のタイプはどんな人？
→オレ様的な感じでグイグイくる人はサーーっと避難します。怒りやすかったり口調に圧力ある感じは苦手です。怖いと即ブロします。ごめんっぴ

・好きな芸能人は？
→サンドイッチマンの2人。どこからが浮気？みたいなのでめちゃくちゃかっこいいこと言ってたっぴ！面白いしね

・苦手な芸能人は？
→楽しんご。Xで見ててなんか怖い。やたらキレてるし

・さかぴーを芸能人で例えると！
→え？わかんない。誰にも例えられたことないお。

・さかぴーのチャームポイントは？
→やっぱりF、Gのあれでしょ！！あれしかない！あとは元気なところかな？癒しを与えるっぴー

・好きな漫画は？
→ワンピース、キングダム、推しの子、俺だけレベルアップな件

・好きなアニメは？
→推しの子、わんプリ、Dr.ストーン、ボッチ座ロック、ポケモン

・休みの日は何をしていますか？
→バイトか国試の勉強（看護系）

・好きな音楽はありますか？
→10FEET❤︎マキシマムザホルモンとかみんな知ってる？テンション上がる曲好き

・好きな動物は？
→ハムスター🐹飼ってないけど可愛いよね笑笑

・好きな食べ物、飲み物、スイーツ、お酒は？
→えびの天ぷら、たけのこの里、サーティワンのアイス、お酒は全く飲めないっぴ

・酔ったらどうなりますか？
飲めないけど、飲んだらテンション高くなって笑いながらマーライオンみたいに吐く。もうトラウマで飲まないっぴ。笑笑

・宝くじで１億円当たったらどうしますか？
→ん〜物欲ないから貯金かな？とりあえず高い教科書代にまわす。返さなきゃいけない奨学金全部払うとかかな？あとは将来のためにとっとく

・宝くじで10万円当たったらどうしますか？
→生活費で消えまする。。。プチ贅沢ならエビ天食べにスシローにでもいこうかな

・好きなキャラクターは？
→推しの子のルビー。明るくってみんなを元気にするオーラが可愛いよね。有馬かなのツンツンしてる姿も可愛い！推しの子見てほしいっぴ

・日本で一番好きな観光地は？
→無知すぎてわかんないけど、沖縄楽しそうだっぴ！昔行ったことあるっぽいけど記憶にほぼない

・海外で行ってみたい国はどこ？
→ハワイ！なんか海が綺麗っぽいから行って見てみたいよね！行ったことない

・学生時代に一番楽しかった時間はどんな時？
→え？めっちゃムズイっぴ。なんだろ〜。卒業の時に男子に女装させてメイクしてクラスの卒業アルバムみたいなの作ったことかな。なんか今思うと高校って青春だったっぴ

