これをやらなければ、行かなれば、終わらせなければ…それらがちゃんと終わるまでは、眠る瞬間まで「明日は〜して、明後日は〜して」って何度も考えて行わければいけない行動と、忘れている行動がないかを考え続ける。 明らかに不健全な思考と行動なのはわかっているけど、失敗したくない、抜けていたくないって思いが勝っているからだろう。 絶対嫌な思いをしたくない。 失敗したくない。 出来ない奴だと思われたくない。 出来る奴だと思われなくても良いから、せめて普通の人に紛れているようにみられたい
結構難しいよね。 今、人との距離感に一番悩んでいて、ストレスになっている。 きっと愛されて育ってきた人は、人から愛されることが前提だから、人との距離感がうまく取れるんだと思う。 そして、多少、悪口言われてても平気か、聞こえていない。 私は、毒親を持っていると思っている。 最近よく聞く「教育虐待」の方。 親の希望に沿えるツールは全て与えられた。 物理的、勉強的には恵まれていた。 希望に沿った時に「すごいね！」って一言加えてもらえていれば、親を毒親に格下げはしていなかっ
誰もかも、もちろん私も一癖二癖ある。 そんな事、お互い承知でしょ。 でも、やたらとダメ男ではないけど、こじらせ男を引き寄せている気がする。 彼女と別れたのは、私が彼女に何かを吹き込んだからだと、信じて止まない男。 私は、次合ったら殴られる予定らしい。 別れて数年後の誕生日にメールをくれて、婚約中なのに隠して、私と以前の様に過ごしながら、実は結婚していた男。 それを私と繋がりのない人が結婚式の様子をSNSににあげて、タグ付けされた彼が登場！ 私も間抜けだが、奥さんが一番か
若い頃は、もう人生終わったとしてもいいかな、って思ってた。 このままじゃ自分の人生つまらない、抑制してきた人生だったから、もっと旅行行きたいし、楽しみたい、って思った。 もう少しだけここにいたいって思うようになった。 ずっとこのままな訳ないじゃん。 良いことも悪いことも。あと2,3回はなにかあるよ。 世界情勢だって、気候だって、明日にでも変わるかもしれない毎日だから。 もう少しだけここにいたい。 この考え方は私には全くなくて、聞いた時は泣きそうになった。 もう少し
だれもそこまで貴方のことを見ていないのに、見られている だれもそこまで貴方のことを気にしていないのに、気を張らないといけない気がする だれも貴方に期待してないのに、期待に応えないといけないとする ちゃんとしないと、賢く振る舞わないと、期待に応えないとって一人でクルクル先回り だれも頼んでいないのに、先回りを先回る 自分こそ助けが必要なのにずっと勝手に助けてあげられる人を探して人助け 自分が一番病んでいることに気付かないぐらい、人の目と感情を読んでいる そこにいな
昔から「何でそんなに生き急いでいるの？」と言われていた。 自分ではそんなつもりはなく「生き急いでいるつもりはないけどな」って笑って答えてた。 30歳になった日、「なんか人生十分味わったな。これ以上新しいことはないし、この世と別れてもいいや。」って思って、マンションの5階から飛び降りた。 結局、生きている。5階ぐらいでは消えることはできないんだね。 精神科の先生からは「刹那的な生き方をしている。」と言われた。 この飛び降りや生き急いでいる、刹那的な生き方の理由は、未だ
