#生きたい世界を生きている
人に怯える事なく、守らずとも自分の世界を保つ方法について。
私は、社会不適合者である。
けれど、内心に留まる限り、
社会に適応しない私でも自由だ。
なにものにも縛られない。
制限されることもない。
内心の自由は、
憲法で保障されているらしいので。
無理に社会に適合しなくても、
社会不適合者の私のままでも、
安心して生きていていいのかも。
そう思うようになれた。
とは言え、
社会不適合者のままに振る舞えば、
当然、裁かれる訳なのだが、
その社会基
セルフイメージを上げるより、今の自分を否定しないことの方が大事なのかも。
セルフイメージ以外にも、
他人から見た「私」は存在する。
なら、出会った人の数だけ、
私は存在するのだろう。
そして、
他人から見る「私」を私自身は知らない。
私自身のセルフイメージは、
誰よりも本当の自分とは程遠い。たぶん。
私が思い描く自分は、
こうあって欲しい自分、
そうなれない自分に
引きずられているから。
自分への執着は凄まじく、
突き放して見ることなんてできない。
なので、
セルフイメージが低いなら、時給の3倍を人生の単価と思ってみたらどうでしょう？
1000円の代価を受け取るためには、
3倍の価値を提供しなければならない。
フリーランスの方からそんな話を聞いて、
起業するって大変なんだな、と思った。
3000円分の価値を提供しても、
相手の納得感は、1000円なのだと言う。
割に合わないじゃない？
あとの2000円分の価値は、どこに行く？
与えても受け取ってもらえないのかな？
逆に、常日頃の私が1000円で得ているものには、
300
ありのままの自分を正視できないのは、自分だけなのかもしれない。
5つ嫌な事があっても、
5ついい事があれば、普通の日。
なのに、
9ついい事があっても、
たった１つの嫌な事ばかり考えている。
2年前の私は、そんな事を思っていたらしい。
そして、未だにそうだったりする。
終わってから、
ああすればよかった
こうすればよかった
と、悶々としていた。
結局、人から高く評価されたい
という自分の欲が最優先で、
実際に役に立つことをしたのか、とか、
相手の気持ち
不完全な自分を頼るしかないという絶望、或いは希望について。
愛されたい私が、
様々な問題を引き起こしている。
それは、分かっている。
なのに、
愛されたい私は救われなかった。
代わりに愛そうとしても、
私には愛せないみたい。
だって、愛して欲しいのは、
私ではなく、母だから。
そんなことを思っている私が、
生誕半世紀を超えていたり、
愛を乞う相手はもうこの世に存在しないとか、
狂気でしかないと思う。我ながら。
思春期を拗らせた大人の本音なんて、
嬉しいことがなくても、未来に期待できれば幸せな日になるのかもしれない。
人生は、必然。
全ては、決まっている。
そう考えてみたら、
悔やんでも悔やみきれない失敗も決まっているのかな？
未来は、今の私の意識が創り出す。
なら、失敗した現実だって、私が望んだこと。
体験することが必然なら、
私にとって必要だから、失敗したことになる。
その心は？
その失敗から学ぶ必要があったから。
そう受け止めることができたら、
人生そのものが、心安らかだろうな。
現実を否定す
望まない現実は、私のニーズでできている。
私は表現者になりたかった。
その前は、何かを作り出す人。
けれど、私はそちら側ではなかった。
作り出されたものを、愛でる側だ。
美しいね。使いやすいね。素敵だね。
そう言って、クリエーターを敬い、讃え、
彼らの作品に感動し、愛でて、満足する。
消費を生み出す側ではなく、
消費する側なんだと思い至った。
ガッカリしたけれど、気は楽になった。
作り出したいものなどなく、
作り出せるものもな
働きたくなかったのは、自分の幸せのために、お金を使えなかったから。
収入がなくても
望むように暮らせるなら
あなたは、働きますか？
私の答えは、働かない一択だ。
以前は、違った。
私にとって仕事とは、
生活のためだけではなく、
生き甲斐となるはずのものだった。
私が生きる理由。
私がこの世界に存在する理由を
与えてくれるもの。
そう信じていた。
そんな綺麗事で自分を騙さなければ、
仕事なんてやっていられなかった。
私が働く理由は、生活と体面のため。
そ
問題は、私が作り出している。
全ての価値観は、自分以外から与えられたもの。
自分にとってメリットがあるから、採用している。
私の価値観は、欲で出来ている。
…らしい。不本意ながら。
自力で生きられない子供は、
家族や社会の価値観を受け入れるしかない。
まったくもって凶暴な洗脳ではないか！
と、憤っていたけれど、
より良い待遇を得るためでもあったんだよね。
子供のサバイバル能力は、格別だもの。
純粋無垢な子供じゃなか
探しているのは、自分ではなく希望なのかもしれない。
全ての感情は、価値観によって生み出される。
価値観は、経験によって作られる。
経験は、主観によって解釈される。
主観は、快不快で判断される。
快不快は、自分にとってのメリットがあるかどうか。
真実かどうかはわからないけれど、
今の私は、そう思っている。
なので、
ポジティブな感情は、過去メリットがあったこと。
信じても大丈夫な現実。
ネガティブな感情は、デメリットがあった過去。
信じたら不幸
不幸せだったのは、母になろうとしていたから。
幸せになることが、生きる目的だった。
それを取り下げることで、
今の自分を認めようとしてみた。
なのに、
今度は、幸せと歓びにコミットしよう！！
だってさ。
何を信じようと自由だけれど、
その極端から極端に走る感じは、ダメと思う。
ダメじゃないけど、
私が求めている世界観ではない。
自我が極端に触れたとて、
「へ〜今度はそういう感じ？」
って、落ち着いていたいんだよね。
「また変なこと
人生とは、結果でも、経験ですらないのかもしれない。
自分の幸せと歓びにコミットしよう。
そう決めたのは、
世界の幸せを願う自分でいたいと思ったから。
たぶん、願うことは、本能みたいなもの。
願わずに生きることなんて、出来ないもの。
なのですが、私の場合、
願うほどに現実は不幸になる傾向がある。
自分を愛せないから、
誰かに愛して欲しがってしまう。
愛されることが目的なので、
愛されている限りは、
仕事も家事も頑張れる。
けれど、望むよう
本当に願っていたことは、幸福になることではなかったのかもしれない。
2022.12.9
自分に幻滅していたらしい。
ずっと気づきもしなかった。
決定的な原因はわからないけれど、
心当たりはありすぎる。
ニュートラルなはずの現実を、
理不尽と思って生きてきたのは、
根底にそんな思いを抱えていたから
だったのかな。
いくら赦そうとしても赦せず、
認めることもできず、
愛したくても愛せなかったのは、
自分に幻滅していたから。
自己嫌悪のはるか先、
存在否定に至
愚かな私が、最強の私だった。
ずっと賢くなりたかった。
馬鹿にされたくなかったし、
見下されたくなかった。
私がそうしていたから。
自分を基準にジャッジして、
自分と同レベルなら、安心した。
気を許していられた。
逆に、自分以上の相手には、警戒し、
気を遣ったり、迎合することを選んだ。
嫌なやつですね。
もちろん、人に上下はないです。
私の主観的な偏った判断です。
そこまでわかっていながら、
なぜ、ジャッジしてしま