・学生時代の頑張っていた事ありますか？
→友達の家の花屋さんでお手伝い頑張ってたっぴ。あとは自分でご飯作って家事してたから腕はたしかだっぴ

・修学旅行先はどこですか？
→韓国ー！！それ以外の海外わかんない

・初恋はいつですか？
→小学3年生のころ、近くに住んでて引っ越して消えてしまった男の子

・相手はどんな人？
→近くの公園によくきててその時だけ遊んだ子

・はじめてのちゅーはいつですか？
→小さい頃、よくパパにチューチューしてた。パパ大好きっ子だったからね

・理想のデートは？
→岩盤浴でコロコロして、海鮮丼食べてまったりとかしてみたいなぁ。切実にたまにはのんびりしたい

・お風呂ではどこから洗いますか？
→髪の毛。なんか期待を裏切ってごめんっぴ笑
上から下に段々いくよん

・初めてひとりでしたのはいつ？
→ほんとにしたことないからわかんないっぴ。すまぬぅ。そっち系の単語もよく知らないっぴ

・普段はどんな事を考えながらしますか？
→したことないってば！でも、みんなに優しくされたこととか考えるといい感じっぴ。ん？これもしかしたらしてるのかにゃ？笑

・映像派？妄想派
→持ってないから妄想派ってことかにゃ

・道具は持っていますか？
→何もナッシングー！！期待に添えずごめんちゃい

・初はいつですか？
→おいコラー！！経験があるって思ったっぴ？誤算だったね！未経験でごめんね。無知でごめんなさい

・さかぴーさんの弱い箇所を教えてください！
→たぶんでいい？私の山の先っちょ達だっぴ

・さかぴーさんの体で自信のある所を教えてください！
→ふたつのお山ですかね

・Sですか？Mですか？
→Mでしかないっぴ。でもSなひとはこわいっぴ

・夜のシーンでキュンとするポイントはありますか？
→わからぬぅー。漫画とかで見たやつだとハグしながら寝落ちみたいな？そういうのいいよね

・お尻が好きな男性はどうですか！？
→フェチは人それぞれっぴ。

・お尻派の男性へひとこと！
→え？なぜ私なんだ？笑

・真面目なの？
→めちゃくちゃ真面目です。はい。ほんとに。勉強とバイトしかしてません。自分でやりくりしてずっと過ごしてきているからよくわからないっぴ

・サイズは？？
→FとGかな。メーカーによるっぴ。女友達に大きいとは言われたことある

・体重は？
→それを聞くということは死を意味している。デブじゃないけど、普通としか言えないっぴ。聞いちゃダメだっぴ

・髪色は？
→黒髪ボブだっぴ。

・身長は？
→153くらいでチビだっぴ。

・普段からピッピ言ってるの？
→ここだけだっぴ。。。おいコラ！！笑笑

どうだった？たのしめたっぴ？

私のことはここまでをみてもらったらなんとなくわかってもらえたかな？

私はどこにでもよくいるただの看護系目指している大学生だっぴ。

もらってた質問に答えたけど、もしこれでは物足りなくて、私の全部知りたいって思ったら続きを見てほしいっぴ

今の私を形成した生い立ちからぜーんぶをここから書いた。

私の心の中なんて誰にも見せたことないからはじめてこんなにも頭の中たくさん書いてみたよ。

正直、自己紹介ってXには簡単にしか書いてなかったし、私の今を形成した生い立ちをみんなに打ち明けるつもりも全くなかったんだけど、体調崩した時にもみんながリプくれたりして嬉しくって。全部を知ってもらったら嬉しいなって最近感じてきてて、それで書いてみたっぴ。

なにか壮絶な過去あったの？って心配されたら嫌だから言うけど、別にいじめにあってたとか、犯罪に巻き込まれたみたいなそんなのないから大丈夫よ。業者さんみたいな自己紹介note見てみたけどそんなのばっかりだったねん。その人たちのnote壮絶すぎてビビってます。

話戻すけど、少し顔出せなかっただけなのに、みんながめちゃくちゃ心配してくれてて居場所を感じたよ。嬉しかったなぁ。ほんとに。

ちなみにnote書いてみるかーって思ったきっかけはフォロワーさんが教えてくれた業者さん？の自己紹介noteを見たことだけど、ほんと良い刺激うけたっぴ。

別にこれを見てくれて人だからって贔屓してめちゃくちゃ絡むってことするわけじゃないよ。でもよく知ってくれていて、それでもって絡んでくれる人のがやっぱり良き理解者だと思えてしまう気がするっぴ。でも差をつけたりするつもりはないっぴ

Xは正直言って、誰かと絡みたくてなんとなく始めたけど、みんなと仲良くしてるうちに、深いところまで私を知ってもらいたくなっちゃったんだっぴ。みんなが優しすぎるんだもん。ずるいっぴ。

優しさに少し甘えたいし、認められたいんかなー？多分そんな感じだっぴ。私のこころの中、見せても良いんだっぴ？

話しそれちゃったけど、それぐらい、いますごくみんなが絡んでくれることが嬉しいから毎日返事しちゃうし、大好きっだっぴ。勉強とバイトがあるからあんまり時間作れてないけど、返せる時は全力でお返事してるっぴ！！

