自分への暴力

「全部自分で賄えるようになりたい」

こんな望みが自分の中から出てきた。

生活力も、経済力も、自分満たしも
今の私は人に頼って生きている。

旦那がいなきゃ生活出来ない。
自分ビジネスも中途半端。
人に媚びてしてもらうのを期待する、、

悲しいことにこれが今の私の現実。

特にビジネスに関して。
私は魂のテーマだと思ってる。
ビジネスで魂を輝かせることが
私の今世最大のミッションだと思うんだ。

でも出来ない。無理。怖い、、
そうやってずっと逃げ続けてきた。

何度も挑戦するも上手くいかない。
上手くいきそうになると自らぶち壊す。
そしてダメだったと自分を引っ込めて
力のない自分を再確認する…

このパターンを繰り返してきた。

自分でも分かっているのに突破できなくて
苦しいし惨め。そして人と比べて自分を責める。
そんなどうしようもない私だった。

いつから私は逃げ始めたのだろう？

振り返ってみると高校受験が思い出された。
土俵にあがることすら諦めてしまった過去の苦い思い出。

自分には出来ない と、
挑戦することすら自分にさせなかった。
と言うかそもそも
受験に向けての努力を怠っていた。

私は未来の自分の人生を放棄したのだ。

今目の前にある「ラク(怠惰)」を選択し
自分のための「ラク(希望)」から逃げた。

自分への暴力。

お前には無理だ
やってもどうせ上手く行かない
失望と言う名の無意識に自分にかけた呪い。

あの時私は本当は挑戦したかった。
結果うんぬんではなくて挑戦出来たと言う
事実を自分に与えてあげたかった。

勇気を出せた自分を誇りたかったんだ。

あの時自分自身が打ち砕いてしまった
自己信頼を取り戻すためにも、
私は自分を超えていかなきゃならない。

だし、それが出来る段階に
やっとなれたとも感じている。

都合良いかもだけど魂のテーマだからこそ
自分にとって「傷」となるようなプログラムに設定し、
それを突破できるようになるためのこれまでだったと感じている。

「ダメだ！ダメだ！ダメだ！」

そう自分に圧をかけるための…

これまでの挫折も失望も無駄ではなくて、
むしろそれらがあったからもがいてこれた。
そしてその学びや経験がこれからの私のための栄養となっている。

また、現状や私を取り巻く人(キャスト)たちも
きっと私が決めてきたんだろう。

旦那との関わり方、
パートナーに対する心の変化、
築き上げた自己信頼、、

それらがなんとなく一本の線で
繋がったような感覚が今私の中にある。

傷の回収。
過去の清算。

「私なら出来る！」

ビジネスに対して
自分に対して

怠惰をやめて本気で向き合う。
やらせない暴力をやめてとことんやり切る。

自分が決めてきた魂のテーマを
突破するための努力を
今度こそ自分にやらせてあげよう！

lovemyself🌹