ここ最近のこと

久しぶりに、旦那さんと喧嘩になった。子どものことが発端で、私は、そのことに対して、絶対、引けなかった。だから、つい、言葉がキツくなってしまった。

旦那さんはその言葉を聞いて、さらに「やかん」にお湯が沸騰するみたいに怒りが頂点に達したみたい。殴られるかと思って、身を守り、「私は、一生懸命やっている。」と連呼した。

娘が、部屋から出てきて、ハッとしたらしく、黙った。少し落ち着いたのか、部屋にいる子ども達に、いろいろ話していた。

その状況の中、昔の私だったら、自分から折れて、謝っていた。自分が謝れば、旦那さんの機嫌がなおり、丸くおさまる。ずっとそうやってきた。家族の中に、不調和な雰囲気を出すのが嫌だったから…。

でも、でも、この今までのモヤモヤはどうしたらいい？私は、何もおかしいことは言ってない。だから、なんで折れないといけないのか分からない。

旦那さんが怒る時、とても怖い。私は、ずっと怯えていたんだと思った。怖いから、丸くおさめようとしていた。でも、もうやめようと思った。

次の日はバレンタインデー。チョコを用意していたので、そのことは謝らずに、手紙に、日頃の感謝と「もっと家族でお出かけしたい。」と書いて渡した。

ふと、私は、どうしてこんなにも家族でお出かけしたいのかな？と思った。

私が育った家は、田舎で小さな商店をしていた。祖父母と同居の大家族だった。母親は、少し肩身のせまい思いをしていたのが、子どもながらに分かっていた。

一年に一度は、私の家族だけで、家族旅行に行くのが楽しみだった。観たことがない美しい景色。めずらしくて、美味しい食べ物。その土地の空気。いつも一緒の兄弟と、ゆっくり日頃のことを話してリラックスできたり。日常を忘れられる場所で、家族全員、とても息抜きになった。

家族旅行は、自分を取り戻せる場所だった。私は、「私なんか」と思わずに、もっと日々を大切に生きてみたい。

それから、ずっと謝らずに一週間後。

突然、旦那さんが私に「俺は、口の悪い女は大嫌いなんだ。」と言った後、「でも、自分も悪かった。疲れていたのもあったから、あんな態度に出てしまった。でも、いつも自分なりにできる事は、一生懸命してるつもりだよ。」と。

旦那さんから和解を求めてきたのは、始めてのことだった。

統合講座を受講していた時、どんな時も、自分の味方でいて、自分が思っていることを許して、ちゃんと聞いてあげてねと何度も言われていた。

こんなことは、今まで絶対できないことだった。ずっとモヤモヤを無かったことにしてきたから。今回は、旦那さんにキツイ言葉を投げるという方法をとるしかなかったけれど、ちゃんと自分の気持ちを伝えられたのだ。

私は、自分の気持ちが落ち着いたのか、いろんなことが降り積もって、見えなくなってしまっていたんだなぁと気がついた。

私が自分を大切にし始めたら、なんとなく周囲も変わった気がする。

今までは、これを頑張らないと自分には価値が無いと思っていた。それを、ひとつひとつやめていった。ぽっかり穴が空いたみたいに、予定が無くなった。人も去っていった。

こんな私はダメじゃない。私は、世界で一番好きでいたいと思う。

そして、もし何かするなら、次は自分が本当にしたいことをしてみたい。それが何か、まだ、分からないけれど。

旦那さんから、ささやかなプレゼントをもらった。何年ぶりかだったから、びっくりしたけど、嬉しかった。

いつもなら、何か欲しいものあるかと聞いてくれても、気にしなくていいよって、いらないよと言っていた。

でも今回は、素直に「ありがとう」と受け取れた。
そんな自分になれたのも、さらに嬉しかった。