吐き出し（閲覧注意）

今の情けない実情を吐き出して、気持ちを抱えている事を認識し、努力できること、主治医に相談すべき事を書こうと思う。

完全に独り言であり、読んでもバカだと思われるかも知れないが気にしないことにする。

だって、真実だから。

私は本当に前を向いていないし、寛解への努力をしていない。

毎日、ゲームをする事ばかりを気にし、それができないと激しく落ち込み、自分を責める。

何故、遊ぶことすらできないのかと。

私は40代なので、テレビゲームの進化のど真ん中世代である。

ファミコンで育ち、RPGを愛し、今も何かを遊んでいる。

しかし、昔より楽しく感じない。

要因を考えたり、ネットで調べると大体こんな感じである。

・大人になったから、ゲームを積極的にやるパワーがない
・数多くのソフトを遊んできたので、なんとなく既視感に覚え、飽きやすくなっている
・1本のクリア時間が長くなっている
・セールでばかりゲームを買うので、本当に遊びたいという感情に乏しい
・オープンワールドなどでのおつかいイベントが楽しくない

今思いついた事を簡単に書いたが、まあ、楽しくないのだろう。
楽しく、時間を忘れて遊ぶソフトにたまに出会う事はゼロではないのだが。

ただ、世間で絶賛されているソフトに余り惹かれないのも事実。
例えば、ゼルダの伝説ブレスオブザワイルド。
クリアしてないし、頭で難しいと判断し、起動すらしない。

ゲームに関しては、毎日新しいソフトを遊び、積みゲーになる事で、それがストレスになる。
1度初めたらクリアしたいのだが、とりあえず楽しいか試してみるという柔軟性がない。

ゲーム進行の為のメモが長くなる一方である。

---

話変わって、いい歳をして、自分の性格？に嫌気が指している。

もしもの話になるが、順当に働いていれば、課長や部長のような役職についていてもおかしくない。

現に私の当時の上司である課長は40代でバリバリ仕事ができる方だった。

仕事といっても現場での仕事ではなく、マネジメントが主であるが、今の自分にそれが出来たとは思えない。

毎日泣き言ばかり言っている私につとまるイメージすら浮かばない。

あと、もし子供がいたら、成人していてもおかしくない歳である。

私の病気の事、金銭面、パートナーが積極的に子供が欲しいと思っていなかったから、子供が授からないという選択肢に抵抗はなかった。

まあ、パートナーの心のうちはわからないのだが、私には辛そうな面を出さない。
私は非言語的な1面を捉える事には長けているので、違和感はすぐに察知できると思っている。(違うかもしれないけど)

病気も治そうとしない、精神年齢が低い、働こうとも考えたくない、自分の思う通りにならないとすぐストレスを感じ、イライラそわそわしてしまう、とにかく集中力がない。自分を消したい。(の割には健康診断を受けたくない、何か見つかったらと怖いから。一応、血液検査だけは精神科でしている)

もう50歳も見えている自分が恥ずかしいし、情けなくて仕方ない。

でも現状変更は怖いし、人からの提案には首を振る。
昔、色々前向きなアドバイスをくれた方がいたのだが、私がほとんど首を縦に振らないので、呆れて去っていった。

自分の意志を貫くのは悪い事とは思わないし、アドバイスを実行するのは私だから、余計なお世話だと一蹴する事もできるが、もう少し何とかなったのではないかと思い返す時もある。

段々と話が散らかって来たが、何が言いたいかを簡潔に纏めると、いいおっさんが何を甘えてるの？という話である。

人生は人それぞれだし、世間の常識が私の常識ではないのだが、まあ情けない人間である。

と吐き出しても何も変えないし、変わらないだろう。
棚からぼたもち待ちである。
宝くじ当選とか。

私の人生は何なんだろう。

いっそ、世間でいうところの世界の終わりハルマゲドンを体験して、楽に消滅したい。
(白ひげの救世主は降臨するのか、別の生命体に滅ぼされるのか……)

ああ、情けない。
恥ずかしい。
ゴミだ。
生ゴミだ。
今日は生ゴミの日だから、一緒に処分してもらおうか。

もう嫌だ。
何もかも。