幸せになるのが下手な生き物

最近仕事でもプライベートでも女の子と連絡を交わすことが少し重なって、でもあまりよい印象でないことが多くてつがいのことを考えるようになってしまった。

近年は芸能人も未婚の人が多いし、なんだかんだ周りにも半数ぐらいいるイメージだった。
しかしなぜだかこのコロナ禍にも関わらず近年稀に見る結婚ラッシュがこの1年で起こっていた。

自分がつらい時でも、この人だけは自分に愛を向けてくれる、そんな人が欲しいと感じてしまった。

これまで何度か色んな人と将来を話し合ってつがいになるタイミングはあった。
けどそうならなかったのはほとんどが自分が身を引いたからだった気がする。

たぶんお互いの理想の未来を考えた時に必ず障害になるとわかるものが見つかった時、自分はすぐ諦めてしまっていた気がする。

自分は惚れにくいという自覚もあるが本当にそれだけなのか。
そもそも他人に自分のこれまでとこれからの一生を捧げることができない人間なのではとも思う。

人に与えることができないやつは人に与えられる資格もない。

たぶん自分は、幸せになるのが下手な生き物なのかもしれない。