リプで絡む時間増やせたらいいな！あとは売れたら医学書買う費用にとっといて、残りはなかなか行けない外食でもしようかな？スシローとかで贅沢食いしてくるっぴ！宝くじみたいに今もしも売れたらーって考えててワクワクしてるっぴ。単純でごめんっぴ笑

売れなかったらどうしよーなんてこともなく、私なんてそんな程度の価値のもんだし、ショックすら受けなさそうだっぴ。特典高く設定したから買う人なんていないかなー？ぐらいで思ってるっぴっ。でも袋とじってほんとに私には恥ずかしいからごめんね、それが本音。

本当はね、私の過去は私だけで閉じ込めておこうって決めてたんだけど、さっきもチラッと書いたけどフォロワーさんから教えてもらった業者さん？の裏垢ちゃんnoteみたいなの見てたらけっこう闇深そうなやつ載せてる人いたんで、私も載せてもいいんだよね？っていう謎の勇気もらえたっぴ。

業者さんの作り話なのかもしれないけど、私もなかなかそういうのではないけど闇深いところもあるから業者さんでも親近感湧いてしまうほどだったっぴ。闇が深いって言っても、今はもう明るいし、何も気にしていないっぴ。それが今の私だから。過去には囚われない。あっ！勘違いされそうだからもう一度言うけど、別に私は汚れてないっぴ！そこんとこ私重要だからよろしくっぴ！！

ほんとみんなとどんどん絡んでいくうちに、みんなにも私のことを知っていてほしいって気持ちに徐々になったっぴ。自分でもびっくりだっぴ。絶対こんなん誰にも言わないと思ってたもん。ハードル上がってこんなんかよって思われたらごめんっぴ。でも、私の心の中にはポックリと穴がある。

少し、辛い気持ちをみんなにも伝染させてしまうかもしれないけど、それでも、読んでくれたら嬉しいっぴ。

ここからは、私のこと知ってもいままで通り絡んでくれる人以外は読まないでほしいっぴ。読んで去っていく人がいたら悲しくて泣くっぴ。それだったら読まないでそのまま絡んで欲しいっぴ。約束だっぴ。

それくらいたぶん今の私からは想像できない少しだけ悲しい過去が書いてある。めっちゃ私的には重いっぴ。もし悲しい思いをさせてしまったらすまぬぅ。

逆に、これ以上読み進める人は私のことをずっと追い続けるっぴよね？

それだけ、約束してっぴ。

あ！！！さっきからちょいちょい出てくる袋とじってなに？って人もいるかな？

アンケート取ったら私の袋とじ？が見たいっていう意見と自己紹介noteがみたいって意見があったから、それをどちらも踏まえてこれを買ってくれた人には秘密の鍵アカウント招待するって決めたっぴ。

フォロワーさんが袋とじという言葉をおしえてくれたっぴ。

感想は恥ずかしいから見たこともなにも言わないで欲しいっぴ。

私のうちは元々裕福だったんだっぴ。海外旅行とかいってたりしたっぴ。でも小さい頃だからあんまりもう覚えてないっぴ。パパは会社を経営してて、ママは主婦で、仲も良かったんだっぴ。パパはいつも私を大切にしてくれて、めっちゃ好きだったんだっぴ。休みの日はいつもパパが遊んでくれたから、ママよりパパのことが大好きだったのっぴ。パパからの愛情がいっぱいで、幼少期はすごく幸せだったんだっぴ。

でも、たぶんママはあんまり私のこと好きじゃなかったみたい。全然ママは私と遊んでくれなかったし、記憶に残っている限り、いつもパパと一緒だった。だからなのかパパっ子になっちゃったんだっぴ。アイス買ってくれたりしたの鮮明に覚えてるっぴ。おままごととかもしたし、パパの肩車が大好きだった。パパが仕事から帰ってくるのが楽しみすぎてワクワクしてた。今でもパパが肩車してくれてた時の写真をスマホで撮って待ち受けにしてるっぴ。

