「泣けなかった」当時のわたし、そして彼との出会い

はじめに

Loskaです。
自己紹介以来、初の投稿となります。
さて、何から書き始めたものやら。

手始めに…
元パートナー（Yくん）と出会う前の自分や
彼との出会いについて振り返ってみたいと思います。

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本編

当時のわたしはこんな奴だった

20代前半のわたしは、恋愛ができなかった。
人を好きになる感覚が分からなかった、と言ったら良いだろうか。
まぁ、よくある話かもしれない。

そもそも、感情の起伏が少なかった。
だいぶ良く言えば「情緒が安定していた」とも言える。

ネガティブな感情？
理不尽なことに対する怒り、はあったかもしれない。
でも、悲しいとか、切ないとかいう感情が欠落していたように思う。

人間として、何かが足りない気がした。
大学時代の友人を誘って、「泣ける映画を見て泣く会」を開いた。
当然のごとく、泣けなかった。

ポジティブな感情は、自分なりにはあった。
けれど、自分の中で完結してしまったり
あるいは他人にとってわかりにくかったり。

なんにせよ、感情が表に出にくい人間なのだった。

自分から人を好きになって、お付き合いに発展したこともなかった。
好意を告げられ、100%無理でなければ受け入れる。
付き合い始めてから、徐々に好きになっていけばいいか、と。

一方相手は、そんな温度差を知る由もない。
会いたい頻度、愛情表現…
何から何まですれ違った挙句、数か月（平均3か月）で別れる。
それがいつものパターンだった。

当時、同じく恋愛短寿命だった友人Iちゃんとは
「3か月同盟」なるものを結んでいた。
なんのことはない、短寿命恋愛エピソードを肴に飲むだけの話だ。
我々とは対照的に、入社早々電撃社内授かり婚を成し遂げたOちゃんから茶々を入れられながら。

そんなわたしが自分から好きになった相手が
紛れもなく、元パートナーのYくん　だった。
これは大事件だ。

きっかけ

Yくんは、わたしの数年後に入社してきた後輩だった。
所属組織は大枠では同じだったが、部署は違った。

仕事上の接点はなかった。
かなり大きな会社だったので、
通常、仕事で接点がなければ知り合う機会は少ない。

そんな我々が知り合ったのは、社内イベントだった。
若手が運営に携わる流れで、そのメンバーに彼もいたのだ。

運営の集まりで、初めて彼と接点ができた。
同じ組織にいたことすら、その場で認識した。
ただ、彼の醸し出す "雰囲気" が
なんとなく気になったことだけは覚えている。
今になって思えば、「一目ぼれ」に近いものだったかもしれない。

何度か集まる中で、Yくんと同じ空間にいる時間は増えた。
しかし、お互い口数が多い方ではなく
積極的に会話をすることもなかった。

そんなある日、状況を変える出来事が訪れた。
Yくんの読みたいというマンガを、わたしが持っていたのである。
冊数が多く、会社に持ってくるには荷物になる。
…社外で会う口実になる。

半ばその展開を意識して、「貸そうか？」と申し出た。

Yくんは、当時わたしが住んでいた駅の近くまで来てくれた。
そのまま帰るのも…ということで、飲みに行くことになった。
なんだかトントン拍子だ。

この出来事を機に、距離は一気に縮まることになる。

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おわりに

ちなみに今のわたしはというと…
道端の石ころを見ても泣けるくらい、涙もろくなってしまいました。
スーパー情緒不安定です。

Yくんとの様々な出来事を通して、
歳のせい、というにはあまりに短期間で劇的に
人格が変わってしまったような感覚がありました。

そのあたりのことも、徐々に記していきたいと思います。