抱負

お久しぶりです。マチです。

新年ですね。早いものです。
歳のせいか、
年々イベントごとへの関心が薄れている気がします。
悲しい、、、、

そのせいでしょうか。
「あけましておめでとうございます」
という言葉を、今年はほとんど口にしませんでした。

あまり人と会っていないというのもあると思いますが
それ以前に、違和感が凄くて。

イベントごとへの関心が薄れ始めたタイミングは
明確にあります。高校3年生の冬、クリスマスです。
大学受験に向け、追い込みをかける時期でした。

世の中がイルミネーションで溢れ、
一気にクリスマスムードになるあの時期

テレビは特番が増えて、
クリスマスソングを歌うキラキラアイドルたち

私は1人で部屋に篭って勉強をしていました。
テレビを見させてもらえなかった、というのが正しいかな

見させてもらえなかったから
部屋に篭っているしかなかった。
笑い声が聞こえると気になってしまうから
勉強をして気を紛らわすしかなかった。

この年の年末年始も、同じでしたね。
毎年見てた紅白もカウントダウンも見れず。
リビングから、妹と母親の楽しそうな声が聞こえても
私は混ざれず。混ぜさせてもらえず。

その時、
「あぁ、なんてことない普通の日だわ」
と、異常に冷めたんですよね。笑

受験も終わり、何の制限もない今になっても
一度冷めてしまった熱は、なかなか復活しませんでした

浮かれる世界を見て
普通の日なのになぁ、と思いながら歩く私。

どこからどう見ても捻くれています。

普通の日。
毎朝おめでとうを言わないのに
なぜ、1月1日だけ、おめでとうなの？
なにが、めでたいの？？
逆に他の日はなぜ、めでたくないの？

そう考え出したら、ぐるぐるしてしまいまして
今年は結果的に「あけましておめでとうございます」が
私の口から出てくることは、ほとんどありませんでした。

捻くれた大人にはなりたくないものです。

2023年

さて。そうは言えど、区切りは区切り。
2023年。何か目標をたてましょうかね。
何だろうなぁ。。。

決めた。自立した人間になる。

わあぁ、大きく出たなぁ、、、笑

2023年は大学を卒業し、大学院に入学します。
社会には出ないんです。

なので、経済的な自立というよりは精神的な、、、？？
自分と向き合う、認める、付き合う、といった、
自分からの自立。というのかな。

個人的に去年は、22年間生きてきた中で
トップ3に入るくらい、しんどい年だったんです。
そして、ナンバー1の居心地悪さ。笑

なんか、致命傷は負わないのだけど
常に錘を背負いながら障害物のある道を
見えない敵と競ってタイムレースをしているような

言葉で形容し難いけど
何となく嫌な感じ、というのは伝わりますかね。笑
それが、もう、ずーーーーっと。1年間。
じんわりと精神をすり減らされていく感覚。
体力をすり減らされていく感覚。

すごく嫌な年でした。今だから言えます。

ただ、その嫌な年の中で
出会ったモノも多くありました。
人。物。音楽。感情。

新しいモノに出会う度に、
深く深く、考えて。必死に昇華させていきました。

今思うと、学びの一年だったのかも。

今年は、そうやって去年学んだことを
自分の武器として飼い慣らす年にしたい。

私の理想とする、かっこいい人間に近づけるよう
自立させたい。自立したい。

あ、学びは続けますよ。貪欲にね。
機会があれば逃さないし、なくても探します。

私ね、全てを吸収したいんです。
せっかく人より感受性が高いんだもの。

自分が感じた感情は、
たとえ苦しみであっても、悲しみであっても
消さないし、忘れない。

どんな味がした？
どんな痛みだった？
治るのにどれだけかかった？

誰しもが持つ負の感情にも、寄り添える人間に。
気づける人間に。

自分が経験したことなら、
何か助言をあげられるでしょうから。

そう思っています。

わ〜〜、また長くなってしまいました。
私の抱負です。
今年もゆっくりと、最大火力で参ります。