でもね、その幸せは突然終わっちゃったの。なんかよくドラマで見たことあるパターンなんだけど、ほんとにあるんだっていまだに思う。

小学生の頃なんだけどね、パパが知り合いの会社の保証人になっていたらしくて、借金を肩代わりすることになっちゃって。。。

そこから、パパ頑張るからねって休みの日も頑張ってたけど、だんだん元気なくなってきてて、それから一年ぐらいかな？パパが亡くなった。

小学生低学年の私にはその時あまり理解していなくて、帰ってこないなー早く遊びたいのにーぐらいにしか思ってなかった。後々理解した時は毎日泣いた。その時はなぜか理由を教えてもらえなかったけど、過労で倒れて死んじゃったんだっぴ。突然パパがいなくなっちゃって、ママとの生活はすごく苦しくかわったっぴ。

正直言ってパパが亡くなってからは、めちゃくちゃ貧乏になっちゃって、ママも渋々生きるために働き始めて、いつもイライラしてたんだっぴ。今思うと元々働かない専業主婦だったからめちゃくちゃイライラを当たられてた気がする。まあしょうがないよね、働かないできた人が働かないといけなくなったんだからさ。

小学生の時、友達と遊ぶお金もなくて、誘われても駄菓子屋さんですら、お小遣いをもらったことがなくて何も買えなかったんだっぴ。悲しかった。でも、友達はわかってくれてていつも半分にしてわけてくれて、一緒に食べてくれたっぴ。

中学になるとオシャレもしたかったけど、お金がなくてなんにもできなかったっぴ。何も持ってなかった私だけど、友達が私の服着ておそろで出かけよーって中学の時の友達が服貸してくれて一緒におそろコーデしたっぴ。その頃の記憶では、辛いなんて全く思ってなかったんだっぴ。私は友達に恵まれていたから。

今振り返っても私の人生ほんとに友達が私の支えだったんだ。友達の親御さんも私のお家の事情の理解者で、自分家のお花屋さんのお手伝いをさせてくれて、ギフトカードをくれたりして、すごく心配してくれたんだっぴ。私は昔から周りには恵まれてきたのかもしれないっぴ。

中学生になるころには、ママ全然学校から帰ってもいなくて、家のことも全部私がやってたっぴ。自分のもそうだけど、ママのご飯も作ってたんだよ。仕事から帰ったら食べれるように用意しておいた。でもママは『ありがとう』って言葉もなくて、すごく寂しかったっぴ。その言葉が聞きたいってわけではなかったけど、なんだか寂しかったっぴ。。

小学生の頃かな？電気代も払えずに、電気が止まってロウソクで過ごす日もあったけど、そんなに焦らなかったんだっぴ。私も子供だったし、キャンプみたいで楽しいって思えるほどだったっぴ。その頃はお母さんもまだ優しくって今でも覚えてるんだけど、電気止まった時に「冷蔵庫のアイス溶けちゃうからお友達呼んでパーティしようかっ」って明るく言ってて、みんな呼んで食べたりしたっぴ。その頃は極限の貧乏だったけど、楽しかったんだっぴ。ママ、ほんとはしんどかったのかな？

高校生になって、私もバイトを始めて、やっと自分の欲しいものを買う喜びを知ったんだっぴ。自分で稼いだお金で買うってなんて最高なのーって。ママからは人生においてプレゼントは何ももらってないけど、自分で頑張ってきたとは思ってないっぴ。不器用なりに私を育ててくれるために必死で働いてくれていたのは理解してるっぴ。

ちなみに、こんな生活だったからデートなんて学生時代からずっと出来ないし、恋愛も全くしてこなかったんだっぴ。する余裕がなかったから。お金かかるじゃん。お金ないとか恥ずかしいじゃん。恥ずかしいことに、ゆとりがないってこういうことなんだと中学生ながらに感じてたんだっぴ。

