始めたばかりで久しぶりの投稿

離婚前に少しずつ今の自分がしていることを書いていきたいと思って
note始めたけど、
三日坊主w w w w w

ぃゃ、自分を自分でフォローすると、
やっぱり自分に心も時間もやる気にも余裕がなかったよ・・。

離婚ってほんと体力と精神力がいるわ・・・

12月に届けを出して、
12月28日にとうとう子供たち2人と引っ越しました。

段ボールだらけの部屋で初めて過ごした夜。
「いよいよ始まったな・・・。頑張らなきゃな。」
ってお風呂入りながら思った。

そんな引っ越しから、
２０２２年、ほぼ1年間悩み精神がものすごくやられてくような時間を過ごしてきたので、
年始こそはゆっくりしたい！！！！
という想いが強すぎて、
片付けと、全調味料と食材の買い出しに全力投球した暮れの3日間。

だからとうとう、”こんなにダラダラ心置きなく穏やかにしてるのは何年振り？？”ってくらいの感じで
すごく平和を感じてました。

やっと本当に心がゆっくりできたって感じだったんだよね・・・。
（まだまだ片付けに時間は必要なレベルな状態だけど♪）

私さ、この築５０年以上経つ団地で私たちの家となったこの部屋を、
心の底から
「絶対ここを私と子供たちのパワースポットにしてやるんだ！！！！」
ってそればっかり思っててね。

雑な補修をあちこち感じるし、雑巾で拭くと蓄積された汚れがもちのロン。
引っ越してくる前からちょこちょこ通っては、
これから連れてくる子供達の不安悲しさを減らすために！！
って1人で頑張って掃除して。
その時に掃除しながら何度も心の中で思ってたんだよね。

で、あるきっかけで
なおさら強くそう思ったんです。

というのも、
引っ越してきてから買い出しに行ってたある日、
買い物終わって帰ろうとしたら
間違えて元旦那と暮らしてきた家の方に向かってて、
「あ！！違った！もう私引っ越したんだった（汗）」
ってなった時があって。苦笑

その時にね

改めてものすごく感じちゃったんです。。

”やりくりしながらコツコツ貯めたお金で家の購入から始まって
家具を買い、
８年かけてゆっくりコツコツ庭や部屋を作ってきたからこそ
愛着ある私の家でもあったあの家。

”もう私の家ではないんだ。。。”

って。

鍵ももう元旦那に渡したし、
今までみたいにあの家に入ることなんて私にはもうできないんだ。って。

つい数日前までの当たり前にあそこに車止めて、
当たり前に玄関入っていく自分を思っちゃったりしてさ。

でももうあそこは私の家じゃなくなったんだ。
他人の家なんだ・・・って。。

そこに想像もしてなかった以上の悲しさ（？）虚しさ（？）を急に感じてしまって、
運転しながら涙じわじわ出てきてね。

やっぱりさ、

やっぱりさ、

いろんな想いあるよ。。

かなりおセンチになってしまったけど、
でもそれで当たり前。

”いいんだ、思いきり泣いてそれでスッキリすればいい！”って
思えるようになったし、

そうやって思えるようになったことで、
私いい女になってきたなぁと思う。w

そんなんで泣いてちゃダメだ
とか
私惨めったらしいのかな・・・？
とか
私心の底で後悔してるのかな・・・？
とか
自分で決めたくせになんで泣く？
とか

前の私なら
こんな風に自分がモヤつくような言葉が浮かんでるんだと思う。

でも離婚で揉める前からだけど、
自分で自由は働き方・仕事ができるようになりたいって思ってから、
”自分を知ることの大切さ”が何よりも大切だった・・・と知って、
そこからずっと物事への捉え方・向き合い方への学びをしながら
自分を気持ちをちゃんと認めることの大切さというものも
私は40歳すぎてから初めて知りました。

この辺のこともゆっくり書いていきたいな。

だから今までの私・今の私・のネガティブな自分自身の言葉も、
前に進んでいく自分の言葉も
素直に残していこうって思ってて。

何年後かの自分が見て、
この頃を
”懐かしいなぁ〜＾＾”
と思ってるんだろうなぁ〜なんて想像すると、
今これを書いててホッコリした気持ちになってきます。w

なんか、
今日書こうと思ってPCとし出した書きたかった内容・気持ちが
書き切れてないような感じになっちゃったけど
今日はもう寝ます。w

もう肩肘張らずに、
思うがままにその時思ったことを自然に自由に書く！

と決めた。

離婚に悩み苦しんでた自分と
今はもう環境が変わった自分になれたし、
また3日坊主にならないように・・・
とは思いながらもw
マイペースにコツコツ残していきます。

ゆるりと♡w

小さな日記のようなこの小さなページを見つけてくれた上に、
さらにここまで読んでくれた方、
もしいたら心から感謝です♡