3度目の浮気。

ご覧頂き、ありがとうございます。
前回の続きになります。
お時間ある時に読んで頂ければと思います。

2度浮気をされてから3年。
この間は辛いことの方が多かったかもしれないけど、大きな喧嘩をする事もなく、一見平和だったと思います。

あの後、結局生活できなくなって夫の実家に戻る事になり
遅れていた分の支払いや、退去費用、夫の収入が下がっていた間の借金など
合わせたらかなりの借金をしてしまったけど、地道に返済しながら生活していました。

夫はある派遣会社から声をかけて頂いて、派遣会社ではあるけど社員として入社する事ができたし

私は娘が入学したのを機に
営業と家庭の両立に限界を感じて辞め、パートを始めました。

パートと言っても4時まで仕事して家事して習い事の送り迎え。
自分の時間ほとんどないなーなんて思いながらも幸せな時間だった。

夫は12時間くらい会社に拘束されるけど
その分休日は多くて、休みが一緒の日は２人で過ごせてた。

でもだんだん夫が冷たくなっていって
隠れてスマホを触ることが増えていた。
見られたくないサイトでも見てるのかな?って別に前からあった事だから気にしてなかった。

でも少しでもスマホ覗いたり
何見てるのー？って言っただけで睨まれたり攻撃的な事を言われるようになってた。

なに？LINEしちゃいけないの？
見てんじゃねーよ
その辺からあぁまたかなって思い始めた。
同時に気の所為だと思いたくて見ないようにもしてた。
夫と一緒にいるのが辛くて無意識に避けてた。
夫の休みに買い物に行ったり、実家に帰ったり。

それでもなぜか勘が働く。
車にぶら下がってたブレスレット。
急に使い始めた芳香剤。
今までと趣味の違う服。

私　こんなブレスレット持ってた?
夫　前からあったよ？⚪︎⚪︎はこーゆーの嫌い?

私　この芳香剤いい匂い。どこで買ったの？
夫　⚪︎⚪︎（隣町）だよー。どこの雑貨屋かは忘れちゃった。

私　この服どこで買ったの？自分で服買うの珍しいね。
夫　ああ。そこら辺だよ。しまむらとか。その辺。

急に1人で海辺までドライブに行っていたり。

今までは閉店間近にしかいかないパチンコに昼間から行ったり。
しかも私も行きたいって言ったら
一緒に行っても楽しくない。
それくらいの1人の時間がないとやってられない。って

こんなに怪しいのに信じようとしてたんです。
なんでかは自分でもわからないけど。

そんな時に夫がゴールデンウィークの私が出勤の日に子供と動物園に行くって言い出したんです。
わざわざ私が出勤の日に。

違う日じゃだめなの？っていってもだめ。
行きたいなら仕事サボれ。って
サービス業で繁忙期に休むなんてどれだけの人に迷惑かけるか…

結局説得できなくて、私もサボるなんて出来なくて２人で動物園に出発しちゃった。
5時に起きて一緒にお弁当作って。
正直何手伝ってるんだろうって思ったな。
あの時はなんでか何も考えれなかった。

無事に？ゴールデンウィーク乗り換えて
2週間くらい経った時
子供のカバンからウサギの金太郎飴の詰め合わせが出てきた。
見覚えのあるフォルムのそれは
営業してる時に出先で配ってる飴にすごく見た目がそっくりだった。

これ誰にもらったの？って聞いたら
動物園でパパの会社の人に会ってもらったって
小さい男の子も一緒で４人で動物園見たんだよって
すごく言いづらそうに…

頭に血が登って、入浴中の夫に怒りの感情を向けた。
もう限界だったんだと思う。

夫は白状しなかった。
友達とLINEしてたら偶然いたから一緒に歩いただけ。
子供同士でちょうどいいと思った。

そこから2日くらいはお互い怒りが収まらなくて
いい加減話し合わなきゃと思ったその日の11時。
夫に離婚しようって言われた。

あの時の夫の顔はいまだに忘れられない。
少し喧嘩した時に同じ顔を見ると思い出しちゃうくらいに。

信用されてないなんてやってられない。
掃除してくれない嫁より、完璧に家事してくれる人の方がいい。
もう好きじゃない。

そんな感じだったかな?
確かに掃除は苦手だし、時間ないのを言い訳に後回しにしてた。

その時は謝って少しずつ掃除していくって話をしてとりあえず終わった。

でも浮気の疑いはやっぱり消えなくて
夫が夜勤明けで寝てる時にスマホを開いた。
初めて夫のスマホを開いた。

LINEにはパスワードがあって見れない。
写真フォルダに変なところはなかった。
でもロックしてあるフォルダに気づいた。
パスワードはスマホのホームロックと同じだった。

そこには同じ女性の自撮りや裸の写真。
ラブホテルで撮ったように見える写真。
私が選んだジャケットを着て笑顔を向けてる浮気相手の写真。
やっぱり浮気だった。

夫は清楚系の10歳くらい年上の人がタイプなのになんでこの人なんだろう?
地雷系で歳も私と同じくらいじゃない？
こんな時でもなんでかそんな事を考えてた。

夜勤明けで寝てる夫を起こして
スマホの写真見た事を話した。

浮気ならいいと思った。
私よりも好きな人が出来たわけじゃないのなら。

相手は動物園の人だった。
結婚していて、旦那さんに浮気されてる人だって。
なんとなく境遇が似てる気がして慰め合ってるうちに惹かれてたって。
夫が仕事にコンプレックスがあって、それも全部受け入れてくれたって。
もう夫の中では大きな存在になっていて、別れるのも辛い。
写真を消すのも、LINEの履歴を消すのも辛いと。

そして謝るより先に
なんでスマホ見たんだって責められた。

もう辛いとか呆れとか色んな感情がごちゃ混ぜになってた。

境遇が似てる?
お前浮気されたことあるのか？
私だろうが！されたのは！

全部受け入れてくれた？
その人はあなたの収入が安定しようがしまいが関係ないからね！
所詮他人事なんだよ。

そんな感じで心の中で突っ込みながらも
私は離婚したくなくって

なんだかんだいろいろ話した。
今回の浮気の事。
前回の浮気の事。
夫が不満に思っている事。
仕事の事。
お金の事。
子供の事。

そして
私の事はもう好きじゃない事。

でも私の気持ちは伝えられなかった。
聞かれなかったし。

あなたも辛かったかもしれないけど
その時私も辛かったよって。

仕事が上手くいかない間
夫の自尊心を傷つけちゃいけないと思って私からは何も言えなかった。

普段は強がっちゃうし
平気なふりをしてるけど
キツいこと言われると泣きたくなるししんどいよ。
何度も死にたいって思ってきたよ。

言えなかったんだよね。
離婚したくない一心だったから。

それでも結局
その後なかなか上手くいかなくて
LINEで伝えた。

なのにふと浮気相手の話になったときに
相手は綺麗な人だったって

私の事は好きじゃないって言うのに
相手のことはきれいだって言う夫。

大事にされてないってずっと思ってきた私が爆発しちゃった話しはまた時間ができてから。

また最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

前回同様、書いていて辛いとも思えるけれど、心の見直しと気持ちの整理と
書いていて少し落ち着く事もできます。

また近々ご縁があることを願って。

ありがとうございました。