っていうか、嫁姑の同居が親孝行って前提は誰も疑わないんだろうか。
姑にしたって他人が自分ちに入り込んでくるの嬉しくはないはず。あの嫁(候補)うるさそうだし。
結局花江ちゃんの苦労が増えそうな気がするのは私だけ？

あと航一さんは一貫性なさすぎ。
永遠を誓わない愛とは
#虎に翼

だいじょうぶ。だいじょうぶ。

ああ、そうか
週末のセミナーが負担なんだ
母のこと思い出してしまうから
学びたいけど
それは私にとって楽なことじゃない
リアルタイムは少しお預けにして、アーカイブでじっくり見ようかな
少なくとも試験が終わってから
年内いっぱい見れたらいいけど

きっと余裕がないのは私だけじゃない、みんな自分のことでいっぱいいっぱい。
だから不用意に頼るわけにいかない。
弱みを見せるわけにも。
おかしいな、こんなときどうしたらいいんだっけ。
相変わらず、切り替えとバランス取るのが苦手だ。情け無い。

大丈夫。できることはやってる。そう思うのに。
いつも何か不足しているような、不安に駆られる。
まだ足りない。まだ足りない。
きっとそれもまた、幻想なのだけど。
最悪の結果が訪れるのではないかと恐れて、悪夢を見る。
いくつになっても変わらないな。

私は　さみしい人かなぁ

ひとりで生きるのに、必要な大抵のことはできるようになった
生身の人間とごちゃごちゃして自分を嫌いになるより
妄想でも偶像に縋るほうがずっといいじゃないか
そう思って目を瞑ってきた
現実を見るのが怖くて
一度見てしまったら
今度こそ立ち上がれなくなるような気がして

もう思い出の残り滓みたいなものにずっと縋ってる。それが本当に実在したのかももうわからないほど
遠い昔のことなのに
ちゃんと諦めて失恋しなかったからだ
ちゃんと幻滅できなかった
そこまで現実的に関われなかった
だからずっと妄想で補って縋ってしまう
こんな夢は醒めない方が良いのかな

なんだかわからないけどイライラしちゃってつらい。３日ほど勉強しなかったからかな
母から連絡きたからか。
お盆ずっとひとりだったから？
やることあんまり進まなかったからか。
悲しくて顔の傷をやたらいじってしまう。これ絶対あとになるな
治りかけたって絶対自分で弄り倒してしまう。痛い

もういいや

ずうっと吐き気がするので困っている

お盆ってやだな
いやなことばっかり思い出す。
気晴らしに行きたくても皆いないし。
どこも閉まってるし。
つまんないのー

やはり私は勉強が好きなんだなぁとしみじみ

ねる用意をするのがしんどいのよ

よっしゃあ一コマ終わりー！むりやり！

なんでこんなに進まんのやろ
せっかく時間作ったのに😭