存在しているだけで、すでに与えられている

こんばんは、今日は家族DAY💫
ちょっと遠出の日帰り旅行をしてきました！
7月にとあるところで風鈴の絵付けをしていて、9月に受け取りができるいう事でそれも兼ねて♬

久しぶりの訪問でしたが、子供たちもたっぷり楽しんでいました！

私は楽しいという感情を家族の前で出すのがどうやら下手らしく
前回の旅行で私自身は心の底から『楽しー！』と思っていたのですが、夫から全然そんな雰囲気は感じなかったと驚かれておりました。。

言われてからちょっと自分を深掘りしたところ、
私は
【自分が楽しむことに罪悪感がある】よう。

だから今回は【楽しむことを許可する】と自分に言い聞かせながら行ってきたんですが、
そしたらちゃんと笑うことが出来たし、行きたい所をリクエストすることが出来ました！
一歩前進⭐︎

帰りの車の中で夫に
楽しむことへの罪悪感の話をしていたら
「自分のやりたい事を楽しんで良いし、そうして欲しいって思ってるよ」と言われ
そこから
『私は人から与えられるような人間じゃない、と思っている』という話に発展していったんです。

私は自分のことばかりで、何も与えられていない。
だから、そんな私は人からの愛を受け取っていい人間じゃない。

そんな感じでした。
だから夫から『楽しんできてねー』と自分時間をもらっても、
いつも申し訳なくなってしまって楽しみ切れない。

そうすると時間はもらっても心はずっとスッキリせず、すぐまたモヤモヤ。

私はいつも自分が人に何かをしなければ、与えられてはいけない。とどこかで思ってきたのだとわかってきました。
確かに、人からよく物や助けを与えられて生きてきた人生でしたが、そんな自分を依存的。
人からもらってばっかり。と嫌っていたんです。

もらえるのは嬉しいけど、私は全部をもらえる人間じゃないから【おちょこ一杯分】しか受け取りません。と心理的にやってきたのだと思います。

そんな私に夫は
『あのね、もうじゅうぶん与えてるんだよ。ゆきちゃんが言ってくれた言葉や話を聞いてくれるだけで俺は救われてきたし、今の自分の人生をつくってこれた。だからもうここに存在してくれてるだけで与えられてるんだよ。』
と言ってくれたんです。

目からウロコ。
『え？存在してるだけで与えられてる？私が？』
『何かをしなきゃ受け取れないんじゃないの？』
嬉しいのかびっくりなのか、安心感なのか思わず涙が出てきてしまいました。

そんな概念、私には1ミリもなかったんですから。
でも、そんなふうにきっとどこかで言ってもらいたかったのかもしれません。

その言葉で急に胸のつかえが取れたような気がして
凄く呼吸がしやすくなったんです。

涙を流しながら
『そうか、存在するだけで与えてこれたこともあったんだ』と心に染み込んでいく感じがしてとても救われました。

ずーっと心にあった塊の雪解け❄️
やっぱり私にとって夫はスーパーマンだ🦸‍♂️

気持ちがホクホクあったかいまま、深〜い眠りにつけたと思ったら
先程から息子が発熱🤒

彼は私の心に変化があると、一緒に体調に出る人。本当に敏感体質！
ちょっとかわいそうなのだけど、明日はお家でゆっくり過ごします。

という事で、今日は本当に凄い気づ気のあった1日！
温泉にも入って心が緩んでたのか、夫の言葉もスッと入ってきてちょっと人生観が変わったような感覚でした✨