部活の必要な靴とかさえも言っても買ってもらえなくて、いつの間にか気まずくて部活も行かなくなっちゃったんだっぴ。でもヤンキーじゃないっぴ。

いるものさえも買ってもらえないなんてほんと、鬼畜。ママには当時言わなかったけど、勝手に帰宅部になった。どうせバレないし。だんだんと全部ママのせいだと思ってしまってた。そこからはもうただの同居人としか思えなくなっちゃったんだ。この人は私がどんなに恥ずかしいと思っても関係ない。自分のことしか考えてないんだって思ったんだっぴ。なんでこんなにも我慢しないといけないのって思ってしまった。

あとね、クリスマスってサンタさんみんなのところ来るんだよね。私のお家には何故かずっと来なかったの。来年は来るかな？って思って楽しみにしてても来なかった。学校では良い子にしか来ないと聞いていたし、良い子にしてたのになんで来ないの。せめてクリスマスプレゼントぐらいほしかったって思ってた。

小学生のころ、ママに聞いたんだ。なんでサンタさんうちには来てないの？って。ママは「うちには来ないから」としか言わなかった。理由がわからなかった。なんだかムスッとしてたから聞くのはやめた。

中学になっていつの間にかその理由を知った。あーサンタさんってそういうことだったんだって。クリスマスのお祝いなんて私のお家には存在しなかった。チキン？クリスマスツリー？そんなのない。だから、毎年クリスマスが来ると今でも寂しい気持ちになる。街の中がクリスマス、それが辛い時があるっぴ。

極め付けはこれ

小学生になった頃、ママに私の誕生日だしケーキ食べたいっ！お祝いして〜！！てお願いしたこともあるんだっぴ。その記憶が今でも残ってる。

でも返事が「無理だから」「うちにはそういうのないから」「状況がわからないの？」って怒りながら言われたっぴ。

私はパパがいなくなってから、おうちで誕生日ケーキを食べたことがない。お願い、おねだりも全部ダメダメ。誕生日のお祝いの言葉すらなかった。。。誕生日ぐらいおねだりしたいのに。甘えたいのに。

頭をよぎった。わたしのこときらいなの？

その瞬間、私の全てが崩れ去ったんだっぴ。パパがいた頃はお祝いしてくれてたっぴ。でも亡くなってからは一変してなにもなし。私なんかした？？あなたから生まれたのにどうして？パパがいたからお祝いしてくれていただけなの？私は必要とされていないの？

ここまで、見ないように、聞かないように1人で見えないふりをして踏ん張ってきたけど、もうここで全てが耐えられなくなっちゃったんだっぴ。

本当はケーキなんかじゃなくて、ただ、ママに優しく抱きしめてほしかっただけなんだっぴ。プレゼントやケーキなんていらない。私はママに「おめでとう」って言って欲しかっただけなのに！！！！

それだけでよかったのに。なんでだよ、どうしてなんだよ！おしえてくれっぴ！！！！！私なんかした？

私の中にある全ての涙がその時こぼれたんだっぴ。

そこからケーキとか誕生日とか、欲しいもの、必要なものでさえどうせ買ってくれないって思って、伝えることやめたんだっぴ。何も言わないのが平和に過ごせるから。

「生きるのって、辛いっぴ。」
「なんで私だけ、こんなに辛いんだっぴ。」

思っても言わない

私はここまでの人生、心の中ではずっと1人だったんだっぴ。

私はママに必要とされたかっただけなんだ

パパがいたら、こんなことにはならなかったのに。

なんかごめんっぴ。ここまで書くつもりなんてなかったし

でも、書いたらもう思いが止まらなくてぜんぶぜんぶためてたものここに吐き出してしまった

今、久しぶりにいろいろと思い返してて、めちゃくちゃ涙が止まらないっぴ

いろいろ書いちゃったけど、これが私なんだっぴ。

だから、Xでみんなの思いやりのあるリプがほんとに嬉しくて、時間がある限りは返したいって思って今までやりとりさせてもらってたんだっぴ。

今が本当に楽しいんだっぴ。みんなと出会うことができて、1人じゃなくなったんだっぴ。

ありがとう！！！！！

誕生日事件。そこからはもう、早く家から出たいしか思ってなかったっぴ。

高校卒業したら、すぐにでもこの生き地獄のような家を出るんだって思って、進路先で寮みたいなアパートがある看護学校になんとか説得して無理やりはいったっぴ。知らない土地。女社会だから怖いっぴ。

