はじめての踠き苦しみ。

'90年代に私は上京した。

高校を卒業し、大手町にある某企業へ就職。
憧れの東京生活、華の都東京。
新幹線で2時間ほどの距離だった私の故郷福島県。
2時間移動しただけで別世界な東京。

青二歳の私には、東京へ行く事しか頭になかったのである。

約6年間、東京で生活し、私は地元福島へ戻った。

東京生活の中でいろいろなオトナと知り合う機会があり、　

青二歳は自分の未熟さ、
考えの甘さ、
知らないことの多さを知る。

地元を盛り上げたいと思った。
これも青臭いといえば青臭いのだが…

ある洋服のセレクトショップで働くことになった。

高校時代によく通っていたお店。

社長の人柄に惹かれていたのだ。

私が働き始め、
3、4年後に店は繁盛し、手狭になったため、もう一店舗を開くことになった。

私が店長として。

私は頑張った。
シャカリキに頑張った。

＂人と人との繋がり"

"人と人との付き合い"

を、とても大事にした。

お店に来てくれるだけでも本当に有り難い。

そんな姿勢が受け入れたれたのか、
お客様は増え、売り上げも伸び続ける。

お客様のプライベートな相談にものり、

お店の兄ちゃんから、
知ってる〇〇兄ちゃんへ。

いろんなイベントにもプライベートで顔を出し、

お店を知ってもらうことも続けていた。

知り合いのDJを誘って
地元でイベントうったり、

地元ローカルラジオの喋る方のDJもやったりした。
(無償です)

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いつの頃からか、

あの、人柄の良かった社長が変貌していた。

なにかと金の話をするようになる。

そして、

私が地元で所謂人気者、有名になってくると、

私に対する言動や態度が明らかに変わってきたのである。

＂私は、人気者になりたい！"

とか、

"有名になりたい！"

とか、

一度も思ったことが無かったのだが、

いつの間にか彼には、そう映っていたらしい…。

社長の言動や態度は、
具体的な圧力へ…。

私の給料は、前サラリーマン時代よりも安かった。

かなり安かった。

自店の商品をセールスするため購入したり、

有限会社へしたのは私が就職して5年後だった為、
税金等々は自腹。

その時点で手元に残るのは数万。

そこから、

駐車場代、携帯代、少しの定期預金…、

手元には2万円残れば御の字だった。

"好きな仕事を選んだのだから、
其れは仕方ない"

そう自分に言い聞かせ、ずっと誤魔化していた。

外から見れば、

『アイツは有名でキラキラしてる。』

『女にもモテるだろ。』

＂なんにもわかってくれていない…"

(まぁ、当然といえば当然なのだが…)

それでも、

私は愚痴を言うことをしなかった。

当時付き合っていた彼女にも言うことはなかった。

痩せ我慢していたのかもしれない…。

………………………………

《具体的な圧力》

店、会社としての利益は上がっていたのに、

私の給料は下げられた。

週一の休み、

午前10時から夜9時近くまでの仕事。

週一の休みも東京出張で消えることもあった。

それでも私は愚痴も言わずに我慢していた。

肉体や精神はボロボロだったかも知れない…。

"外から見れば、キラキラしてる人と見られながら…。"

ある朝、出勤で車の運転中、急に訳の分からない症状に襲われ、顔面蒼白、激しい動悸、死ぬかもしれないという恐怖感…

車を止め、

外の空気を吸う。

《一体なんなんだコレは…？》

その後、

その症状は酷くなり、

日常生活に支障が出始めたので、

病院へ行って、いろんな検査をしたのだが、特段体に異常は見つからない。

原因は分からない私は焦っていた。

ある医師から、

『もしかしたら…、
一度、診療内科を受診した方がいいかも？』

と言われて、

ん？　

診療内科？

初めて聞く医療部門だ…。

そして、

生まれて初めて、精神病院へ行った。

精神病院に偏見を持っていたわけではないが、少し怖かった。

"でも、このままではダメだ！、埒がない。＂

勇気を出して、精神病院へ行く。

藁をも掴む想いで…。　

そして、

《 あなたはパニック障害です。》

《予期不安というものがあります。》

初めて聞く言葉だった…。

誰にも相談もせず、

愚痴も言わず、

自分中だけに留めておいたため、

精神(メンタル)に限界がきていたのだ…。

既に限界が超えていて、

身体が悲鳴を上げ、

症状として現れてきたのだ…。

〈 人は見た目では判断できない〉

〈お金によって変わる人もいる〉

この病をキッカケに、

それをまざまざと教えられた。

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真面目な人、

几帳面な人、

完璧主義な人、

純粋な人、

ワガママじゃない人、　

そんな人達が陥り易い病らしい。

そんな人たちへ私は伝えたい。

我慢しないでください。

肩の力を抜いていいんです。

自分なかだけで解決しようとしないでください。

私は完治していませんが、
よくなっています。

上手く付き合ってます。

腰痛もちみたいな感じで。

同じ病気やメンタルで悩んでるあなたへ、

辛いのはあなただけではない、

知らないだけで、けっこういます。

上を向いて　歩きましょう。

大丈夫！

きっとよくなる。

こんな私でも、

良くなってるんだから…。

上を向いて歩こう