なーーーーーーんも伝えたいことはない。

12月から5ヶ月連続で、日本に観光に来ている？外国人に街中で話しかけられている。
1回目は、バスを待っている時、道を尋ねられた。
2回目は彼女とハンバーガー屋さんに向かった時、タッチパネルでの注文方法を尋ねられた。
3回目は、新宿で道を尋ねられ、4回目も道を尋ねられ、さらには行きたいお店が見当たらないから一緒に来て欲しいと言われた。
5回目は、中国人に100円玉と50円玉2枚を交換してくれないかとお願いされた。
偶然なのか、話しかけられやすい顔面なのか。話しかけてほしいみたいなオーラを醸し出しているのか。本当のところはわからない。でも見えない何かが働いているんじゃないか、なんて哲学者っぽいこと言ってみる。

明日からまさかの三日連続で面接がない。久しぶりになかなかに予定がない日々が続く。「あぁ、疲れたな。」が正直な感想。就職活動は、今までに出会ったことが無いような、本当にいろんな考え方や価値観を持っていたり、いろんな属性（所属とかそういう意味でも）の人と会えて無茶苦茶楽しい。OB訪問とか面接とか、あがり症だからめちゃくちゃ緊張するんだけど、なんだかんだ楽しい。だからこそなのか、なんなのか知らないけど、めっちゃ疲れる。頭働かせるしずっと緊張しているし。

いろんな人と話すからこそ、いろんな考え方を知ることができて、刺激的ではあるんだけど、時々、自分を見失いそうになる時もある気がする。

俺って、本当にそういうことしたいんだっけ？俺って本当にそこ大事にしてるんだっけ？俺は一体何者なんだろうか。

幸せを見つけに行くゲーム。それだけでいい。し、実際ただそれだけなはず。でも3年の”バグ”が、今目の前にある就活を、ただただ超えることのできないとんでもなくでかい壁であると認識させてくる。プレッシャーと、焦燥感を、駆り立ててくる。別にそんなのどうでもいいんだけどね。

「何をしたって、俺を嫌う奴はいるだろう。それを数えて生きていくことに、なんの意味もないだろう。数えるべきものは、愛してくれた人と、信じてくれた人、が、いてくれたじゃないか。」

就職活動に正解や不正解は無いというけど、俺はあると思う。でもその正解は就活生の数だけあるとも思う。だから、自分の正解を見つけないといけないのだけど、それを見つけるのって本当に難しい。だって経験したことないのだから。人の正解に合わせる方が楽ちんなの。すでに確立されている正解だし、自分で考える必要が減るし、みんなにとっての正解なら、それに従えばたとえなんかしらミスっても、前例がある。逃げ道が確保されている。だからむずいんよな。その葛藤と戦うのが。自分の意見を貫き通すことは怖い。自分だけの道を進むことは怖い。

なんだっけな。なんかの曲を聞いた時に、これめっちゃ今の俺の気持ちじゃんって思ったものがあったはず。Eye`s Sentryかな。

「本当の僕を偽りながら、今君に愛されることこそが、僕を苦しめることなのかもしれない。」

企業に合わせて自分をアピールすることや作っていくこともきっとできるし賢いやり方なんだけど、なんか違うなぁ苦しいなぁって思うこともあるからね。

「本当の僕を知られることで離れていく程度の絆ならば、本当の自分を教えて離れてしまえばいい。」

っていうことなのかもしれないね。等身大でいることを大切にしたい俺は。

友達が、内定もらってた。本当に自分のことのように嬉しかった。4人のLINEグループで、俺含め3人が各々祝福して喜んでた。シビアな時期なのに、それぞれの祝い方で心から喜んでいる姿がすごい印象的で、優しい世界だなって思った。貶しあう世界の中にいたから、そっちが当たり前だと思ってたんだけど、でも、普通そうだよね。うん。それは普通だけど、シビアな時期に、人の幸せを心から喜ぶことができる人たちに囲まれている。嬉しい。

俺の周りにいてくれている人は、俺に何を望んでいるんだろうっていうのをもっとちゃんと考えた方がいいと思う。やりたいことやって、俺らしく楽しく生きている、イキイキしている自分を見て喜んでくれるはずだ。じゃあ、俺は一体誰の声を気にしているの？「世間」「社会」という敵を勝手に作っている。いや、それはそれであっていい。這い上がってめちゃくちゃに見返すのが気持ちがいい。

ただ、そればっかりになっちゃいけないよな。一番は自分だけど、誰と生きる？誰の声を聞く？誰を喜ばせたい？ちゃんと考えないとねぇ。

あぁ思い出した。

今の俺、俺が一番嫌いな大人になりつつある。俺が一番嫌いな生き方しようとしてるんだった。
幸せの意味を履き違えて、俺そのものではなく、俺を纏う何かで誰かを幸せにしようとしている。
そんなの違う。そんなので人を笑顔にすることはできない。いやできる。できるんだけどそういうのではない。人間力で勝負してぇ。

街で友達にばったり会ったときに、カッケェ生き方してんなって言ってもらえる自分でいたい。「やってた」「やるつもり」より、「やってる」。現在進行形以外信じない。ってmorohaが言ってた気がする。本当そう。やりたいこと、本気でやれよ。そう人に言うなら、俺もやりたいこと死ぬ気でやれよ。

両親も、親友も、彼女も、友達も、知り合いも。幸せにしてぇ。そのために自分が幸せでいる。

辛い思いをしている人に、「どんなにダサくてカッコ悪くても、這いつくばってでも、前に進もうとしている俺みたいな奴もいるんだからさ、お前もお前らしく頑張れよ」って胸を張って言ってやれる人でいたい。

とりあえず、持ち駒も限りなく少なくなってしまった今、逆にちょっと時間にゆとりができた感じがする。大切な人と時間を共にして、好きなことして、自分らしさとか、自分が大切にしたいことをもう一回ちゃんと味わおっと。またかこー。