〈不安症・パニック障害〉体験談。悲しかったけどそれでも希望はみえるよ。

先日、久しぶりにパニック発作が起きた。

子供を連れて、市営プールに行った時のこと。
今回は、前日からすでに悪い、という事はなかった。
ただ、家を出る前にはもう予兆が出た。
この感じ、嫌だなぁ…と思ったけれど
最近は調子良かったし
1か月程前、
今までだったらかなりの確率で発作がくる場面を
上手にやり過ごせた。
だから少し自信があった。

いざ出発して、
運転中もできる対策をする。

私の中で、かなり有効な、左右の脳への刺激。
目一杯右みてー　左みてー
キョロキョロ目を動かす。

もちろん、心のもちようも。
楽しい気持ちを思い出す。
子供はすごく楽しみにしているし
私も連れていくのを楽しみにしていた。
それから、思いつめないように。
今日はうまくいかないかもしれない。
でも大丈夫、帰ってもいいし、
少しでも前進すればいいな、くらいだ。

駐車場に着いた時、
あぁ全然ダメだ、これはだいぶダメな感じだ、
とわかった。
どんどん不安が高まってくる。
ダメなパターンだ、完全にダメなパターンだ。

とても車を降りられない。
5分くらい車内にとどまって
子供に「お母さんちょっと気分悪いからちょっと待ってね」
と伝えて
頓服扱いの薬をのむ。
脳刺激の音楽を聴く。
好きな香りを思い出す。
ツボを刺激する。
…自分にとって効果的な対策を色々やった。

でももうここからは、いつもと同じ。
いけそうかも？！今ならいけるかも？！と、
あーダメダメダメ、倒れるもうダメ、のパニック
の繰り返し。

館内に入って、利用券を買って
受付の方としゃべるのも気が気じゃない。
「ごめんなさい、体調悪いんです。倒れそうなんです」
と言おうかと思う。
でも言ったとして、じゃぁ帰ってください、だよね。
別にやめて帰ってもいいのだけれど、
（子供には申し訳ないけれど）
でも毎回言わないのは何でだろう。
いけそうと思う瞬間があるから、
とりあえず本格的に倒れない限り進みたい、
と思ってるのだろうか。

更衣室で水着に着替えて、
子供が「早く行こうよ」とニコニコしていると
さすがにここまで来て帰るのは可哀そう過ぎると思う。
「いつでもやめて帰っていい」
とは常に思っているけれど
結局
駐車場で、受付で、引き返さなかった時点で
やめないことを選んでいる。
それがいいのか、悪いのか
よくわからないけれど。

更衣室でしばらく動けないまま
２～3分？5分？経過。
これもささいな対策の1つで、主人にメール。
今の自分の状況を文章化するからなのか、
気がそれるからなのか、
それによって3％くらい気持ちがラクになる。

帰る、の選択肢を捨てたならば
いくしかないじゃないか。
「いつまで止まっててもキリがない…いかなきゃ」
「あぁやっぱりちょっと待って、ダメだ」
を10回くらい繰り返したところで、
一瞬のいけそうかも？！のタイミングで歩き出す。
プールサイドで準備運動のふりしながら
自分の体調と戦ってる。
ごまかせ、ごまかせ、やるしかない、やりすごせ…

子供が水に入って、私もついて行く。
そうしたら、そのうち、
一瞬のいけそうかも？！が何度か連続して、
明らかに薄くなったパニックが数回きて、
やっと、あ、抜け出したかも…と感じて、
少しほっとする。
少し気持ちが軽くなる。
治まる……。

私は自分がどんな時に症状が出るのか
いまだによくわからない。

人との予定だと100％なる。
例え、私の症状を知って理解してくれいる友達でも、
親との外出でも。
予期不安程度で治まる時もあれば
本格的にダメな時もある。
主人といる時は絶対大丈夫だったのに、
そうじゃない事も過去２回ほどあった。

初めての場所？
人としゃべらなければいけない状況？
食事がからむ、からまない？
子供の面倒をみなきゃ！のプレッシャーは多分ないと思う。
だって自分1人の行動の時も。
美容院はもちろん、
大好きな場所に行く時でも。
軽症を含めれば、
本当にいつでもどんな時でも、だ。

つまり、やっぱり、
不安が不安をよんでいるのは確かだと思う。

最初のきっかけは、別の、体調不良かもしれない。
ただでさえメンタルが弱くて
常に何かし気にかけているような、
自分を追い詰めているような状況。
それに加えて
ホルモン周期、頭痛、寝不足、便秘…
基本的に体調が万全の日なんて、
月に数回もない。

だから、少しの体の不調が気になると
嫌だなぁ、ちゃんとできるかなぁ
が知らぬ間に膨らんでいって、
方向性が悪いと？
パニック発作に繋がるんじゃないだろうか。

そして、ここまで発作がしっかり出た時も
結局どう乗り越えたのか？
の明確な答えがわからない。
人間の体のつくりとして、
パニック発作は最長で15分が限界らしいから
まぁ、それをやり過ごした、
という事かな？

ダメだダメだダメだ、倒れる、苦しい、
となっている時は、
確かに頭がパニックになっていると思う。
深呼吸も、対策も、思考も、
続かない、考えられない。
苦しい、苦しい、ダメだ、ダメだ、
に頭が支配される。

でも最近のいいところ
普段の生活においては、
友達を自分から誘って、ご飯行けると思う！
プールもまたいくよ！
次の両親とのお出かけもすごく楽しめると思う！
と思えるところ。
本当に悪い時期は、
とてもいける気なんてしなかったし
想像だけで胸がつまって苦しくなった。

今の状態は、悪くない。
いいことだと思う。
でも、普段そんな感じだから、
本当は継続してやった方がいいであろう
プラス思考の練習？とか
リラックスの習慣、とか
ついついないがしろにしてしまう…。

それから、通常の体調不良も治したい。
絶対にパニック障害の克服につながるはずだ。
慢性の便秘は中々治らないけど
ホルモンリズムに支配されがちだけど
心にゆとりを、って難しいけれど。

まだまだ私には治す術がある。
やれることがある。
絶対によくなるんだ、元気になるんだ、って
思えるだけで、良きことかな。