進路は自分で決めた。1人で生きることができそうな看護師になること。パパみたいに倒れそうになる人をその前に助けることができる人になりたいって心から思ったから。

ママとは卒業以来、連絡してないし、これからも帰るつもりはないっぴ。

正直言ってママから支援がないからアパート代、毎年新しくなる教科書代だけでもきついっぴ。教科書使うものだけど、30000円とか普通に生活するだけでもギリギリなのにどうやって出せっていうっぴ？なかなかふざけた額で、入ってからいろいろとお金かかってしまうことに気がついたっぴ。

卒業しても奨学金も働いたら返さなきゃだし。まだまだ返済だらけだー。

そんなこんなでバイトと勉強ばっかの生活をしてもう3年が経ちます。

そして、ちょっと刺激が欲しくてなんとなくXをはじめた。

そんなきっかけ。

でも意外とみんな優しくて今に至ります。ほんとに嬉しいっぴ。

正直言ってリアルではバイトと勉強で全然交流を増やしてなくて友達あんまりいないんだよ。良くしてくれていた中学とかの友達は？って思うでしょ？連絡先知らないからわからないんだ。仲良くしてたけどスマホもわたし持ってなかったから。友達とはまたいつか連絡取れたら良いなって思ってる。

そんなこんなでいつでもふらっと絡めて癒しをもらえる私の居場所はネットだけなのかな？たぶんそう。だから毎日ひょこっと気が向いた時に顔出しちゃうし、みんな即反応くれるし、ほんとに居場所ってここだけだと思ってるっぴ。

今、自分を認めてくれる唯一の場所。

授業の後はほんとに毎日バイトばっかしてるから遊ぶ友達もほとんどいない、ママとも疎遠なまま。

でも、ここのみんなは優しいから自分を保っていられるっぴ。たぶんどこかで心が寂しかったのかな。繋がりが本当に嬉しい。ありがとうっぴ。いつか立派な看護師になって恩返しするっぴ。

幼少期のパパ大好きだった経験からなのか、おじさんを見るとパパを思い出してキュンとするんだっぴ。不思議。でも、私、やっぱりパパっ子だったからなんだっぴ。看護学校だから女の子ばっかりだしね。

吐き出すところがなかったから、ここでたくさん書いちゃったんだっぴ。最後まで読んでくれてありがとうっぴ。たまには誰かにやさしくされたいもんね。

なんか過去書きすぎて自己紹介なのか事故紹介なのかわからないような内容だよね。ごめんっぴ。

君が今見ているこのnote買ってくれたお金でなにか自分にご褒美買って食べることができるっぴ

たまに食べるコンビニデザートとかのプチ贅沢が幸せだっぴ。これでまた大きくなるかな？成長を見届けて欲しいっぴ。

プチ贅沢させてくれてありがとう！！ほんと大好き❤めちゃくちゃ幸せです🥰

最後に、私と出会ってくれて、本当にありがとうっぴ。
これからもずっと絡んでほしいっぴ。

ファンマ🐹誰もつけてくれてないっぴ。憧れたのに誰もいないっぴ。。ちくしょー。

まあいいけど

いまはね、毎日ここにきて、いろんな人とリプで絡んでるのがすごく楽しいっぴ！

たくさんの知らない体験ができて、本当に楽しいっぴ！

最後に、購入者さんには特典として"袋とじ"アカウントに招待するっぴ🐹私の全部を知ってくれた人だもん。そりゃそうよね。めちゃくちゃ高く設定したっぴ。それなら誰も買わないんじゃない？私なら買わないっぴ笑笑

書いたけど誰にも見せるつもりがないっていうなんともいえない複雑な感じ。買う人いたらびっくりしちゃう。だってバイト10時間分。。。自分で設定してみたけど恐ろしやー。ここまで見てもらっただけでも充分私のこと理解してくれたと思うから、買わなくていいんだよーん。